Какво означава да се омъжиш за грешния човек
Това трябва да се прочете от всички: както тези, които се съмняват дали имат „правилния“ брак, така и тези, които мислят как да изберат „правилния“ съпруг. Отговорът е не. Въпросът е какво да правим по въпроса?
Много се страхуваме, че това може да ни се случи. Полагаме големи усилия, за да избегнем това. И все пак го правим така или иначе: женим се за „неподходящия“ човек.
Отчасти това е така, защото имаме много объркващи проблеми, които изникват, когато се опитваме да се сближим с някого. Изглеждаме нормални само за тези, които не ни познават много добре. В едно по-мъдро и по-съвестно общество от нашето, стандартният въпрос на първа среща би бил: „Какво точно не е наред с теб?“
Може би имаме скрита склонност да се ядосваме, когато някой не е съгласен с нас, или да се отпускаме само когато работим; може би сме хитри в интимния живот или се оттегляме в отговор на унижение. Никой не е перфектен. Проблемът е, че преди брака рядко се задълбочаваме в тези наши черти. Веднага щом ежедневните ни взаимоотношения заплашват да разкрият нашите недостатъци, веднага започваме да обвиняваме партньорите си и да се разделяме с тях. Що се отнася до нашите приятели, те не са толкова грижовни, че да си направят труда да ни просветят. Едно от предимствата на това да сме необвързани е искрената вяра, че наистина сме лесни за живеене хора.
Нашите партньори вече не познават себе си. Естествено, ние се опитваме да ги разберем. Ходим им на гости, разглеждаме снимките им, срещаме се с приятелите им. Всичко това допринася за усещането, че сме си свършили домашното. Но не е. В крайна сметка бракът е обнадеждаващ, благороден, безкрайно мил залог между двама души, които все още не знаят кои са или кои са.кой ще бъде техен партньор. Те се обвързват за бъдеще, което дори не могат да си представят и не искат да си представят.
В брака по любов единственото, което има значение, е двама души да са неудържимо привлечени един към друг и да знаят дълбоко в сърцата си, че това е правилното нещо. Наистина, колкото по-неблагоразумен изглежда един брак (може би са минали само шест месеца от първата среща; единият от бъдещите съпрузи не работи или и двамата просто са излезли от юношеството), толкова по-безопасен е той. Наглостта ще надделее над всички грешки на благоразумното решение, този катализатор за нещастие, този взискателен счетоводител. Престижът на инстинкта е травматизирана реакция на многовековното господство на неразумния разум.
Но въпреки че се смята, че всички търсим щастието в брака, всичко не е толкова просто. Това, което наистина търсим, е интимност, която може да усложни всички планове, които сме направили за щастие. Стремим се да пресъздадем в отношенията си с възрастни чувствата, които познавахме толкова добре като деца. Любовта, която изпитваме в зората на юношеството, често се смесва с други, по-разрушителни промени: чувство на желание да помогнеш на възрастен, който е изгубил контрол над себе си, чувство на загуба, когато не получаваш родителска топлина или страх от родителски гняв, чувство на недостатъчна увереност, за да изразиш желанията си.
Така че има смисъл ние, като възрастни, да отхвърляме определени кандидати за брак не защото са лоши, а защото са твърде прави – твърде балансирани, зрели, разбиращи и надеждни – като се има предвид, че дълбоко в себе си подобна коректност ни се струва чужда. Ние се женим за грешните хора, защото не свързваме „да бъдеш обичан“ с „да се чувстваш щастлив“.
Правим грешки, защото сме сами. Акосчитаме за непоносимо бреме да сме сами, няма да можем да изберем партньор в оптималното настроение. Трябва напълно да се примирим с перспективата за години на самота, за да бъдем правилно разграничителни; в противен случай рискуваме да обичаме факта, че вече не сме сами, отколкото партньора, който ни е спасил от подобна съдба.
Накрая се женим, за да направим приятните чувства постоянни. Смятаме, че бракът ще ни помогне да запазим радостта, която изпитахме, когато за първи път ни хрумна идеята за брак: може би бяхме във Венеция, в лагуната, на лодка и вечерното слънце позлати морето, разговаряйки за части от душите ни, които изглежда никой не е докосвал преди, и знаехме, че малко по-късно ще отидем на вечеря на място, където сервират ризото. Оженихме се, за да направим тези чувства постоянни, но не успяхме да видим, че няма силна връзка между тези чувства и институцията на брака.
И наистина, бракът променя живота ни, насочвайки го в друга, по-административна посока, където може би има селска къща и дълго пътуване и луди деца, които убиват страстта, която ги е родила. Единствената обща съставка е партньорът и вероятно това е грешната съставка.
Добрата новина е, че не е никак страшно, ако разберем, че сме се омъжили за „неподходящия” човек.
Не бива да се отказваме от него или нея само въз основа на романтичната идея, на която се основава разбирането за брака на Запад през последните 250 години: има съвършено същество, което може да задоволи всичките ни нужди и да изпълни всичките ни желания.
Трябва да променим романтичния поглед към трагичния (и донякъде комедиен)осъзнаването, че всеки човек ще ни разочарова, ядоса, подразни и разстрои – и ние (без злоба) ще направим същото на свой ред. Няма да има край на чувството ни за празнота и несъвършенство. Но това не е нищо особено - и това не е основание за развод. Избирайки на кого да се доверим, ние само избираме кой конкретен вид страдание сме най-склонни да приемем, за да пожертваме себе си.
Тази философия на песимизъм предлага ключ към много от разочарованията и тревогите около брака. Може да звучи странно, но песимизмът облекчава ненужния натиск, който нашата романтична култура оказва върху брака. Неуспешният опит на конкретен партньор да ни спаси от скръбта и копнежа не е аргумент срещу този човек и не означава, че съюзът е обречен на провал или трябва да бъде възстановен.
Човекът, който ни подхожда най-добре, не е човекът, който споделя всичките ни вкусове (той или тя не съществува), а човекът, който може интелигентно да преодолее различията във вкуса - човекът, който е добър в несъгласието. Струва си да изоставим въображаемата идея за перфектно допълване. Сигурен знак, че сте намерили „не много грешен“ човек, е способността му да понася щедро разногласия. Съвместимостта е резултат от любовта; не трябва да е нейното състояние.
Романтизмът е безполезен за нас, той е сурова философия. Той е направил толкова много от това, през което преминаваме в брака, да ни изглежда изключително и ужасно. Накрая оставаме сами и убедени, че нашият съюз с неговите несъвършенства е „ненормален“. Трябва да се научим да се адаптираме към „грешностите“ на другия, като винаги се стремим да възприемем по-прощаващ, игрив и мил възглед на многобройните примери.тези „нередности“ в нас и нашите партньори.
Превод от английски - Мария Строганова
Споделете тази публикация с приятелите си!