Как да преодолеем ревността на по-голямото дете към по-малкото
Със сигурност многократно сте попадали на информация, че раждането на второ дете е стрес за първото дете, че голямото започва да ревнува бебето за мама и татко и се опитва да спечели вниманието на родителите с всякакви позволени и забранени методи. Но се смята, че колкото по-голяма е разликата във възрастта между децата, толкова по-малко са проявите на ревност. В крайна сметка едно по-голямо дете не се нуждае от толкова много родителско внимание, колкото, да речем, едно 3-5-годишно бебе.
И, разбира се, прекарването на времето заедно също трябва да бъде изпълнено със смисъл. Ходете на разходки и с двете деца, участвайте в живота и на двете. Днес матине в детската градина за бебето, а утре - концерт в училище за по-възрастните. Консултирайте се с по-голямото дете какви играчки да купите на по-малкото, какви дрехи са особено подходящи за него, какво представление да заведете бебето на театър, какъв подарък да изберете за празника. Покажете на по-голямото дете, че се вслушвате в мнението му, защото е голямо и умно. Опитайте се да внушите на децата си, че сте семейство, един екип, в който всеки се грижи един за друг.
Родителски грешки. Чудя се откъде идва митът, че братята и сестрите трябва да се обичат? Че са длъжни да живеят мирно и никога да не се карат? Защо, ако някой непознат ви е неприятен, можете да спрете да общувате с него, а ако този човек е ваш брат или сестра, вие сте длъжни да го обичате? Любовта задължителна ли е? Мисля, че вярата на родителите в подобни митове съсипа живота на много близки хора, които поради родителски грешки не можаха да станат истински близки. Когато решаваме да родим второ дете, трябва да сме наясно, че е невъзможно да принудим първородното да обича по-малко братче или сестриче. Но в нашите сили е да запалим в сърцата на децата искра на взаимностлюбов, уважение, преданост. Отчасти имаме второ дете, мислейки, че първородният ни няма да е сам, че любим човек ще върви по трудния и криволичещ път на живота с него. Затова изискваме любов един към друг от децата.
Честно или справедливо? Просто е невъзможно да обичаш еднакво двама различни хора, включително собствените си деца. В крайна сметка те са толкова различни, със своите предимства и недостатъци, страхове, капризи, упоритост и невероятна откритост, наивност, трогателност ... И ако всеки от тях от ранна детска възраст е личност, индивидуалност, тогава как може да се отнасяме към тях по абсолютно същия начин? Разбира се, че не. Но тази мисъл понякога носи истинско страдание, защото ни се струва, че някои от децата обичаме повече, други по-малко. Опитваме се да го потискаме в себе си, опитваме се да се отнасяме към всички деца еднакво, честно. Оказва се, че е лошо. И просто трябва да разберете, че ние просто ги обичаме по различни начини. Разберете и приемете за даденост. Защото е нормално и естествено. Е, всъщност човек не може еднакво да обича едно малко глупаче и едно пораснало бебе. Първото го обичаме нежно и трепетно, като нещо крехко и ценно. Втората обичаме с действена, мъдра, всеопрощаваща любов, но и взискателна в същото време. Няма нужда да се опитваме да покажем на децата, че са равни на нас. Първо, няма да е вярно и е почти невъзможно да се скрие неискреността от децата. Второ, същото отношение към децата е унизително за самите деца. Е, каква е ползата, че ви идентифицират с брат или сестра? Децата добре осъзнават, че са различни. Така че защо се опитват да „гребат един размер за всички“? Мъдрият родител винаги ще изхожда не от интересите на децата, а от интересите на всичкидете. Ако купувате играчка за бебе, това изобщо не означава, че по-голямото също трябва да я купи. Може би по-възрастният отдавна мечтае за скутер или наистина иска да кара атракционите. Така че на всеки според нуждите. Го приемаме за даденост. И няма какво да се измъчвате с глупави преживявания! Но в нашата любов децата не трябва да се съмняват. Никога. Не забравяйте често да им казвате за това. Всяка поотделно и двете едновременно.
Да се научим да си сътрудничим. Децата трябва да бъдат научени да си сътрудничат. Ние не се раждаме с това умение, а го придобиваме заедно с житейския опит. Въведете определени правила в семейството, които и двете деца трябва стриктно да спазват. Например, не можете да вземете неща на други хора, без да ги питате. И дори децата да са още малки, те постепенно ще свикнат да се отнасят с нужното уважение към чуждата собственост.
Би било хубаво да измислите съвместни игри и занимания за деца. Ако разликата между децата е малка, това е доста лесно да се направи. Но дори и с голяма възрастова разлика, винаги ще има игри, които ще бъдат интересни не само за деца, но дори и за възрастни членове на семейството. Например, можете да играете монополи, скрабъл, бинго и дори карти заедно (защо не?). Ходете по-често на разходки, пикници, пътувайте с цялото семейство. Можете да отидете на поход (поне през уикенда). Такива събития сплотяват семейството, а оттам и децата, учат ги да се грижат един за друг. Опитайте се да включите всяко дете в живота на другото. Нека детето покани по-големия си брат или сестра на матине в детската градина. И тогава майката с бебето ще присъства на концерт в училището на по-голямото дете. Нека децата заедно да се подготвят за домашни празници, да украсят апартамента, да направят подаръци и пощенски картички и да измислят празнична програма.
И не забравяйте да хвалите децата за тяхното добро отношение един към друг, подчертавайте по-често, че се гордеете с тях. В основата на всяко възпитание са добри, доверчиви разговори с децата и личен пример. Така че просто им разкажете истории от собственото си детство, как сте живели със сестрите и братята си (ако има такива), как сте се скарали и помирили, помнете забавни и поучителни истории. И, разбира се, покажете на децата си със собствения си пример, че няма нищо по-ценно в света от любимите и любимите хора.
И ако се държим разумно, постепенно децата ни ще се научат да разрешават евентуални конфликти по мирен начин. И те ще станат истински приятелски настроени, когато най-малкото дете достигне юношеска възраст. Каквато и да е разликата между децата, пораствайки, те ще могат да говорят наравно.