Интернетът ми го няма

Диалог с поддръжката на MTS: - Моят интернет не работи - Има проблем във вашия регион. Моля, предоставете ни малко информация, за да помогнем за разрешаването на проблема. - Добре - В кой регион сте? - .

Универсалният въпрос Има отговор.

И какво, ако светът не е материална материя, а пространствено-вакуумна парабола от два адиабатични взаимно изключващи се структурирани мизонита?

Агент за поддръжка #804 Здравей Олег!

Разбира се, не е нещо. Особено като цяло! Но що се отнася до всичко това, то винаги е буквално. Разбира се, това, разбира се, не е както казват, но ако е така, тогава сте добре дошли.

Екип за поддръжка на Vkontakte

Обаждам се днес на доставчика, няма интернет: - Здравейте, нашият интернет го няма. - Здравейте, и нашият го няма. - o_O

xxx: Интернетът не работи, звъня на оператора с ядосан глас и искам обяснение. Операторът бърка в продължение на 30 секунди и казва: „Вашата сесия е замразена“ Единственото, което можех да кажа, беше: Каква сесия? Работя отдавна! За първи път чух оператора да се смее)))

Интернет изчезна. Дъщеря тъжно се скита из апартамента, измъчвана от безделие Аз: Бих отишла, разходка. Когато бях на 17, не седях вкъщи вечер D: С кого? И аз си нямам гадже. Ще уча в голям град. и там ще сменя доставчика, като ръкавици! Ще пингувам всички до смърт! Няма да им простя нито един загубен пакет! Те пак ще тичат след мен! Аз: Емммм. внуци, както разбирам, изобщо не мога да чакам?

Загубен интернет? И изведнъж вашият интернет го няма! Какво да правя?

От групата за поддръжка на ISP: Здравейте, не мога да вляза в интернет, пише: недостатъчно средства. Но аз не плащам за интернет. Имам нещоза които плащам ток.

Перлите на Rostelecom: Интернет Domolink изчезна. Всичко е свързано, светлините мигат. Но няма интернет. Обаждам се на техническа поддръжка: [изясняване на обстоятелствата и опити за рестартиране на модема] Аз: Е, интернет все още не ми работи. Какво трябва да направя? A: Изчакайте. [След 10 минути] A: Разбрах го! Имате 1756 рубли в сметката си, но вашият интернет не работи, защото сме забравили да дебитираме парите ви!

Dilvish: само си представете, вашият интернет ще изчезне. за година. какво направи? Ланриел: Бих се преместил да живея при брат си. той има интернет

Обаждане за поддръжка:

xxx: Здравейте, загубихме интернет! yyy: Съжаляваме, технически проблеми по линията, кучето сдъвка кабела. (дълго мълчание) xxx: Съчувствам на кучето. Ще се оправи ли интернетът?

- Здравейте, няма ни интернет! - Съжаляваме, технически проблеми по линията, кучето прегриза кабела. (дълго мълчание) - Съчувствам на кучето. Ще се оправи ли интернета?

Обаждане за поддръжка:

ОТГОВОР ЗА ПОДДРЪЖКА: За да възстановите достъпа до вашия профил, моля, изпратете снимка, която ви показва на фона на кореспонденцията с нашия екип за поддръжка.

АЗ НЕ РАЗБИРАМ НЕЩО.

Убит: Разбит в ада:

Гледах тази снимка, приятел се обади на службата за поддръжка на местен интернет доставчик и не за първи път през последния час: О: Съжаляваме, но нямаме тази услуга. И затваря телефона

Тежи. Какво е това ново "лягане"??

"Тежи. Какви са тези нови" лъжи "??" - каква фина филологическа подебка

Издухан по дяволите:

Тежи. Какво е това ново "лягане"??

От официалния сайт за поддръжка на лаптопи на HP: Въпрос: HP Pavilon - Имам впечатлението, че вентилаторът е започнал да се върти в грешна посока. Невероятно, но подобно. Няма прах. Отговор: Добър ден! Готино. Пиши повече.

Служба за поддръжка на един от интернет доставчика Говорим, оказва се, че телата му не достигат до компютъра, казвам: Аз: диктувай мобилен О: чий? Аз: (на него) който и да е ТОЙ: диктува Обаждам се, качвам се на някаква жена, оказва се жена му, КОЯТО Е НА РАБОТА.

