Как да преживеем предателството и да не го повторим

Как да преживеем предателството, за да предотвратим повторението му? Опитайте се да стоите далеч от погледа на предателя за известно време. Ако той наистина ви обича, тогава той ще има време да помисли как да се опита да обясни, да получи прошка, да се покае ...

Не бързайте да установявате контакт, оставете го да развие търпение, бъдете недостъпни за него за известно време, както физически, така и психологически. Не забравяйте да го уведомите, че всичко е наред с вас, не може да се говори за самоубийство, просто бъдете недостъпни. Любящият човек ще мисли много за поведението си през това време и ако не обича, тогава е по-добре да разберете това по-рано, отколкото по-късно.

След кратък период от време осъществете контакт, важно е правилно да изчакате пауза, да не се проточвате, в противен случай всички преживявания на партньора на предателя могат да изгорят. Нужен е натиск, не го оставяйте да дойде на себе си, да дойде на себе си. Разбира се, необходимо е веднага да го накарате да почувства, че прощавате, но не забравяйте да го прекъсвате с подробности, които са напълно ненужни в момента и особено в бъдеще, когато могат да станат опасни. Как да оцелеем при промяната?

Ще бъде практично от ваша страна да покажете пълно безразличие към предателството като факт, но покажете на партньора си интерес. Такъв подход веднага ще наруши стандартните модели на поведение на измамника. Много е добре да приключите това емоционално сближаване с физическа близост.

Опитайте се да не се придържате към партньора си след това и да не се отдалечавате малко за известно време. Подобен ваш ход ще му осигури време за добро подреждане в себе си. След няколко такива цикъла на оттегляне, подход, желана интимност, първият етап от възстановяването на отношенията може да се счита за завършен. Определете сами броя на циклите на тази терапия.

Как да оцелеем при промяната? При връщане на връзкатазабравете да спазвате някои от техните тънкости:

не трябва да показвате на партньора си, че ще бъдете загубени без него;
не разваляйте половината си;
опитайте се и двамата да се чувствате страхотно в леглото;
малко от вашето недоволство ще ви позволи да поддържате спътника си в добра форма, просто не прекалявайте;
дайте му възможност да ревнува, но само малко;
не се страхувайте от прекъсване през този период, ако няма любов, тогава е по-добре сега, отколкото да проточите това дълго време;
изяснете на вашата сродна душа, че вината за предателството е само на него, така че правилно,
на първо място, това е необходимо за него;
не позволявайте до момента, в който връзката най-накрая се изправи на крака, за да нормализира напълно отношенията;
никога не му позволявайте да прехвърля вината върху себе си.

Как да преживеем предателството: мнението на психолог

Уважаеми читателю, добре дошъл! Темата, която ще бъде обсъдена в тази статия, е изневярата. Как да преживеем предателството на съпруг или съпруга? Как да простим предателството на любим човек и да простим? Трябва да простите или искате да простите предателството? Смятате ли това за предателство или това има и други страни? Но най-важното, как мога да живея във всичко това?

Трудно е и трудно, в душата Бог знае какво се случва и не знаете къде да отидете от болка, сълзи, разочарование и страх да не загубите любим човек или сами да го отхвърлите от гняв и омраза. На всеки се случва. От ревност можете да направите много неща, да изпаднете в параноя, да претърсвате всичко в къщата, да подслушвате, да следвате ...

Ами в общи линии - кой как се справя, кой как може. С една дума, това определено е стресова ситуация. Особено когато беше неочаквано и нищо, както изглеждаше, не предвещаваше събитията от тези ... Аз самият трябваше да преживея това, докато все още изобщо не бях запознат с психологията ...

Всъщност изневярата е неизбежен ход на развитие на отношенията в почти всяко семейство, това е криза, която издига отношенията до друга точка или до друго ниво, тъй като не е тъжно да го чуете.

И първото нещо, което ви съветвам, е да се вслушате в себе си, да се отнасяте много внимателно, но да дадете воля на чувствата и просто да го изживеете, да го изживеете с цялата гама от чувства. За какво? След това, за да можете да го пуснете по-късно и да не дъвчете още една година (или дори много години) и да не го превърнете в болести, тумори, депресия и т.н. Списъкът може да бъде дълъг, повярвайте ми...

Все още можете да играете тази незавършена ситуация отново и отново в нови взаимоотношения. Какво означава да оцелееш? Тук искам да спра по-подробно. Много е важно да не правите нищо веднага, да не предприемате никакви действия и да не разберете защо и кой е виновен - оставете го за по-късно.

Първо дайте воля на чувствата – ВЛЕЗЕТЕ В ДОБЪР И ЧЕСТЕН КОНТАКТ С ЕМОЦИИТЕ И С ТЯЛОТО – мъдро е и с времето ще Ви подскаже какво да правите! Основното нещо е да не бързате и да разберете, че „имам право да изпитвам всякакви чувства и толкова време, колкото ми е необходимо“.

Не се съдете и със сигурност не го споделяйте с тези, които могат. На този етап е много важно да говорите, да изразите всичко, което лежи на душата - идеалният вариант е да направите това с психолог, но ако няма такава възможност, споделете го с приятел (приятелка), на който трябва да се каже предварително, че съветът не е необходим, но просто останете близо и ме слушайте.

