Как да се подготвим за любов Бракът възможно ли е да се подготвим за него Текст - Други проповедници -
Брак: възможно ли е да се подготвим за него?
Можете да кажете "да" само след като човек се научи добре,
какво има право да каже и наистина може да каже "не"
Карл Уитакър, семеен терапевт
За най-важната подготовка за брака няма да пиша, защото не зависи от нас. Това е семейство от детството и любовта между родителите. Не сме избирали родителите си. Миналото на детството ни влияе много силно. Това е най-важното ни психологическо наследство – винаги засенчено от тази или онази драма. Така че ние се подготвяме за брак от момента, в който се родим. Все пак нещо зависи от нас, от нашите съвсем съзнателни и конкретни действия, за които ще говоря. И трябва да започнете с проста теория за човешкото развитие.
Аз и ние: почти непостижим баланс
Един от най-важните конфликти в живота на всеки човек е, че той има два противоположни стремежа: желанието да стане напълно себе си и желанието да бъде с другите, да принадлежи към някакъв вид Ние. Един възрастен човек не може да живее пълноценно, когато нещо не е наред с един от тези полюси. Нека условно наречем тези полюси „Аз” и „Ние”. С едно важно предупреждение: това са само думи и не трябва да идентифицирате полюса на Аза с егоизма. Това желание да се реализираш, нормално желание да растеш, да развиваш способностите и дарбите си, да ставаш все повече себе си, накрая да следваш личното си призвание. Без този полюс е невъзможно да бъдеш човек. Но аз постоянно влизам в конфликт с полюса Ние: човек също се стреми към любов, към солидарност, към единство с другите.
От тази гледна точка е възможно да се разглежда целият човешки живот. Детето се ражда в Ние – в пълно психологическо единство с майката. Много бързо разкрива какво иманеговите желания и придобива способността да казва „не“, „аз самият“, „аз не искам“. Като тийнейджър той се стреми да се отдели от „Ние” на семейството си, често в същото време влизайки в твърдо „Ние” от групи връстници. Тогава той става възрастен и развива полюса на Аза, придобивайки независимост и самодостатъчност. И тогава е време да се свържете с някого.
А законът на добрия – не само стабилен, но и плодотворен – брак е следният: трябва да има едновременно много силно Аз и много силно Ние. Същият закон важи за всяка добра общност от хора. Това е едно многоединство, където всеки остава себе си и в същото време изпитва дълбока солидарност с другия. Не съм богослов и няма да си позволя да се задълбоча в тази тема, но тук няма как да не припомнят Светата Троица. Мисля, че това е образ - или прототип - върху който се изгражда всякаква форма на добър съвместен живот на хората: "несливаем" и "неразделим" едновременно.
Ако има твърде много аз в живота на една двойка, тогава понякога не е ясно защо изобщо живеят заедно. Тук индивидуализъм и безкомпромисност може да има само при голяма дистанция между съпрузите, поради един вид емоционален развод. Но ако Ние надделеем там, бракът не работи - той пречи на израстването на всеки и при такова сливане личността изчезва. Само парадоксалната комбинация от Аз и Ние генерира добър брак. Но това винаги е нестабилен баланс, който съпрузите постоянно губят и възстановяват с развитието на връзката. И така, влюбването е мощно Ние, но след това преминава и връзката започва да изглежда твърде близка на някого. И търси нов баланс. Той си спомня: „Имам собствен живот, приятели, бизнес“. И друг човек може да се почувства изоставен и ревнив, може да се стреми да запази предишното Ние. Бракът, като всяка жива система, епостоянен процес на загуба и възстановяване на баланса. И такива колебания между Аз и Ние продължават през целия живот на двойката, освен това картината се усложнява още повече от появата на ново Ние с раждането на дете.
Ако искате да живеете заедно, живейте сами
Някой каза, че ако човек се окаже добър монах, от него определено ще излезе добър съпруг. Не знам дали това винаги е вярно, но има известна истина в това. От простата теория за Аз и Ние следва такъв парадокс: само човекът, който може да живее продуктивно сам, може да живее добре заедно.
От това следва практически извод: ако искате да се ожените или да се ожените, спешно се научете да живеете независимо във всеки смисъл на думата. Това е съветът, който бих дал на всеки млад човек — или на себе си, ако можех да пътувам назад във времето. Разбира се, в България това е силно възпрепятствано от „жилищния проблем” – но въпросът не се ограничава само до отделните жилища.
Случва се момиче, натежано от потисничеството на родителския си дом, да избяга на свобода под формата на брак: това е изпълнено с проблеми в развитието на егото.Ако човек все още не се е опитал да живее самостоятелно, той е на етап на развитие, когато все още не се е отделил от родителското си семейство, не е „напуснал баща си и майка си“. А опитът от продуктивен живот сам е най-добрата подготовка за съвместен живот. Тогава в брака човек ще развие полюса Ние, но ще има необходимото пространство за собствен живот. Такъв човек не се нуждае от избран, за да избяга от непоносимата самота, да се отърве от безпокойството и да запълни празнотата. Тогава той наистина е готов свободно да пожертва свободата си.
Уроци от нашите "врагове"
Разбира се, We pole в неговата версия за възрастни е разработен от обикновен човек в брака. Но дори и за това той е подготвен от предишния си опит да живее с хора.Особено важни са ситуациите, в които ние (както в детските семейства) не избираме околните. Това може да бъде общуване на работа или в енорията, но понякога със стари приятели, които някога сме „избрали“, а сега просто продължаваме да им бъдем верни, въпреки че има много неща, които ни дразнят в тях. „Враговете“ са тези, които ще ни научат на най-ценното тук, от което не можем просто да вземем и да избягаме. Психологическите „врагове“ са хора, които може би не са ни направили нищо лошо, но от които искаме да стоим настрана. Дразнят ни или ни плашат, стиснати и напрегнати сме с тях, искаме да ги няма. Именно те ни учат да обичаме, защото един ден партньорът в живота, човекът, когото някога сме избрали, със сигурност ще изглежда като такъв емоционален „враг“.
За ползотворен съвместен живот се нуждаете от добра комуникация (също ви позволява да не бягате от проблемите, а да ги решавате) и умение да прощавате. Неприятният човек го оставя да се учи. Като за начало можете да се научите да не го избягвате - поне физически бъдете наоколо. Можете да опитате да разрешите някакъв конфликт с него: ще бъде ли възможно да говорите с него за разногласия по такъв начин, че в резултат на това връзката да не се разпадне, а да стане по-силна? Можете безкористно да му направите добро - да се отдадете "едностранно", без да очаквате, че той ще ви благодари и ще се промени към по-добро. Това е мястото, където може да се научи прошката. Дори един положителен опит от приближаването към „врага“ е изключително важен. В брака подобни ходове ще трябва да се повтарят отново и отново. Ако човек не знае как да подходи към неприятни хора, тогава е по-трудно да овладеете това изкуство в брака - там интензивността на емоциите е с порядък по-голяма. Въпреки това, „въведението“ в молитвите преди причастие ни учи на същата дисциплина: „Първо се помирете със скърбящите“. Така че тази способност е важна не само за брака.
Ние никога не сме готови
И така, отбелязах две неща, които говорят за известна степен на психологическа готовност за съвместен живот: способността да живеете сами и способността да се разбирате с неприятни хора. Много хора, особено в млада възраст, влизат в брак неподготвени. Това значително увеличава риска от провал, но не гарантира провал. В известен смисъл не всички сме готови за това. Шефът ще трябва да се учи на място. Затова трябва да сте подготвени и за вашата неподготвеност и дълбока некомпетентност.