Кослипинг от гледна точка на психотерапевт
Cosliping - с тази красива чужда дума сега е модерно да се нарича феномен, който съществува в Съветския съюз от древни времена: когато децата спят в едно легло с родителите си. Само по-рано това беше направено поради откровена липса на места за спане и жилищно пространство, но сега изглежда е за комфорта на детето.
Строго погледнато,има два вида модерен кослипинг :
- когато двамата съпрузи вземат детето в леглото си за през нощта;
- когато мама спи с бебето, а татко е "в ъгъла на килима".
Не е изненадващо, че в такива ситуации човек, чувствайки тази безполезност, напуска семейството. Като опция той намира друга "утеха" за себе си: същият алкохол, например. И съпругата след това се оплаква, че "той я остави с детето, не оказва подкрепа, не помага по никакъв начин". Но разположението първоначално се формира по такъв начин, че никой не е необходим за майка с дете?
А що се отнася до кослипинга и интимния живот на съпрузите - уви, някои жени, понякога дори имащи повече от едно дете, откровено заявяват нещо на пръв поглед парадоксално: "Не обичам да правя секс и затова имам деца!" Да, за съжаление, често детето се превръща в откровена пречка за интимните отношения на съпрузите и, като правило, в изкуствена пречка. Само по себе си наличието на бебе в семейството не пречи на мама и татко да живеят пълноценен семеен живот и съм писал за това повече от веднъж. Но друг е въпросът, когато една жена, дори несъзнателно, е толкова обременена от интимни отношения (по различни причини), че буквално се огражда от партньора си като дете. А кослипингът, между другото, е един от доста ефективните методи в това отношение. Между другото, както понякога кърменето: дори чух такива фрази като „Казвам на съпруга си - не пипай гърдите ми, това изобщо не са гърди, това са цици задете!". Освен това можете да отпишете всичко като "не можете ли да търпите този секс за доброто на детето?"
Но доколко това подравняване наистина е в полза на самото дете, нека също да го разберем. Това, че щастливите деца растат с щастливи родители, вече е фраза от учебника. И най-лошото за детето е, когато то се превърне в инструмент за оправяне на отношенията между мама и татко - също. Но фактът, че детето е принудено да спи в леглото на родителя от ранна възраст, сам по себе си има доста негативен ефект върху формирането на неговата личност и нагласа.
След това с възрастта детето все по-малко се нуждае от гърдата, особено през нощта. Много майки на деца над година и половина отново казват, че децата им вземат гърдата „за сън“, не за да ядат, а след това „за да сучат, да се успокоят и да заспят“. Тоест, отново прословутото "сися" действа като средство за успокоение. Но, връщайки се към предишната тема, не може ли една майка да пее приспивна песен на дете вечер, да го потупа по гърба, просто да му говори? И детето ще остане в същото време в собственото си легло?
Може би целият смисъл е, че "да оставиш гърдите си да спят" е банално по-лесно и да спиш с дете, а не с мъжа си (просто да спиш в леглото, до теб!) е някак по-приятно. Може да има много причини за това и няма да назова нито една. Но фактът си е факт: оказва се, че в този случай доброто на детето се крие зад проблемите в отношенията на родителите.
А що се отнася до доброто на детето, всичко е къдетопо-трудно. В една от предишните статии споменах, че всяко бебе има нужда от свое лично пространство. Нещо повече, то естествено започва да формира това пространство, когато порасне. И ако от раждането той не просто „ходи при татко и мама в яслите - на гости“, но обикновено спи в леглото на родителите си, тогава той получава усещането, че това е „и неговото креватче“. Този, в който той спи, яде, получава комфорт - като цяло, живее. Той може да има собствено легло, но там просто ще „ходи на гости, за да играе“ и ще се стреми да прекара нощта „у дома“: тоест в леглото на родителите си.
Но в един момент мама и татко изведнъж решават да спрат с кослипинга и да преместят детето в отделно легло. Все пак ще стане ли рано или късно? И тук детето изпитва силно разочарование. Той, всъщност, е изритан от собственото си легло в някое друго, чуждо място! Откъсват го от майка му, която винаги му даваше циците си да "спи"! В края на краищата, както и да е, ако майката се стреми да бъде „най-важната“ за детето за по-дълго време и, като един от компонентите, „да го държи зависим от гърдите си за по-дълго време“, тогава детето също постепенно започва да смята циците за своя собственост! А с нея и цялата майка като цяло. И ако това имущество му бъде отнето, той ще се бори за правото да го има винаги при себе си.
