Как да постигнем взаимно разбиране в отношенията мъжко списание Амур
Лесно е да се научите как да решавате нещата мирно и най-накрая да се разбирате, просто кажете на глас какво искате.
Защо възрастните се опитват да превъзпитат партньор? И защо, след като не са постигнали нищо по този метод, те започват да се „наказват“ взаимно? Причината се крие в нашите „очаквания“.
Ако говорим за взаимоотношения, това е, което смятаме за правилно и желано поведение спрямо нас. Всеки от нас има собствен набор от очаквания, някои от които са независими от ситуацията (например „всяка добра майка трябва…“), а други зависят от нашите реакции (например „Аз му казвам, а след това той…“).
Ние априори считаме собствените си очаквания за справедливи и правилни. Когато те се потвърждават от поведението на нашите близки, тогава всичко е наред: ние сме доволни от връзката и сме готови да я продължим за обща радост. Но най-често очакванията не са толкова прости и остават неизпълнени.
Да си представим, че имаме двама герои - Боря и Лена, те се срещат от година и половина или две, и двамата са доста емоционални хора и не се срамуват да изразяват емоции, което често се проявява в писъци, демонстративни обиди, лекции и манипулации за напускане.
Да вземем една банална ситуация, която обаче се среща доста често. Например, Лена може да очаква романтична вечеря от Бори в ресторант („откакто започнахме да живеем заедно, това се случва все по-рядко, но всичко беше толкова добре в началото на връзката“). Времето минава, но Боря не я кани никъде. Тя се ядосва, започва да мисли, че той е спрял да я обича, тъй като признаците на внимание към нея са станали по-редки.
Напрежението се изразява във факта, че Лена започва натрапчиво да пита: „Все още ли ме обичаш?“, Да търси други доказателства за възможна „неприязън“ (например, че тойИначе щях да разбера колко е уморена и нямаше да я занимавам с допълнителна работа), да критикува Борис. Той е объркан: какво става? Той започва да убеждава Лена с думи, че много я обича, дори мие чинията няколко пъти наведнъж, но ситуацията не се променя. Той просто не може да предположи, че Лена чака покана за ресторант, така че изстрелите му не уцелват целта.
Ако Лена просто намекна, а по-скоро директно каза, че иска да вечеря някъде! Ако в същото време си спомни някаква особено романтична вечер, започнала в ресторант, Боря щеше да осъзнае очакванията на Лена и връзката нямаше да стигне до задънена улица, от която те или щяха да излязат, или не.
Всеки път, когато работят със семейни и лични проблеми, психолозите се сблъскват със ситуация на неизказани очаквания. Може би това е един от основните проблеми на психологическата неграмотност. Хората не говорят за собствените си желания, но в същото време наивно вярват, че те са очевидни и ако другите не ги осъзнават, това е от вреда или лошо отношение. А това от своя страна създава ситуация „той е срещу мен“ и рязко повишава напрежението, създавайки конфликт в комуникацията.
Втората причина за конфликти, свързани с взаимни очаквания, е тяхното неправилно представяне. Най-често, когато очакванията са премълчани и поради тази причина не се сбъднат, определена „чаша” постепенно се пълни вътре, а „последната капка” се превръща в нещо като детонатор. Дума по дума и между Боря и Лена има кавга с всичките й класически прояви: преход към личности, позиции на "атака - защита", различни методи на натиск. Както обикновено се случва, в разгара на кавгата партньорите се чувстват недоволни, а целта (решаването на определен проблем) остава забравена. И фразата на Лена „Ти дори не ме водиш на ресторантможеш да го свалиш!" - онова първо и най-важно нереализирано очакване, от което започна нарастването на напрежението, не може да даде желания ефект. В разгара на кавга Боря, независимо дали се защитава или атакува, просто няма да може да възприеме тази фраза като сериозно очакване, при изпълнението на което процесът може да започне да се развива в нова посока. Най-накрая Лена проговори, но нямаше голяма полза.
Като цяло кавгите са най-честата форма на обмяна на очаквания, както напрегнати, така и неефективни. Пламтящи от гняв, те хвърлят претенции един към друг, без да ги чуят, без да разбират защо е цялата тази врява. Тя вярва, че сега Боря знае точно какво иска и "ако обича", тогава със сигурност ще изпълни желанията си. Тя не чу очакванията на Боря (въпреки че несъмнено бяха). Боря също не чу желанията на Лена, смятайки ги за капризи и провокации, и няма да направи нищо. Така че всеки от партньорите е сигурен, че „разговорът“ (кавгата обикновено упорито се нарича разговор, въпреки че не е) се е състоял и чака мироопазващи действия от партньора.
Позната ли ви е фразата: „Казвах й/му много пъти!“? Ако "говорите" по време на спор, бъдете готови за факта, че няма да бъдете чути. Очакванията, които се опитвате да предадете на партньора, няма да достигнат до него по този начин и няма да бъдат изпълнени. В кавгата се прилага стратегията „печеля-губя“, когато първоначално един от партньорите иска да спечели и за това има стабилни глаголи в ежедневния език: „натиск“, „справяне“, „спечеля“. Но в семейните кавги няма победители, и двамата винаги губят. Връзките губят, семействата губят.
Отстраняване на неизправности
За да бъдете чути, спрете да се мотаете, избягвайте пропуски и бъдете директни относно това, което искате.
Не скривайте нищо
Така че много проблеми във връзката възникват поради неизпълнени очаквания. Някои от тях не са изразени (а понякога и не са осъзнати), някои са изразени по такъв начин, че да не се възприемат (кавга), а някои са представени под формата на нотации и други методи на „възпитание“.
