Изтънчен дори когато хумор и крилати анекдотични фрази, Sage
- Дадох шофьорската си книжка, но не успях.. - Практика или теория? - Пешеходец.
Днес имам романтична вечеря с моя любим. храна.
- Къде е уебсайтът ви? - Да, зад ъгъла.
Тя му предложи да си тръгне и той, глупакът, се съгласи.
- Кога да те събудя? - През лятото.
В Москва от чисто българско остана само времето.
Най-доброто доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.
Когато съседите ми правят ремонт, аз включвам "Satisfaction" и въображението ми няма граници.
"Любовта е брашно!" — помисли си маймуната, прегръщайки таралежа.
Приятен фин дори когато хумор и закачливи анекдотични фрази
Леглото не се разпадна, защото буболечките, които живеят в него, се държат здраво за лапите си.
- Имаш ли пари? - Не. - Ами ако го намеря? - Ще бъда благодарен!
Омиров фин хумор и закачливи анекдоти
Самотата е, когато изядеш собствения си мозък.
Съобщение на ски курорта: "Не скачайте от лифта, докато не спре напълно! Оцелелите ще бъдат наказани!"
Същото изражение на лицето, когато VKontakte не е достъпен.
Ако смятате, че никотинът не влияе на женския глас, опитайте да изтръскате пепелта от цигари върху килима!
- Колко пари изкарвате? - 1500. - Хаха! - След ден! - Малко. - евро. - Сега наистина те харесвам!
Обичайте пуканки за всички възрасти.
Ловът е спорт! Особено когато патроните са свършили, а глиганът е още жив.
- Сервитьор! Поръчах месо с лимон, но къде е месото? - Под лимона.
- Скъпи, мога ли да взема твоя вестник? „Разбира се, скъпа, но вместо това използвай своя iPad. Тази муханикога няма да разбере колко престижна е била нейната смърт.
Появи се? Оправи го!
Свиреп фин хумор и закачливи анекдоти
Имам глава като летище. Винаги нещо излиза от нея!
- Слушай, знаеш ли къде имаме точка G? - В последната буква на думата пазаруване :)
- Изглежда, че телевизорът ви се нагрява много? - Защо мислиш така? - Да, водещият е по къси панталонки.
- Татко, само ти. Това. добре, не се сърди. ДОБРЕ? - Е, синко, добре, ти, ако има нещо. без да се обиждаш.
Не всеки гледач може да припише недостига на падане на метеорит.
Бих искал да те ударя по зъбите, но защо трябва да подобрявам външния ти вид?
Защо в Турция наричат българите глупаци, а в България глупаците турци?
Търся момиче със семейни ценности, предварително инсталирани в мозъка. Млади дами, които са в творческо търсене, моля не се притеснявайте.
- Знаете ли как стрелят граничарите в Китай? Предупреждение - в главата, след това - в краката и чак тогава - във въздуха.
В играта на въртене на бутилката Маша от 11-А се смути не толкова от присъствието на учител по физическо, колкото от отсъствието на други момичета.
Любопитен фин хумор и закачливи анекдоти
Нощен клуб "Nightclub" търси творчески директор. Спешно!
- Знаеш ли, харесвам една еврейска музика. - Как се нарича? По дяволите, забравих името! Запомнен! "Двадесет минути без осем"!
По дяволите, не мога да спя. Какво ви трябва, за да преброите овцете. Да започнем: Петя, Саша, Дима, Серьожа.
Ако не знаете какво да правите - напомпайте си дупето и дори решението да не дойде, напомпаното дупе никога няма да ви бъде излишно.
Първата любов ме споходи на 15, втората на 17, третата. в 17.30ч.
- Познай думата. Тази дума има букви"g", "a", "c", "n", "o". - Ох аз знам! ЖП вагон! - Е, ти си оптимист.
Ако не можеш да нахраниш жена си, изпий я.
Дори след преместването от селото в затвора нищо не се е променило. Вася все още се събуди с петли.
Съпругата няма наднормено тегло, това са допълнителни места за целувки.
Думите ти са толкова нелогични, че дори не са обидни.
В психиатрията вик от отделението: "Аз съм пратеник на Бога" И вик от друг: "Аз не съм пратил никого!"
- Да сте чували, че Петров е амбидекстър? - СЗО?! - Петров.
Песимистът е човек, който решава кръстословица с молив; оптимист - с химикал.
Информативен тънък хумор и крилати анекдотични фрази
Известно караш кола и всички те пропускат!? Това не означава, че се страхувате или уважавате. Това означава, че те прилагат правилото на трите „Д“, Дай път на глупака!“
При всички деца след фразата: "Време е да си лягам" започва сухота, запек и глад.
Статус във VKontakte на кралицата на Великобритания: Всички жени са като жени, а аз съм кралицата!
Жените избират мъже като пайове: някой със зеле, някой с яйца.
Когато ходя с таксиметров шофьор и той ме съветва, винаги правя обратното, за да не стана таксиметров шофьор.
Иван Царевич целуна жабата, после се качи на сивия вълк, после отиде да хване Жар птицата. Е, в гората нямаше жени, не.
- Здравейте деца! В последната програма ви научихме как да играете преферанс.
Любителите на чешенето на езика зад гърба ми, чешете се по-силно и по-ниско!
Когато тъгата те изяде, докосни корема на таралежа. Той ще мрънка и ще се смее и ще разберете, че има щастие.
Ако мъжът е под петата, това не означава, че жената е отгоре.
Въпреки цялата им външна мъжественост, мустакати момичетасъщо плачи.
Семейство Сидорови намериха два билета за концерт и бележка в пощенската кутия: "Познайте от кого?" Връщайки се от концерта, двойката установява, че апартаментът им е ограбен. В гардероба беше закачена бележка: „Е, сега познахте ли?“