Как да преживеем раздялата и да запазим връзките си, Психологически обучения и онлайн курсове
В нашия динамичен свят всичко се променя много бързо. Нестабилността на икономическата ситуация, наличието на огромен брой възможности за реализация все повече принуждават хората да се откъснат от обичайното си място, да напуснат, оставяйки семействата и близките си за дълго време. Отношенията на хората в такава ситуация са под заплахата да загубят общата реалност, върху която са изградени. Постепенно се губят връзки – битови, емоционални, сексуални.
Съпругът заминава да работи в друг град или работи като морски капитан. Няколко геолози „изчезват“ за половин година на теренна работа, без да имат възможност да се видят. Двамата се запознават в интернет и общуват повече виртуално, като само от време на време се срещат във физическата реалност, без възможност все още да се свържат. Раздялата съпътства всички тези ситуации. Много е трудно да си далеч от любим човек толкова дълго. Така че искате вашият любим човек да бъде там през цялото време.
Но раздялата като неизбежност ни принуждава да приемем ситуацията такава, каквато е. Да се примири или да не се примири, но да се страхува и притеснява, че това може да доведе до крах на връзката. Липсата на пълна информация за съпруга (съпругата), ревността, негодуванието, че съпругът е оставен сам с домашни проблеми и деца на ръце, че най-добрите години са прекарани сами, наистина може да доведе до прекъсване. Но има и алтернатива. Много зависи от тези двамата, които са в тази ситуация. Познаването на системно-векторната психология на Юрий Бурлан помага да се поддържа взаимна връзка в условията на раздяла.
Раздялата като вдъхновение
В нашия динамичен свят всичко се променя много бързо. Нестабилността на икономическата ситуация, наличието на огромен брой възможности за реализация все повече принуждават хората да се откъснат от обичайното си място,напуснете, оставяйки семейството и близките си за дълго време. Отношенията на хората в такава ситуация са под заплахата да загубят общата реалност, върху която са изградени. Постепенно се губят връзки – битови, емоционални, сексуални. И поради тази причина съпрузите, които заминават да работят в други градове и държави за дълго време, често създават нови семейства там.
В миналото хората също са се разделяли, макар и не толкова често. Времената бяха различни: те се движеха по света по-малко, а семейните връзки бяха ценени повече и раздялата, като правило, не беше причина за раздяла. Това все още бяха ехото на аналната фаза на развитието на човечеството с неговия небърз ритъм, силни бракове, не винаги основани на любов, а на голямо търпение. Как са се справили с раздялата тогава нашите баби и дядовци?
Не толкова отдавна в СССР романтичната професия на геолог разкъса съпрузите за дълги шест месеца или дори повече. Но приоритетът на общото над личното, което беше неразделна част от ценностите на съветския народ, помогна да се преживее раздялата, да се заеме изцяло с работа в полза на обществото. Някъде в далечната тайга, откъснати от света, те просто си вършеха работата. Нямаше промени. А какви поетични, изпълнени с дълбоки чувства писма са писали геолозите на своите близки! Цели романи, които не е грях да се прочетат на съвременното поколение. И какви радостни и щастливи срещи бяха след раздялата! Сякаш се отваряше нова страница в отношенията на двамата.
Още един пример. Зигмунд Фройд се жени късно, на 30 години. Отгледан според строгите религиозни правила на еврейско семейство, той не можеше да си позволи да влезе в интимна връзка с булка преди брака. Освен това те бяха разделени дълго време и той й пишеше дълги писма, в които споделяше с булката подробно не само новини, но и мечти, планове и дори резултати.техните научни изследвания. Този период не е лесен за него, но през тези години той полага основите на по-нататъшната си научна дейност. Учи много, изследва, работи. Като цяло той напълно реализира своите имоти, така че до сватбата да стане не само човек, способен да издържа семейството си, но и да се чувства уверен в научния път, който е избрал.
Положителната роля на раздялата
Виждаме, че раздялата може да бъде не само време, когато ни липсват близки, постоянно мислим за тях, тъжни, че не са с нас, но и да се превърне в онзи период от живота, когато, вдъхновени от нашите чувства, можете да направите много по отношение на вашето развитие и реализация в полза на хората.