Неудовлетворените очаквания предизвикват напрежение и, разбира се, желанието да се получи, като правило, чрез различни методи на "наказание", които също бяха обсъдени по-рано.
Очакванията са нещо, за което трябва да можете да говорите. Партньорът трябва да знае какво очаквате от него. Тогава връзката ще бъде „прозрачна“: или ще получите това, което искате, или ще разберете, че човекът не иска да го приложи. Нека се научим да говорим за това, което е важно за нас!
Първо, заявете ясно очакванията си (за себе си!). Тази формулировка трябва да се побере в едно изречение. Ако това е отрицателно очакване („Не искам той…“), тогава веднага трябва да формулирате положително („Искам го…“).
Проверете за реализъм
Задайте си въпроси:
• Това ли е вашето очакване или е наложено отвън?
• Колко важно е за вас (напр. по скала от 1 до 10)?
• Лицето, спрямо което имате определени намерения, има ли възможност (лична, финансова, временна) за тяхното осъществяване?
Може би на този етап вие сами ще се откажете от някои от очакванията си или ще ги преформулирате, правейки ги реалистични. Очакванията с важност от 8 - 10 точки трябва да бъдат съобщени на партньора.
Например очакването, че Боря ще я покани на ресторант, е важно за Лена, субективната значимост е 9 точки (защото това е показател за любов и хармония в отношенията за нея) и Боря има възможност да го изпълни.
Лена: „Искам да го направишпокани ме на ресторант. За мен е толкова приятно да прекарам романтична вечер с вас, както в началото на нашето запознанство.
Какво иска другият?
Трябва да се помни, че не само вие имате очаквания, но и вашият партньор. И сега е моментът да ги изчистим. Може да се окаже, че някои житейски принципи или противоположни очаквания са пречка за изпълнението на това, което искате от партньора. На този етап основното е да поддържате уважителна комуникация, да не се отклонявате в демонстративно негодувание или раздразнение.
Боря: „Не знаех, че е толкова важно за теб. Добре че ми каза. Сега се изморявам много на работа, така че не станах толкова романтичен. Опитайте се да ме разберете и не се обиждайте, че аз самият не съм познал. Скоро ще се постарая да ни уредя приятна вечер. Просто облечете тази синя рокля, която толкова много харесвам.
Намерете път заедно
Сега, след като изясните взаимните очаквания и пречките, трябва да се опитате да намерите компромис. Това е много по-добре, отколкото да дърпате одеялото върху себе си, защото временната печалба ще принуди партньора да търси начини да обърне прилива в своя полза. В нашата ситуация беше достатъчно просто да говорим. Лена го направи с достойнство, без скандал, Боря го чу и се съгласи с него.
Възможно е човекът, към когото се обръщате, да не е бил наясно с вашите желания или да ги е подценил, а сега има възможност да направи за вас това, което смятате за важно. Когато обсъждате очакване, което е спешно за вас, опитайте се да се концентрирате върху него, не се опитвайте да изразявате и обсъждате много повече очаквания, които несъмнено съществуват. Говорете предварително и си изяснявайте "животните картини", не чакайте ситуацията да стане напрегната.
Но понякога, след разговор с партньор, можете да разберете това очакванетруден. Опитайте се да приемете, че действията и думите на друг човек произтичат преди всичко от неговите характеристики, интереси, планове и едва накрая от желанието да ви обидят. Имайте смелостта да се откажете от очакванията си, защото някои от другите ви желания със сигурност ще бъдат изпълнени. Отказвайки се от малкото, печелим голямото.
Забележка към скандалджиите
1. Не забравяйте, че избликът на емоции не винаги е нещо добро.
„Пръски“ от този вид, ако дават облекчение, са само временни, защото провокират нови проблеми. Всъщност емоционалният стрес е породен от конкретни проблеми и гневът, който бушува във вас, е необходим точно за да се справите с тях. Затова е безсмислено да скандализирате в семейството, ако имате проблеми в работата, но трябва да изразходвате енергия, за да ги разрешите достойно. И ако проблемите засягат семейството, тогава, колкото и да искате да „кажете всичко“, трябва да се контролирате, освен ако, разбира се, не планирате, че този разговор наистина ще бъде последният.
2. Уважавайте индивидуалността на партньора си.
Всички сме несъвършени и всеки от нас има своите странности. Не мислете, че нашите ексцентрици са по някакъв начин по-добри от непознатите. И също като нас, други имат право на тях.
3. Няма нужда от обучение!
Както в конфликтна ситуация, така и извън нея трябва да се избягва ролята на възпитател. Заемайки позицията „Аз знам по-добре“, вие поставяте своя съпруг / съпруга в позицията на неинтелигентно дете и дори тогава не трябва да се изненадвате от неговата / нейната липса на независимост и невъзможността да „направи крачка без вас“. Напротив, уважителното отношение, признанието (включително на глас), заслугите са само в полза на семейството. Не забравяйте за това в конфликтна ситуация.
В конфликтна ситуация винаги имайте предвид целта: решението на определенопроблеми. Напомнете на партньора си за това, ако разговорът загуби конструктивна посока. Често, преди да кажете нещо, си задайте въпроса: "защо?"
Опитайте се да се съобразите с настроението и чувствата на другия, дори той да греши. Човек, намиращ се в състояние на физическо неразположение, умора или депресия, може да не се сдържи и да каже нещо, което не би казал в нормално състояние. Освен това не се вкопчвайте в дреболии, малко вероятно е да успеете да откриете проблема, но моля, карайте се.