Какво се случва в този момент - вие, като кана, сега сте затрупани от непоносими емоции, чувства и вашата задача в диалога е да си позволите да ги излеете (да плачете, да викате, да се ядосвате, да се борите, да оплаквате - всичко може да бъде). След такъв диалог (един или много), върхътслой от чувства, а под него ще намерите други преживявания и емоции, които ще ви дадат представа какво да правите по-нататък. Например, ако изпитвате гняв, възмущение, възмущение, ярост, дайте воля - ядосвайте се, изразете всичко, което ви боли! Най-вероятно успоредно с това ще има обвинения и твърдения за упреци, но е важно да говорите всичко с психолог. Може би това ще бъде среща с болка, страх или срам (това ще отнеме няколко сесии или повече).

Тогава можете да видите какви чувства ще се появят - може би това е умора от връзка с този човек, студенина, откъснатост, загуба на интерес или се оказва, че това е просто навик да сте наоколо, тъга от факта, че всичко отдавна е отминало. Или може би, напротив, все още го обичате (я) и има място за топлина и нежност и в това можете да черпите сила за прошка или изграждане на нови, по-съзнателни отношения ...

Може би едва сега ще разберете как този човек ви е скъп и ценен, а в суматохата на ежедневието просто сте забравили за него. Просто без да „издишате“ първите емоции, няма да можете да почувствате истинските.

Много често през този период доверието в партньора се губи и то няма да възникне от само себе си, докато не говорите с него за чувствата си. Искам да се фокусирам върху чувствата, а не върху мислите, обвиненията и оценката на действията или оценката на самия партньор.

Сега ще демонстрирам (ще фантазирам малко): - Кучко, ти съсипа целия ми живот, искаше младо тяло ... (оценка + обвинение + укор) - Влечуго, негодник, как можа, защото ти повярвах, копеле, как мога да живея след това (оценка + обвинение + упрек) Какво се случва в този момент?

Поставете се на мястото на слушателя. Какво ви правят тези думи, как се чувствате? Ще отговоря: думите предизвикват чувство за безполезност, негодник, който не подлежи на реабилитация,недостойно оправдание и прошка! Чувството за вина е огромно! Срамът е поразителен! Слушайте себе си, експериментирайте ...

Можете ли искрено да поискате прошка от тази позиция? Изразете съжаление? Искате да се поправите не от страх да не бъдете отхвърлени и стъпкани? На това място имате ли желание искрено да разберете чувствата на партньора си? Прегърнете го и кажете: "Съжалявам, скъпи (роден)!" Какво бихте искали да направите в тази ситуация?

Ще отговоря - оправдавайте се или със силен натиск се нападайте, контраобвинявайте или просто избягайте и т.н. В края на краищата тук се чува отлично, че зад тези думи стоят много силни емоции, но за тях не се казва и дума - а това е много важно.

В крайна сметка, само като изразите чувствата си (поемайки риска да се отворите), можете да очаквате (в този момент му давате шанс), че вашият партньор се осмелява да говори за чувствата си. Всъщност, точно от това се нуждаете – ТОВА е ЛЕКАРСТВОТО – искреното разкаяние на партньора и изразяването на съжаление за случилото се, това е, което ще ви позволи да простите и да възродите тези чувства между вас, които са останали.

На това място любовта и доверието един към друг могат да се възродят с нова сила и тук ще възникне истинска интимност. И тогава решението какво да правя ще дойде от само себе си...

Относно изразяването на чувства, например (това не са фантазии, а моят опит и клиенти): - Нараняваш ме, душата ми се разкъсва ... и ме обзе гняв към теб - Негодуванието и болката не ми позволяват да живея - Онемял съм и объркан, не мога да ти вярвам - Чувствам се много зле, всичко гори отвътре - Объркан съм и не знам какво да правя по-нататък. Уплашен съм. Това е краят? „За мен всичко спря, в паника съм...

Какво се случва в този момент: вие точно говорите за чувствата си, за това, което се случва с вас и вашия партньор в такъв диалогможете искрено да отговорите и съчувствате, да почувствате болката си и да я споделите, и тогава тя ще стане поносима и няма да се връща отново и отново.

Не разчитайте на съветите на другите - това едва ли ще ви помогне, само ще ви обърка още повече или дори ще ви засрами, ще ви потопи в още по-голяма травма и ще породи грешни действия или бездействия. Вашият опит и случай са много индивидуални и уникални.

Съветите са "замръзналите" убеждения на другите - нямате нужда от тях! Вървете по пътя си с партньора си.

И накрая, надявам се да го прочетете, ако все още се измъчвате от въпроса - какво да правите? Струва ли си да простим предателството? може ли изневярата да бъде простена? и искам готово решение, тогава първо се опитайте да споделите отговорността с партньора си как да процедираме? Какво ще се промени във връзката ви?

Ако искате да простите с цялото си сърце, тогава го направете, това ваше решение да простите не е лесно, но мъдро. Ако искате гордо да напуснете или изгоните партньора си, направете го, важното е, че това е ВАШИЯТ ИЗБОР, а не защото не можете да го направите по друг начин (гордостта не позволява, срамувате се пред околната среда и т.н.). Не слушайте никого, правете както сметнете за добре, както чувствате в душата си, колкото е възможно във вашата ситуация, добре, не забравяйте за реалността ... Източник: Как да преживеем предателството