Как да спрем да бъдем срамежливи и затворени, несигурни 2018

Как да спрем да бъдем срамежливи и затворени, несигурни и затворени?

Според статистиката всеки 10-ти си задава този въпрос. Срамежливостта не е скромност, която украсява.

Това е неосъзнат страх от обществото, безкрайно копаене в себе си, страх от комуникация, неспособност да представи най-добрите си страни.

Плахият човек е непохватен и несглобен, обсебен от факта, че всички мислят лошо за него или го осъждат. Той не знае, че те изобщо не мислят за него, докато той надеждно расте до черупката.

Освен това поведението от поредицата „на село, на леля ми, в пустинята, в Саратов“ изглежда арогантно и досадно за другите.

Те не разбират, че нещастникът би искал да бъде център на компанията, но не може. Измисляме как да излезем от ситуацията, да познаем радостта от общуването със света и да убием вътрешния цензор.

Съдържание:

Как да спрете да бъдете срамежлив и затворен, несигурен човек?

Интересното е, че думата "срамежливост" е използвана за първи път в английска поема през 1000 г.

И това означаваше "лека уплаха". Това определение е отчасти правилно: психолозите описват плахостта като израз на съзнателно ниво на бушуващи в нас противоречия и страхове, които предизвикват социална фобия.

Социофобите обичат да си стоят вкъщи, да търсят дистанционна работа, да общуват малко с хората и да търсят помощ само ако има наводнение или земетресение.

Имат малко / нито един / един приятел, любим човек също / непостоянен, а животът се състои от постоянно самокопаене: „Защо съм такъв неудачник, животът ми отива наникъде, ще умра сам, заобиколен от котки.“

Те не знаят как да се опознаят, какво да говорятсъс съучениците и как по принцип хората се разбиват на ята - от една страна искам да съм сред тях; от друга страна страхът да не бъдеш осмиван / унижен / неприет е в пъти по-силен.

Те се опитват да се защитят, за да избегнат поражение, и ако можеха, биха сложили калъф върху дрехите си, като герой на Чехов.

Търсете начини да се справите със самотата в тълпата

Срамежливостта понякога достига универсални размери: имах приятел, който се страхуваше да помоли шофьора да спре автобуса на правилната спирка.

Ще се учуди ли някой, ако кажа, че коренът на проблема трябва да се търси в детството?

И въпреки че изследователят на психологията на личността Реймънд Катал е убеден, че срамежливостта се предава по наследство (отчасти да, защото децата копират поведението на родителите си), основните причини за нея са:

Отношенията със семейството - колко доверчиви бяха, дали похвалиха детето, дали се опитаха да разберат или безкрайно вдъхновяваха, че петте на съседското момче Вася са повече от пет, а фигурата на момичето Катя е по-сгъваема.
Постижение в училище, комуникация със съученици и учители - дали учителите са посочили фаворитите, дали знанията и уроците по физическо възпитание се дават лесно. Дали човекът е бил обект на присмех поради наднормено тегло, очила или проблеми с говора, или лесно е влизал в контакт и е обрасъл с приятели.
Психологическа травма, причината за която може да е невнимание от страна на единия или двамата родители, напускането на майка / татко от семейството.

Човешките комплекси се коренят в психологическата травма в детството

Всеки социофоб знае много добре къде е погребан основният му детски опит, но не знае къде да го погребе завинаги.

Разбира се, търкаляме старите комплекси като куфар за тримаколела, в зряла възраст и продължават да се развиват, защото не са свикнали да търсят помощ от психолози.

А при добри специалисти пак имаме, уви, напрежение.

Друг гуру на психоанализата, Пол Пилконис, идентифицира два типа срамежливи хора:

Тези, които са срамежливи на публично място
Тези, които се срамуват от себе си

Според вас кой е по-лош? Да, второто - представителите на тази каста не признават съществуването на проблем дори пред себе си.

Въпреки факта, че може да се постигне напредък чрез "самолечение". Това е един от малкото случаи, в които е подходящо.