Тук още веднъж ще обърна внимание на факта, че ако майчината гърда е само източник на хранене за детето, то с възрастта той сам се отказва от нея, преминавайки към други източници. И с "източник на психологически комфорт", особено ако първоначално не му бъдат предложени други начини, той няма да може да се раздели просто така.
И когато майката, заедно с мацката, започнат естествено да се отдалечават, тогава детето започва да капризи, избухва,болести в градинарския период и дори проблеми в началното училище. Защото де факто той беше отлъчен не от раклата и родителското легло, а от психологическата подкрепа и личното пространство. Това, което му е дадено вместо това, е необичайно за него, той се чувства лишен от нещо важно в живота и не е получил заместител (имайте предвид, че някой също трябва да му ДАДЕ този заместител: той няма да може да го намери в живота и да го вземе).
Много майки аргументират coslipping с факта, че "детето ми се страхува да спи само." Но почти не задават въпроса – защо? Когато бебето е много малко, то обикновено няма такива страхове. Страховете възникват с развитието на мозъка, въображението и несъзнаваното като цяло. И ако в същото време майката е повече или по-малко в постоянно напрежение или има явни или скрити пропуски между мама и татко (и детето усеща всичко това), и още повече, ако детето смята майката за своя „утешителна собственост“ (и не се знае какво ще се случи с тази собственост, докато той спи) - естествено, детето ще има определени проблеми със съня: от нощни ужаси до енуреза. Освен това, когато такова дете се оплаква от тези страхове, плаче и моли "да отиде в леглото на майка си" - те обикновено го вземат. Кръгът е затворен.
Сега си представете, в допълнение към това, че в семейството се роди второ дете. Сега той е малък, сега има нужда (в края на краищата, вие наистина имате нужда!) Кърмене и съответно (!), Носете го в леглото си вечер. И ако най-големият е например на две или три години? А той от своя страна вече здраво е свикнал и с „мамините цици“, и с кослипинга в леглото на родителите си, което съвсем основателно смята за свое? И освен това, ако, както беше споменато по-горе, детето смята цялата майка за своя собственост?
Така новороденото става пряко за по-възрастнияконкурент за този имот с всички произтичащи от това последици.
Понякога майката, включително за да "реши подобен проблем", или по други причини от лично естество, използва така нареченото "тандемно хранене": както новородено дете, така и по-голямо дете получават своето "сису". Но това едва ли ще доведе до мир между децата. Защото по същество това е сделка по отношение на по-голямото дете „Ето и ти си малко бебе като него“. Изравняването по този въпрос може само да усложни ситуацията, по-специално да доведе до изостряне на съперничеството от двете страни: както от страна на по-възрастните, така и от страна на по-младите. За да накарате двама души да се състезават, трябва да ги поставите на равни начала и да ги поканите да се бият за една и съща цел. Така е и тук: често има "борба за майка", инициирана именно от факта, че и двете деца, въпреки разликата във възрастта, "имат право на майчини гърди".
Този въпрос всъщност е доста прост за разрешаване: обичайте по-възрастния като по-големия и по-младия като по-младия. Тогава би било безсмислено по-възрастният да се състезава с по-младия: точно както човек в кола не би се състезавал в скорост с бегач. А когато условията са едни и целта е една и съща, тогава почти винаги има ревност и съперничество и от двете страни: скандали, напрежение, едни и същи кошмари в двоен обем и подобни трудности.
В резултат на това бих искал още веднъж да повторя, че аз като психотерапевт, който работи, включително и със семейни проблеми, по никакъв начин не съм против проявите на родителска любов към децата. Освен това трябваше да пиша повече от веднъж за това, че децата могат и трябва да бъдат взети в ръце, да им се даде време, внимание и топлина. Но отново буквално трябва да ви предупредя, че понякога пътят към недобрите резултати е постлан с добри намерения. И това се случватова обикновено се случва, когато възрастните забравят за своето логическо мислене и на несъзнателно ниво заменят едно понятие и явление с друго. В този контекст близкото общуване се заменя с хранене, психологическата сигурност се заменя с coslipping и т.н., и т.н. Но все пак, както вече споменах, като консултативен психотерапевт мога само да идентифицирам тези капани, макар и в някои подробности (и не винаги „лично“), и всеки отделен човек взема решение за себе си: ще се придържа ли към определени действия или не. Особено като се има предвид какви последствия могат да имат тези действия и като се вземат предвид целите, които той отново си поставя, по-специално по отношение на отглеждането на дете.