От разговор с оператор за поддръжка на ISP: -Извадете мрежовия ни кабел, изчакайте 10 секунди и след това го поставете в дупето, така че лампичката да светне.

точно сега админите се подиграваха загубихме интернета за всички, бяха умни с клавишите, удариха тамбурата и всичко се получи. Идвам и питам какво се случи? отговорът уби: - Лунната светлина удари блатния газ и се отрази в атмосферата на Венера, което предизвикалокален бъг на системата за таксуване))))))))))))

Потребител: По някакъв начин загубих достъп до интернет . Администратор: Интернет поправен? Потребител: AHA Администратор: какво да кажа? Потребител: Слава Богу

Потребител: Загубих достъп до интернет

Администратор: интернет оправен? Потребител: AHA Администратор: какво да кажа? Потребител: слава богу

от форума на интернет доставчика: И ми обяснете фразата на вашата техническа (нейната майка) поддръжка "Имате задръстени временни файлове, така че интернет не работи. Почистете го и всичко ще бъде наред" - КАКВО Е ПО МАЙНАТА.

Имам интернет на работа. Съпругата изпраща текстово съобщение: „Потърсете в интернет рецептата за салата Гнездо от глухар.“ Отворих търсачката. Затворих я, защото чувството ми за хумор е черно. Пиша съобщение в отговор: „2 вилици в ушите си и сложете яйца на скара.“ Отговорът идва: „Елате вкъщи, аз ще го направя.“ Страх ме е да се прибера вкъщи.

Инет изчезна от някого? изчезна (( и имам и имам И имам( да се появя и пак да се наредя във Вовка в 700 муцуни( хахаха и съм в Pirate Gamal((( Аз съм в CS ))) и съм в GW) и си поиграх с настройките на интернет портала.

тема във форума на corbina "липсваща котка, помощ" Отговор в темата.. "Имах 2 котки, една котка, 2 папагала, мишка, 2 хамстера. всички котки паднаха от балкона, папагалите отлетяха, котката изяде мишката (когато таралежът беше жив), а хамстерите настинаха иzdohli ето такава тъжна история, така че всичко се случва. МОЖЕ БИ ВСЕ ОЩЕ ЖИВ."

изведнъж интернетът го нямаше. Извикаха на администраторите. Те започнаха да търсят Андрей, който може да го оправи. Оказа се, че Андрей случайно се е затворил в сървърната стая, не може да излезе - и той сам прекъсна интернета, така че да го пропуснат

Обаждане до нашия техник. поддръжка (основен интернет доставчик):

Клиент: Не мога да се свържа с интернет! Инженер: Изчакайте, нашите специалисти вече са тръгнали за вас. Клиент: Добре. Ох, понеже все пак идват, кажи им да си купят цигари, иначе ми свършиха. Инженер: O_o

zjuka: Счетоводителят се обажда сутринта, с паника в гласа: „Интернета ми свърши.“ Идвам като вятъра на работа. В паника, връзките напъпили, рутерът, всичко изглежда като chikipiki. Отивам при счетоводителя, казвам: „Какво има, покажи ми“. Показва: Прекият път „Internet Explorer“ е изчезнал от работния плот. Със сигурност: Какво не е наред със счетоводителя?

Мразя тези момчета от поддръжката.

Обаждам се и започвам да се възмущавам, че казват, че имам ужасни и дълги закъснения. в отговор получавам "Трябва да използваме презерватив" диво кикотене и звукови сигнали. кучки.

Искрено се чукам на моята подкрепа. Интернетът закъснява поне веднъж седмично. освен това в деня, когато нервите ми са нагорещени до краен предел и единственото желание, което ме преследва, е просто глупаво да седя в интернет и да се отпусна. и точно в този ден моят обожаван Интернет ми казва "майната му". Нажежените нерви изискват спешно да пролея нечия кръв. и обикновено става дума за действителната поддръжка. но кучко ВСЕКИ път, когато се обадя там, получавам специален отговор на млад мъжки глас от поредицата „По дяволите да го чуеш как стене“. и това е всичко. Разпростирам се над стола си и кокетно отговарям, казват те, господа, когаинтернет ще работи ли и в отговор винаги получавам всякакви най-долни извинения и отговор, че ще работи поне след два месеца. и аз с щастлива усмивка казвам, колко си грижовна и мила, кучката затваря. По дяволите, писна ми да съм блондинка.

Обаждане до нашия техник. поддръжка (основен интернет доставчик):