Хуморът в обществените поръчки
Нашата компания е активен спонсор на културни и благотворителни събития. Сега можете да видите нашите дейности:
Весели предстоящи празници, колеги!
Такава шега за споделяне!
Докторът каза: „Фима, добрата новина е, че мога да те спася от главоболието. Лошата новина е, че това ще изисква кастрация. Имате много рядко заболяване, което кара топките ви да притискат долната част на гръбначния стълб и този натиск ви причинява ужасно главоболие. Единственият начин да се облекчи това напрежение е да се премахнат яйцата.“ Фима беше в отчаяние. Той дори не искаше да живее. Но нямаше избор и той се съгласи да легне под ножа. Когато напусна болницата, за първи път от 20 години не го измъчваше главоболие, но не го остави и съжалението за изгубената част от себе си. Но тогава реши, че трябва да започне нов живот. Видя един магазин за мъжки дрехи и си помисли: „Да не си купя нов костюм?“. Той влезе в магазина и каза на продавача: „Трябва ми костюм“. Възрастният продавач го погледна бързо и каза: „И така... Височина 174“. Фима се засмя: "Точно така, откъде знаеш?" — „60 години в бизнеса!“ Фима пробва костюма - пасна. Докато Фима се възхищаваше в огледалото, продавачът попита: „Какво ще кажете за нова риза?“ Фима помисли и се съгласи. Продавачът погледна Фима и каза: „И така. 34 ръкав и 16 и половина яка. И отново Фима се изненада: „Точно така, откъде знаеш?“ — „60 години в бизнеса!“ Fima пробва ризата и стои страхотно! Когато Фима оправи яката си пред огледалото, продавачът попита: „Може би имате нужда от нови обувки?“ Fima хареса тази идея - продавачът погледна Fima и каза: "И така ... 9-½ E." Фима беше шокиран: "Точно така, откъде знаеш?" — „60 години в бизнеса!“ ФимаПробвах ботушите и стават. Фима обиколи магазина и продавачът попита: „А какво ще кажете за бельото?“ Фима помисли и се съгласи. Продавачът направи крачка назад, погледна талията на Фима и каза: "И така ... Размер 36." Фима избухна в смях: „Ха-ха! Значи те хванах! Нося 34-та от осемнадесетгодишна!“ Продавачът поклати глава: „Не можете да носите 34-та. Бельото с размер 34 ще натисне топките ви в долната част на гръбнака и ще ви причини ужасно главоболие!“
Работете с професионалисти! Това ще ви спести време, енергия и вероятно яйца.
„Да, четем вашето резюме!“
Шега №1
Мъж пита ръководителя на голямо предприятие:
- Имате ли нужда от счетоводител с морски пристрастия? - Как е? - Половината за теб, половината за мен и свършва във водата!
Шега №2
Tender е съкращение от думите shadow deriban.
Шега #3
- Тате, вярно ли е, че тези, които се занимават с кражби при обществени поръчки ще лежат в затвора? - Не сине - това е фантастично.
Шега #4
„Български пощи” не приема заявки за участие в търсенето на оферти, изпратени по електронен път, „ТАВА НЯМА ВЪЗМОЖНОСТ”.
Шега #5
В Москва тече търг за строеж на сграда. Проектът е представен от немска фирма. Приблизително 10 милиона. После турската фирма – 5млн. Идва ред и на българската компания. Имат бюджет от 15 млн.
- Защо толкова много?
- Е, как? 5 милиона на нас, 5 милиона на вас и 5 на турците да строят.
Шега #6
Търгът за прехвърлянето на паметника на Петър Велики-Колумб беше спечелен от бригада скитници. Те евтино и гневно прехвърлиха статуята в основата на vtorchermet.
Шега #7
Здравейте деца. Темата на днешния урок е „Отстъпление“. Кой може да ми каже какво е връщане назад? - Откатът е паричен еквивалент на благодарност за това, че нашата компания е избрана в търга. - Какво е търг? - Tender е шампионатът на откатите в индустрията.
- Браво, седнете, шест. Четири за теб и две сам знаеш къде. Записваме условието на задачата. Ваня имаше 5 ябълки. Според документите. Всъщност 3, но по договор 7. Въпрос: колко ябълки ще има този, който проверява икономическата дейност на Ваня? Следващ въпрос. Влиянието на семейните връзки върху корупцията. Санат. - Не съм научил. - Седни, пет. - Благодаря ти татко. - Кой ще ми даде примери за корупция в историята? Никой не знае? Гогол "Мъртви души" колко тома е написал по документи? две. Мина ли? един. Къде е второто? Изгорял! Сега разбирате ли защо изгоря новият ни компютърен клас? И защо фитнесът скоро ще изгори? И последния въпрос. Дайте ми вашата идеална индустрия. - Нанотехнологии! - Защо? - Защото парите се харчат за резултати, невидими за човешкото око! - Браво! - Не забравяйте да кажете на родителите си да дарят по 500 рубли за ремонт на класа. - отново 500! - Дайте ми по 300. Не се страхувайте, ако родителите ви поискат, ще кажа, че съм събрал по 500. Довиждане!