Как се казва човек, който спи с мъж
Телевизионна игра „Слаба връзка“. Водещ: — Въпрос: как се казва човек, който спи с мъж? — PID@r. е грешен отговор. Правилен отговор: жена!
Още смешни вицове!
Мъж пита проститутка: - Кого си представяш по време на секс? —Франклин на банкнота от сто долара!
- Анечка, здравей! Как си? Все още не сте женен? - Да, какъв брак? Университетът трябва да бъде завършен. Искам да направя кариера. Предстои цял свят от непознати възможности! – Без име? – Не се нарича…
Един мъж идва в аптеката: - Здравейте. Забравих пълното име на лекарството, но е нещо.. като.. „Скъпа, как да разбера къде си сложила сешоара си“… —Ибупрофен? —Да! Да да да.
Бащата укорява сина си: – Ти на колко години си?! - Седемнадесет. - А по поведение - пет! Синът протяга дневника: - Не познах - две!
Вечерен влак. Момче с барабан на врата се качва в претъпкан вагон. Весело гледайки уморените и мрачни пътници, той силно извиква: - Е, какво ще кажете за гражданите ... или сто, или започвам концерта си!?
Говоря с приятел за ново гадже - По дяволите, той е толкова готин! Също и музикант! – Откъде го взе? - Утре той казва, че ще те научи как да свириш на кожена флейта!
Двама професори, експерти в областта на ядрената физика, седят в кафене и си говорят. Покрай тяхната маса минава красива жена с добра фигура. И двамата учени млъкват едновременно и я гледат. Накрая един от тях възкликва: – Леле, колко интересно са групирани атомите!
Мюлер към Щирлиц: - А сега, Щирлиц, слушай ме, без да ме прекъсваш! „Нищо, пак ще ви избием всички, влечуги, до 9 май! “- помисли Щирлиц.
Научете се да намирате щастиетона най-неочаквани места, като живота ви например.
Имам 4 желания: - родителите да са здрави, - лятото да е 10 месеца в годината, - любовта да е само взаимна, - и сладките да растат на перваза на прозореца.