Какво да правим на първа среща
И все пак се случи. Алилуя! Ти, изрод, покани едно момиче на среща, а тя не те изпрати.
Радваш се, надул си се, обръснал си се и се насапунисал, за да посрещнеш зората на новия ден в прегръдка с някого. За ваше съжаление тази зора може да е началото на вашия край. Затова веднага бъдете нащрек: днес тя е момиче, а утре е пръдящо копеле в леглото ви, с което тичате след помпа за кърма.
За да не се случи нещо страшно, слушай тук, глупако, и го запиши. Ето пет въпроса, които трябва да зададете на шибаната фея на първата си среща и след като получите отговорите на тях, бягайте за живота си, ако чо.
1) Попитайте дали тя харесва деца. Ако отговорът е да (със или без резерви – няма значение), знайте: кравата планира да „овулира“. При това от вас, ако вече си губи времето с такъв неудачник като вас.
Не, глупако, това не е причина да вдигате гордо панталоните си до брадичката или подмишниците, тя просто е толкова неликвидна, че не може да намери по-добър мъж, който да продължи рода си. Направете изводи: имате нужда от това, да бъдете хранител на маниак с такива родители - вие сте просяк и непотърсен женски човек, който е разперил краката си пред такъв изрод.
2) Внимателно попитайте колко често посещава фитнес клуб. Ако по-малко от 4 пъти седмично, можете да сте сигурни: ще се влоши. То ще се поддаде - няма да приеме "приятната закръгленост", не се утешавайте. Ще свикне - ще стане небрежен паралелепипед на кокили. Тази сладурана е вътре в курва, която се поддържа във форма, за да седне с путката си на врата на загубен като теб. Веднага щом целта бъде постигната, той ще спре да бръсне путката си и да помпа задника си.
3) Разберете какви са нейните хобита. Ако сте се поколебали и сте издали нещо общо, размазано, неясно, като "кено", пред вас е "манекен". Нейната опасностсе състои в това, че като няма собствени интереси, ще се натовари.
Такива, като правило, запълват скуката с емоции: осигуряват ви редовно отстраняване на мозъка и розови сополи извън разумните граници. Ако госпожата се интересува от нещо необичайно като магия с четни числа или бенгалско макраме, знаете: тя е още по-прецакана.
Обичате екстремното? Той се опитва да изглежда като свой на дъската, за да приспи бдителността ви и да хване ръката и сърцето ви. Никоя разумна жена не обича да поема рискове и да се страхува. Това е против нашата природа. Обичаме кашмирени блузи, мандарини и дивани, а не хвърчане на голо дупе в студеното море от парашут.
Pizdit, без да млъкне, за неговата котка или куче? Станете и се отдалечете бързо, без да поглеждате назад. Най-опасни са „любителите на добитъка“: никой никога не ги е обичал, защото е невъзможно да обичаш тези прословути, подозрителни и зли създания. Но те искат любов. Така че те се опитват да разклатят поне малко топлина от глупаво животно за храна.
4) Когато дамата се отпусне, смучейки десерта, попитайте я директно дали се смята за красива.
Той ще отговори с „да“, пред вас е TP с изкривено възприятие за реалността. Красива жена никога не би излязла на среща с теб: ти дори не си вонящ за нея. Ти изобщо не съществуваш, момче, разбираш ли?
Ако тя се нарича „много интересна“, пред вас е наивен мечтател, който разбира за себе си, че е изрод, но по детски вярва, че нейната добре поддържана заблуда в това отношение околните.
Ако хленчи, че е изрод, ще опита в леглото: ужасните хора винаги опитват.
Една добра жена ще отговори на идиотски въпрос с въпрос за размера на пениса ви и ще се наслади на реакцията.
5) Когато донесат сметката, попитайте: „Наполовина или всеки за себе си?“ Ако потрепнестрана на портфейла, незабавно изхвърлете: пред вас е нещастен отчаян глупак, който практически е на ръба на самоубийството. Готова е на всичко, само и само да има мъж наблизо. Дори плати за вечеря на първата среща. Няма да имате време да мигнете, тъй като това безпринципно същество ще пробие ъгълчето на презерватив, а вие ще стоите в родилния дом с два карамфила, ридайки от мъка.