КАК ДА СЕ ЗАБАВЛЯВАТЕ НА ИЗПИТА - JIusaFF - Дневници
КАК ДА СЕ ЗАБАВЛЯВАТЕ НА ИЗПИТА
- носете със себе си възглавница и заспите на нея (или се преструвайте, че спите). Събудете се 15 минути преди края на изпита, кажете: "О, по дяволите, но трябва да работите!" - и започва да драска набързо. Предайте работата си няколко минути преди края.
- вземете изпитната задача и изскочете от публиката с вик: "Андрюха, имам таен документ!"
- ако изпитът е по математика или физика, напишете подробно и художествено отговора. Ако това е композиция, съставете я от математически знаци. Фантазирайте. Използвайте интегралната икона.
- направете самолет от лист със задача. Пуснете го, насочен към лявата ноздра на изпитващия.
- Не мълчете по време на целия изпит. Прочетете въпросите на глас и ги обсъдете със себе си. Ако ви помолят да млъкнете, извикайте: "По дяволите, чуваш ли какво си мисля?!" След това започнете да говорите на глас кой изпитващ е козел.
- носете фенове със себе си.
- влезте в публиката, вземете задачата, седнете на бюрото. След пет минути кажете високо на проверяващия: "Не разбирам НИЩО. Ходя на лекции през целия семестър. Какво по дяволите? Кой си ти изобщо? Къде е нашият преподавател?"
- носете тетрис със себе си. Задайте звука на максимум.
- носете домашния си плъх или котка със себе си.
- бягайте в публиката, оглеждайки се наоколо по преследван начин. Поеми си дълбоко въздух. Отидете до проверяващия и кажете: „Намериха ме. Ще трябва да напусна страната“ и си тръгнете.
- четвърт час след началото на изпита станете, накъсайте изпитната задача на малки парчета и ги хвърлете във въздуха с вик: "Честита Нова година!" След това, ако имате дързостта, поискайте друга задача. Мотивирайте това с факта, че сте загубили първия. Повтаряйте на всеки 15 минути.
- напиши свояотговорете с цветни моливи, акварел и маркер.
- Елате на изпита по плажни чехли. Не носете нищо друго.
- носете със себе си куп дребни предмети и ги хвърляйте по лектора, когато той се обърне. Обвинете съседа си.
- след получаване на задачата я изяжте.
- сменяйте на всеки пет минути, носете всичките си неща със себе си.
- Предайте работата си половин час след началото на изпита. Излизайки, кажете: "Глупости!"
- Напишете отговора си, сякаш е тест с избираем отговор. Ако е така, озвучете най-интересните комбинации от букви (BABA, ABAB, GAD)
- носете черен маркер. Предайте работата си с напълно оцветени отговори и въпроси.
- приемете задачата. Двадесет минути по-късно гневно хвърлете чаршафа на пода, изкрещете: „Майната му“ – и гордо си тръгнете.
- организирайте протест преди изпита (например заплашвайте изпитващия, че час след началото на изпита, независимо дали студентите са свършили с писането или не, всички стават и отиват да пият).
- елате на изпита пияни от дима ("пиян от дима" означава, че в даден момент от изпита ще започнете да дишате тежко и да мърморите: "Точно сега повръщам").
- Направете комплимент на изпитващия. Кажи ми колко е секси днес.
- Елате на изпита с черен шлифер. След около половин час сложете бяла маска и започнете да викате: "Аз съм фантомът на операта, дойдох при вас!" докато те отведат.
- елате на изпит по предмет, в който не разбирате нищо, но знаете със сигурност, че групата е толкова малка, че учителят познава всички по очите. Посочете, че сте присъствали на всички лекции. Отстоявайте правото си да вземете изпита.
- от началото на изпита си тананикайте под нос темата от "Матрицата". Не обръщайте внимание наискането на изпитващия да спре. Когато в крайна сметка ви изгонят от публиката, започнете да си подсвирквате тема от Междузвездни войни.
- провокирайте бой по средата на изпита.
- ако е изпит по математика, опитайте се да запазите вашите доказателства възможно най-дълго. Вмъкнете числото "пи" и фиктивни числа в уравненията.
- елате на изпита облечен като рицар. Вземете меча и щита си със себе си.
- доведете приятел с вас и го оставете да масажира гърба ви по време на целия изпит. Настоявайте, че това е необходимо, защото имате лошо кръвообращение.
- носете със себе си измамни листове по друг предмет (на НАПЪЛНО различен предмет, като например измамни листове по история за изпит по математика, в противен случай не просто ще се провалите на изпита, а като цяло ще излетите от института) и ги закрепете към задачата с бележка: „Вижте необходимото в приложенията.“
- при влизане се оплакват от задух. Съблечете се голо.
- след като получите заданието, обадете се на изпитващия, посочете всеки въпрос и поискайте отговор. Издърпайте отговора от изпитващия по всякакъв начин.
- преструвайте се, че сте на боен ринг.
- носете балони със себе си, надуйте ги и започнете да ги хвърляте около публиката (като преди концерт).
- опитайте се да изпратите „вълна“ през публиката, като на стадион.
- донесете със себе си огромен, ужасно грозен идол. Поставете го до него и му се молете по-често. Можете дори да направите малка жертва.
- организира доставка на сладкиши, цветя, балони, телеграми и др. на всеки няколко минути по време на изпита.
- разглобете всичко около себе си на съставни части. Бюра, столове, всичко, което можете да достигнете.
Пишете назад и под ъгъл от 90 градуса.
- донеси малкомузикален инструмент и свири на него различни мелодии. Ако бъдете помолени да спрете, кажете: „Това ми помага да мисля“. Носете учебник със себе си и накарайте изпитващия да намери главата за музикални инструменти. Не забравяйте да повторите: "Е, казах ви!"
- напишете като отговор на въпроса "10 аргумента защо професорът е козел."