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан предполага, че човек може да получи голямо удоволствие от реализацията на своите способности. Раздялата дава такъв шанс и целият потенциал на общуването между двама любящи се хора действа в този случай като термоядрен реактор, който осигурява "гориво", енергия за такъв живот.
Намаленото и сублимирано сексуално желание е източникът на тази неизчерпаема енергия. Либидото е жизнената сила на човека. Може да се реализира в сексуални отношения или да се трансформира в дейност за реализиране на естествените свойства. И ако използвате този инструмент на природата съзнателно, всичко се получава. Не страдате от самота, шляете се от ъгъл в ъгъл, не изживявате най-мрачните дни от живота си, останали без любимия, вашия източник на удоволствие, а живеете пълноценно, приспособявайки живота си към новите обстоятелства, намирайки нови причини за удоволствие в него. Те не са по-добри или по-лоши, просто са различни.
Раздялата също създава липса, която може да бъде много полезна в отношенията между двама.Както знаете, за да получите много голямо удоволствие, първо трябва да искате нещо много силно. Както не изпитваме истинско удоволствие от храната, ако не сме много гладни, така е и в любовните отношения: когато постоянно се виждаме, докосваме се във всички сфери на живота, свикваме един с друг, губим остротата на усещанията.
Но след раздяла дори едно просто докосване на ръката на любим човек ни кара да треперим, както беше при първата ни среща. И не говорете много - толкова много искам да кажа. Така че разделите са полезни, те само удължават удоволствието ни един от друг, карат ни да ценим повече това, което имаме.
Как да не загубите връзка?
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан казва, че всяка връзка между мъж и жена започва с физическо привличане, което продължава до три години. Освен това тя отслабва и ако през този период между тях не се създадат емоционални и други връзки, връзката по правило приключва. Особено в съвременния свят, в кожната фаза на човешкото развитие, когато не е прието да се издържа. Интересът към партньора е загубен - той отиде да търси следващия.
Не всички хора обаче са такива. Повечето все още ценят постоянството. 95% от мъжете (с изключение на мъжете с уретрален вектор) са моногамни и няма да искат да загубят жената си, ако имат успешна връзка в двойка. И повечето жени се разкриват именно във връзка с един мъж, получавайки от него чувство за сигурност и безопасност и възможност да се реализират като жена – да раждат деца от него. Освен това тя е в състояние да създаде такава атмосфера в къщата, че човек никога няма да иска да я напусне. Особено когато това е жена, която притежава системно мислене, която дълбоко разбира мъжа си.
Раздяларазкрива проблемите, които вече съществуват. Ако връзката беше потребителска, където всеки дърпаше одеялото върху себе си, поставяйки собствените си интереси пред интересите на партньора, те почти гарантирано ще се провалят на теста на разстоянието и времето.
Системно-векторната психология на Юрий Бурлан обяснява, че при изграждането на връзки с хората е необходимо да се вземат предвид техните вродени психични свойства, от които зависят желанията и възможностите на всеки човек. Тези набори от умствени свойства се наричат вектори. Има общо осем вектора: кожен, анален, зрителен и други.
За хората с различни вектори са важни различните връзки. Например, за собственика на визуалния вектор емоционалната връзка е жизненоважна, за звуковия инженер - интелектуална връзка, за човек с анален вектор - семейна връзка. При раздяла се старайте да общувате по-често, като поддържате именно тези важни връзки.
Говорете с визуалния си партньор за вашите и техните чувства. Кажете, че много го обичате, липсва ви, дори можете да плачете малко - публиката понякога има нужда от това. Но не драматизирайте ситуацията. Нека тъгата ви бъде лека, а връзката ви положителна. В никакъв случай не пристъпвайте към претенции, искания и демонстриране на вашата самота. По-добре е да споделите радостта, че общувате, виждате и чувате любимия човек.
Умейте да слушате и чувате партньора си, в което системното мислене може много да ви помогне. Не се уморявайте да инвестирате усилия в създаването на онези връзки, които укрепват вашия съюз. В края на краищата именно на тях се поддържа връзката на двойката след три години брак. И именно те ще помогнат за по-нататъшното развитие на отношенията. Раздялата не трае вечно. И когато приключи, ще придобиете безценен опит от разбиране и грижа един за друг, независимо отразстояния и обстоятелства.