Инструкции за глупави изроди - как да използвате служебната поща
Ако просто исках да се прецакам, тогава щях да напиша такъв пост за правилата на работната кореспонденция, от който горките тъпи търговци и пиари от страна на клиента ще свият матката си и ще паднат от кривите си шапки. Бих написал пост с такива примери за майчинство, че на това място тревата няма да поникне още една година и всеки нормален човек ще се престраши да ме наеме. С толкова глупави цитати по пощата, че бихте го отнесли на мемета. С такива снимки на екрана направо от фронтовата линия щеше да смърди толкова много, че щеше да има достатъчно гориво да ме прати на Луната.
Но аз искам не само да се прецакам, но и да си помогна и да направя истинска инструкция, която ако поне един от моите минали, настоящи или бъдещи клиенти, служители, служители на парче, партньори, блогъри и т.н., я използва, ще ми стане по-лесно да живея, защото се огъвам под тон писма без тема, под тон писма с незапазена история, под лекомислието на идиоти, които хвърлят важни задачи в месинджъри вместо в поща и следователно тези задачи, документи и т.н. данните са за майната им.
Първото правило на всяка кореспонденция в интернет, включително и по пощата - тя може да бъде изтекла в обществото по всяко време, може да бъде приписана на нотариус и да има юридическа сила, след това може да се използва при вътрешни разследвания в компании. Ако не искате да бъдете мъчително срамувани и наранени по-късно, когато аз или някой друг ми изнервя нервите и ви устрои кървава баня от изрязване на собствените ви необуздани, некомпетентни, откровено глупави или груби писма, тогава не замръзвайте по дяволите в пощата и внимавайте как се изказвате!
Правило две. Попълваме шибаното писмо отдолу нагоре.
Първо прикачвате вашия вонящ файл. Наименувайте вашия вонящ файл на шибаната латиница и го запазете внормален безпроблемен формат, като .doc или .xls, който ще се отваря за всеки, ще се показва и може да бъде редактиран и повторно запазен, ако е необходимо. Ако първо не прикачите вашия вонящ файл, имате 50% шанс да забравите да го прикачите. И тогава аз ще пиша, ти ще отговаряш - и така от 4-тото писмо най-после ще получа оръфания ти документ и ще тръгна да търся как да го отворя.
След вграждането пишете самото писмо и го проверявате сами.
След това попълвате темата на писмото.
Напишете темата на писмото, кучки, курви, ясно и фактографски. Темата трябва да съдържа ключови думи, по които мога лесно да намеря вашия имейл на следващия ден, след седмица, след месец или преди смъртта си, като напиша 1-2 думи там. И основното нещо не съм аз, а ти, ти сам ще можеш да го намериш, защото аз ще намеря нещо, вече съм се адаптирал, но ти прецакваш всичко и го губиш, както хората от моето поколение са загубили девствеността си.
Предметът на писмото трябва задължително да даде разбиране: какво е това? Задача? Форсмажорни обстоятелства, които трябва да бъдат решени спешно? Искане за плащане? Документация? Оперативно споразумение? Преговори в нормален режим? Но в същото време не трябва да оставяте тази дума в секцията Тема. Тип: Спешно. Или: договор. Или: Въпрос. Или: Сътрудничество. Такива теми са дълги една дума, нищо не означава, това е униформен циганин. Такива писма веднага се губят в пощата и никога не се намират.
На всички, които ще ми пишат с темата за Кооперация, ще отговоря с една дума - СЪТРУДНИЧЕСТВО. Довиждане.
Ако имате нужда от няколко души, за да получите писмото, вмъквате главния човек за вас по този въпрос в To, а останалите в Cc.
Относно историята на кореспонденцията. Запомнете проклетото нещо: един работен въпрос = една тема, тема на писмото - и тя съдържа всичкопандемониум, всички итерации на рекламни послания, всички размени на документи, всички изпращания един на друг по дяволите и всички извинения.
Един работен въпрос = едно писмо и в това писмо всички данни по въпроса. Запазваме всички участници в кореспонденцията, като използваме бутона Отговор на всички, запазваме историята на кореспонденцията.
Винаги пишете работните писма правилно: ново изречение с главна буква; параграф на нов ред; всички със запетаи и точки накрая. С въпросителни знаци, ако питате. Не знам защо, но едни и същи главни букви в началото на изречението са някакво огромно предизвикателство за мнозина. Разбира се, всички сте заети, аз съм единственият, който говори за круши, така че имам много време да редактирам писмата ви. Но трябва да знаете: ИМАМ СТРАХОТНО.
Няма и скайп! Skype за разговори. Всички работни въпроси, отчети и състояния на проекти - САМО ПО ПОЩА.
Също така бих забранил на всички да пишат дълги писма. Дългото писмо е първият знак, че вие самият не знаете какво искате, че всички мисли са се смесили в главата ви, явно имате цяла кола с време и ще живеете вечно. Хората, които имат нещо зад гърба си, пишат кратко и по същество. И те пишат само когато наистина имат нужда, а не когато просто pizdit или пробват ума си.
Отговорете на всички имейли в рамките на 24 часа. Всичко е много бързо наоколо. След ден вашият отговор може вече да не е необходим на никого. След две - още повече. Ако има някакви трудни, сложни въпроси – те много бързо се консервират и стават неразрешими, писмата се давят под пластове нови писма. И всичко е пари.