Как да се отървете от
Как да се отърва от гадже
Лежайки с него в леглото след страстен и бурен секс, когато той вече е в полузаспало блажено състояние а ла „Добре дошли в Нирвана“, започнете усилено и упорито да го натоварвате по темата за вашето материално благополучие и по-светло бъдеще. Кажи: „Скъпа, ще имаме много деца, нали? Вероятно осем. Може би дори всичките десет. Ще ги гледам цял ден и ще се грижа за домакинската работа. А ти ще спечелиш пари и ще дойдеш вечер в нашата уютна къща на Лазурния бряг, при мен и децата. Борд на директорите на голяма корпорация. Вече изхвърлих цялата ти бира от хладилника, пуснах цигарите ти в тоалетната и казах твоите приятели паразити, че не искаш да ги виждаш повече. Правилно ли постъпих, коте? Да, и спри да се мотаеш из тези съмнителни клубове и партита. Трябва да започнеш да се подготвяш за новата си блестяща кариера още утре. Между другото, размених билетите ти за футболния мач Спартак-Зенит за театрален абонамент за двама ни "Мислех, че театърът сериозно ще разшири хоризонтите ти. Е, кажи ми, че аз Умно ми е! Че мълчиш и мълчиш, говори с мен!".
Мисля, скъпа моя, че в живота ти далеч не е имало едно прекрасно момче. Така че се напрягате малко и си спомняте най-прекрасните от тях. Да кажем, че се казва Павлик. (Не, името му е Ашок Тураганян - прибл. магарето Федя). Сега вашата задача е постоянно да споменавате името на този Павлик напразно, сравнявайки неговите несравними добродетели с жалките характеристики на неприятно гадже. За да ви е по-лесноза да разберете как точно да се държите, ще дам по-долу няколко приблизителни фрази, които трябва периодично, сякаш случайно, да хвърляте на досадния си приятел:
„Павлик щеше да поправи тази злополучна кола за пет минути. А ръцете ти просто растат от грешното място.“
В леглото: „Ти си твърде груб и нетърпелив. Ето го Павлик. Той ме докара до лудост с ласките си с часове. Щом си спомня онези горещи вълни, които ме издигаха до върха на блаженството по десет пъти на нощ.
"Павлик знаеше как да се държи в прилично общество, а не като теб - тъпа селска свиня"
"Нямаш абсолютно никакъв вкус - срам ме е да минавам по улицата до теб. Ето го Павлик - той знаеше много за модните дрехи" Е, след няколко дни такава терапия трябва да довършите неугодното момче. По време на вашата сладка прелюдия на сгъваемото легло на любовта, извадете запаметения предварително шублер и, като измерите достойнството на гаджето си във всички отношения, тъжно кажете: „Тук Павлик също сериозно те скочи“.
3. 9 седмици и половина
Направете още бита сметана и обещайте на вашето момче прекрасна любовна нощ. Без измама. Пуснете романтична музика, запалете свещи и нежно покрийте интимните и не толкова интимните части на вашето Ромео с този кулинарен шедьовър. Е, тогава, разбира се, започнете мега-сексуално да му ближете каймака. Така да бъде, оставете го да се надрусва за около пет минути и когато практически го доведете до върха на удоволствието, веднага пъхнете два пръста в устата му и повърнете гърдите му с думите „Отдавна исках да ти покажа, че физически ми е писнало от теб“. Мисля, че временна импотентност и сериозен психически срив са му гарантирани.
4. Момичетата са различни.
Заемете се сериознокомпютри. Купете умни книги като "RISC архитектура", "Програмиране на вградени системи", "PERL от нулата" и се преструвайте, че ги четете с интерес. Спрете да използвате козметика, погрижете се за себе си като цяло (разбирам, че е трудно, но трябва да се превъзмогнете - всичко това е временно). Също така ще бъде изключително чудесно, ако започнете да правите водни процедури веднъж на една / две седмици и напълно забравите думата "епилация". Поемете пълната собственост върху компютъра на гаджето си. Вземете точка или възел във FIDO и веднага се потопете с глава в живота на FTN. Отидете до абсолютно всички точки и сисопи, прекарайте горещите нощи в четене на поща (и не с него в леглото) и напълно преминете към компютърно-фидош жаргон. Трябва да ядете изключително чипс (като цяло забравете за думата "кухня") и бира. Три или четири бутилки от деветия балтийски пред компютъра е точно това, от което се нуждаете. Минимизирайте комуникацията си с приятеля си: когато той се опита да започне лигаво-романтични разговори, незабавно прехвърлете темата на разговора към овърклок процесори и матрично кодиране на сигнала. Истинският секс трябва да бъде напълно изоставен: нека вашето момче ви открие как мастурбирате няколко пъти върху откровени снимки на чистокръвни мъже от pornoz.com. Е, би било хубаво да флиртувате в icq / irc с дузина или две "Voldemars". Какво? Гаджето ти не се е обесил и още живее под един покрив с теб? Тогава му простете - той ще се подобри.
5. Успокой се, животно
6. „Както беше с Кафка.“, - провлачи замислено Наташа
Как да се отърва от приятелка
Всички обичаме да се вкопчваме в лелите. Не, някои, разбира се, предпочитат да закачат чичковци или магаренца, но днес вероятно няма да засягам тези някои. (Красивото момче Федя, което седи до мен, изпитва облекчениевъздъхна, докато му четях последното изречение). И така, всички обичаме да хващаме лели. Мисля, че не си струва да обяснявам, че почти всеки muchachos, който чете X, е професионалист в тази област и вече е гравирал повече от дузина звезди на пениса си, всяка от които символизира победата на информационните технологии и здравословната сексуална агресия над женската логика. Закаплените момичета обаче имат една много лоша черта: те често естествено се стремят да се влюбят в представител на славната секта на полово зрелите перверзници, тоест във вас. В началото дори е много лично: винаги има някой, който ще те нахрани безплатно, ще те напои, ще те сложи да спиш и в същото време ще възпее твоите добродетели в стихове и химни. Но това е само в началото. И тогава тя ви отегчава. Е, това е скучно и няма какво да се прави - така ни е създал Всевишният по свой образ и подобие.