Социофобите често не са честни дори със себе си

Съвет: психологът Михаил Литвак нарича мегаломанията като основна причина за срамежливостта, както и страха от провал. Според него социофобите твърдят: „Той (друг, нормален, не като мен) може да направи каквото ще му се случи, но в никакъв случай аз не трябва.“

Как да спрем да бъдем срамежливи и затворени - 10+ стъпки към придобиване на самочувствие

Стъпка 1: Разграничаване между затвореност и срамежливост

Интровертите и срамежливите са двама различни хора.

Първият се чувства комфортно сам или в компанията на тесен кръг от хора, знае как да отдели време, не се притеснява, че общува малко и рядко излиза.

Има работа и хоби, чете много, умее да поддържа разговора, не се стеснява, когато го помолят да изрази собственото си мнение.

Срамежлив – лишен от всичко това. Чувството на страх му пречи да осъществи контакт. Общо: изолацията е съзнателен избор; срамежливост - изисква корекция.

Научете се да преодолявате страховете

Стъпка 2: Научете основите на интроспекцията

Всеки път, когато почувствате, че сте подвнимателното и осъдително внимание на другите, не забравяйте, че единственият ви съдник сте вие самите.

Вие се самоосъждате, затова се научете да приемате и разбирате, а не да критикувате.

Корените на неувереността в себе си са срамът и неудобството:

Консерва падна от рафта на супермаркет? Най-вероятно не вие сте с кръстосани ръце, а служител на дистрибуторската мрежа е поставил стоките неправилно.
Не знаете за какво да говорите на първа среща? Кажете го директно и неудобният момент ще изчезне. Половината от двойките не знаят откъде да започнат диалога.
Скъса ли ти се чорапогащникът преди интервюто? Не, ти не си губещият. Случва се. Спри да се комплексираш - намираш си работа, а не продаваш чорапи. Повечето момичета от агенции за подбор на персонал са попадали в подобна ситуация.

Съвет: онлайн тест ще ви помогне да разберете степента на срамежливост и как да спрете да бъдете срамежливи и затворени, както и несигурни. Най-добрият тест за днес е тестът на Американския колеж Wellesley. Можете да го намерите на официалния сайт на учебното заведение.

Напускане на зоната на комфорт

Стъпка 3: Развийте самоувереност

Направете списък с положителните си качества и интереси и ги развивайте.

Ходете на курсове, слушайте лекции, предпочитайте реални, а не онлайн обучения: хората се сближават и контактуват по-бързо, ако са обединени от общи теми за разговори.

Стъпка 4: Излезте от зоната си на комфорт

Тук е топло, уютно, с одеяло, телевизионни предавания и бисквити.

Чрез „не мога“ се принудете да правите това, което не ви харесва:

Присъединете се към фитнес зала - честно казано, никой не ви гледа там, защото всеки е запален по собствените си трицепси. Не, треньорът няма да се смее, тойСрещал съм и по-големи/по-малки персонажи, а желанието да промениш себе си винаги буди респект и повдига самочувствието.
Погрижете се за външния си вид - прическа, дрехи, маникюр; потърсете помощ от консултанти в търговски центрове, погледнете от пробната с молба да донесете вашия размер.
Регистрирайте се в сайт за запознанства - не е факт, че ще намерите сродна душа там, но ще получите опит в общуването - това е сигурно; Ходете на истински срещи с хората, които харесвате. Ако връзката не се получи, приятелствата по интереси могат да растат.
Намерете си хоби, ако нямате, и му отделяйте поне половин час на ден, дори ако работата е напълно изтощена. Широкият набор от знания ви прави привлекателни и интересни в очите на другите, като същевременно оставя по-малко време за самоунищожение.
Работете като доброволец и в същото време ще общувате с хората, ще правите добро и ще повишавате самочувствието.
Ходи без слушалки, обаждай се вместо да пишеш — човек умишлено се обгражда с джаджи, които прекъсват реалната комуникация.

Хайде да отидем на пътешествие

Стъпка 5: опаковайте куфара си

И тръгнете на собственото си пътуване.

Още по-добре, ако е възможно, временно сменете мястото си на пребиваване - това ще увеличи шансовете ви да повярвате в себе си, защото няма да има хора наоколо, които според вас мислят лошо за вас.

Но ще има много ситуации, за да излезете в голям живот - попитайте за посоката, намерете супермаркет / музей / кино, практикувайте чужди езици, изберете необичайни дрехи и т.н.

Стъпка 6: оставете миналото

Спри да си спомняш пораженията - всеки винаги греши. Колкото повече превъртате в главата си, причинени от неуспешнипредавайки преживяването, толкова по-дълбока ще бъде вашата депресия.

Стъпка 7: позволете ми да си помисля лошо за вас

Най-малкото защото идеални хора няма и това няма да се хареса на всички.

Вие също не харесвате колегата си или съседа от петия етаж, а онази актриса от сериала като цяло е досадна, тогава защо трябва да се държите добре с всички?

Усмихвайте се по-често

Стъпка 8: Усмихвайте се, когато е възможно

Не само защото е полезно и удължава живота, но и защото доброто настроение привлича същото.

Всеки харесва самодостатъчни, усмихнати и леки хора, които „не се натоварват“. И това не е защото всички наоколо са безчувствени, а защото всеки има проблеми.

Стъпка 9: не очаквайте да получите всичко наведнъж

Една от основните причини за неувереността в себе си е желанието за постигане на моментално съвършенство.

Но ще трябва да бъдете разочаровани: първо, съвършенството не може да бъде постигнато; второ, за да познаете успеха, ще трябва да работите върху себе си ежедневно.

Затова започнете с малки цели и вие сами няма да забележите как се уважавате.

Научете се да изграждате лични взаимоотношения

Стъпка 10: Изградете правилни взаимоотношения

Влюбването в социофоб е съмнителна радост за човек без проблеми с комуникацията.

Плахите несигурни хора изискват повишено внимание.

Струва им се, че не са достатъчно обичани, защото „са лоши или някои не са като всички останали“. Те са готови безкрайно да измъчват втората половина с гниди и сълзи.

Помнете своята особеност, като се готвите да кажете следващата: „Вие не… (вмъкнете, както е подходящо)“.

Една моя позната, срамежливо момиче, се взря в мъж в метрото, вярвайки, че той не я забелязва. Той й се стори много красив.

И красиввземете го, да се запознаем. Така че, когато започна връзка, тя започна да тормози приятеля си с разговори на тема: „Ти ме срещна само защото те погледнах“.

Всичко завърши с факта, че красивият изгуби нервите си и изчезна.

Отказваме да комуникираме онлайн в полза на офлайн изходи

И накрая, последният съвет, който е изпробван и тестван върху вас: вземете див емоционален приятел.

Този, който винаги е в центъра на събитията и във всяка компания. Гледайки го, вие косвено ще участвате в лудостта (по добър начин) и ще разберете, че комуникацията не е страшна.

Как да спрем да бъдем срамежливи и затворени - полезни книги за саморазвитие

Публикациите от списъка по-долу ще ви позволят да разберете по-добре себе си и да откриете първопричината за патологичната плахост:

Александър Вем „Срамежливостта и как да се справим с нея“
Филип Зимбардо Как да преодолеем срамежливостта
Сюзън Кейн „Интроверти. Как да използвате вашите личностни черти
Лейл Лоундс „Сбогом, срамежливост! 85 начина да преодолеете срамежливостта и да придобиете самочувствие
Лейл Лоундс „Как да говоря за всичко с всеки“
Скот Стосел Епохата на безпокойството: страхове, надежди, неврози и търсенето на душевен мир
Етгар Керет Седем дебели години
Антон ЗайниевиДария Варламова "Побъркай се!"

Ако не можете да се справите сами с проблема, търсим добър психолог

Първите пет са изцяло посветени на проблема със социалната фобия.

Останалите ще ви научат да гледате на провалите с хумор и да приемате живота по-лесно.