Кратки романи, Саморазвитие, Ирина Гаврилова Демпси
Многобройните романи и хобита отразяват страха от затъване във връзка, така че вече да не е възможно да се измъкнем от тях.
Само преминавайки през опита на зависимите взаимоотношения, можете постепенно да израснете вътрешно и да станете свободни.
Кратки романи, добри или лоши? Ако търсите партньор, тогава такава връзка е полезна, защото търсите мъж, когото да обичате и уважавате. И в този случай вашата задача е да разберете и почувствате възможно най-скоро дали можете да се отнасяте добре с този кандидат. Ще успеете ли да го приемете с цялото си сърце, без желание да го преправяте. Приемете го такъв, какъвто е в момента.
Но ако кратките романи са станали неразделна част от живота ви, тогава това вече е причина да се замислите: защо е така? Какво се крие зад кратката връзка? Неспособност да навлезете дълбоко в отношенията и страха? Нежелание да станете зависими и да загубите свободата? Или е желанието да оближеш каймака на любовта и отхвърлянето й в нейната цялост?
Бързи романси
Особеността на късите романи е в тяхната бързина – времето е мимолетно и необратимо. Но колкото по-дълго и повече общувате с мъж, толкова по-бързо развивате привързаност. Далеч не е необходимо да се привързвате към всички, за да не страдате по-късно от раздора на ума и душата. В тази връзка искам да ви дам едно писмо за пример.
Получавам много съобщения с въпроси и благодарности и се опитвам да отговоря на всичко, но не винаги се получава. Но има писма, които ме карат да се замисля и пораждат желание да пиша за това. Ето една от тези истории.
Първо искам да ви благодаря за това, че просто съществувате! Това, че работите с нас и помагате да станете по-щастливи, ви дава възможност да разберете себе си, във вашия вътрешен свят.ГОЛЯМО БЛАГОДАРЯ на вас!
И сега бих искал да говоря за това, което се случва сега в живота ми.
В същото време усещам някакъв ступор. Не знам как и откъде да започна.
На 31 години съм, бях женен, сега живея сам, нямам деца. Запълвам свободното си време с каквото трябва. Има хоби, така да се каже, което носи допълнителни доходи. В свободното си време чета материали по психология, медитирам, слушам мантри, ходя на басейн, разговарям с приятели.
Работещ. Харесвам работата. НО периодично се хващам, че след известно време ми омръзва да си върша работата и започвам да търся нещо ново. Намирам. Сменям работата. И отново всичко е наред :) Нова комуникация, ново преживяване. вечно търсене на себе си.
ВСИЧКО е много трудно с личния ми живот :) След развода (по моя инициатива) започнах да се срещам с едно момче, да го наречем Максим (срещнахме се на работа). Тогава имаше Андрей, срещнах го около година. Това беше приятелят на Максим.
Сега, колкото и смешно да изглежда, имам, да кажем, "отворена" връзка с неговия приятел Валера)))
Сега, дали защото нямам друго гадже на хоризонта, или защото от доста време не е имало сериозни романи, искам да имаме връзка. И той също изглежда няма нищо против. Говорихме с него по тази тема и разбрахме, че и двамата сме заинтересовани да бъдем близо един до друг, и двамата сме доволни не само от секса, но и от човешките качества един на друг, привлечени сме един към друг. И в същото време нещо ни отблъсква.
какво става с мен
Благодаря ви за вниманието и отделеното време!
Имам много материали по различни теми и повдигнах този въпрос в една от статиите си. И днес бих искал да разширя визията си за този проблем.
Необещаваща връзка
Така се случи, че различни клиенти идват при мен и разказват своите истории. И изглежда, че в тези истории няма нищо подобно. Някои жени „висят“ с години в безнадеждна връзка и не могат да я прекъснат по никакъв начин. А други, напротив, като пеперуди, пърхат от един човек на друг.
Какво означава безперспективна връзка? Всяка жена има свои собствени критерии по този въпрос. За някои безнадеждността е алкохолизмът на съпруга или неговата жестокост и невъздържаност, за други това е липсата на работа на съпруга и желанието да печелят пари, за някои това е предателство и постоянното отсъствие на партньор у дома, а за някой е афера с женен мъж.
Освен това една жена може да разбере с ума си, че съюзът с този партньор няма да й донесе нищо добро, че тя няма да бъде щастлива с него, но по някаква причина продължава да поддържа връзка, надявайки се на чудо на промяна. Тя живее до последно с надеждата, че човек ще промени поведението си, ще осъзнае и разбере всичко.
Но годините минават и нищо не се променя, а красивата и весела жена постепенно се превръща в човек с уморен, изчезнал вид, изтощен и обвит в живота.
Когато си имаш работа с такива жени, само проницателното око може да различи предишната женственост и енергия под огромното бреме на изтощението.
Защо жените се докарват до такова състояние? Защо позволявате на една безнадеждна връзка да ви унищожи?
Но факт е, че те се привързват към мъж с душата си, дори ако разбират с ума си, че не се нуждаят от него. Оказва се, че с партньор те се връщат към детските си преживявания, всъщност ОТНОВО изпитват детските си чувства. Те не разбират, че се обричат на въртене в кръг.
Как да избягам от този капан?
За тованеобходимо е да се погребе надеждата за промяна на човека. Спрете да чакате да се случи чудо и връзката ще бъде различна.
В тази ситуация е много важно най-накрая да се погрижите за себе си. Но не с цел връщане на любовта на партньор. Преминете изключително към себе си. И това не е маратон - бягане, а бавно пътуване в твоите дълбини. Не е необходимо да избягвате неприятните чувства, опитвайки се да ги заглушите с нещо, а напротив, намерете възможност да се оттеглите, направете нещо, което ви помага да се свържете с вътрешния свят.
За какво е всичко това? „Защо да се вкарвате в депресия и униние?“ - ти питаш.
Факт е, че само живеенето на вътрешната негативност ще ви доведе до истински вътрешни промени. Вие, разбира се, ако се опитате, можете да заглушите болката си, чувството за предателство, безполезност, изоставеност и много други неприятни преживявания. Но, повярвайте ми, с годините има все по-малко енергия и съответно вече няма да е достатъчно, за да поддържа защитата, както в младостта. Следователно с възрастта всичко, което преди това внимателно сте изтласкали от живота си, избухва. В зрелостта се усещат различни заболявания, появяват се неуравновесени емоционални състояния, фобии, пристъпи на паника, тревожност.
Но другата крайност на описания по-горе модел на поведение са просто много романи и хобита. Освен това кратките страсти могат да се проявят във всичко - както в любовта, така и в други области на живота.
Такава реакция на психиката отразява страха от затъване в една връзка, така че вече да не е възможно да се измъкнем от тях. Интуитивно усещайки това, жената, без да го осъзнава, предпочита да „пърха“, сменяйки професиите и мъжете си. Тя не иска да се потопи в любовта от страх да не загуби себе си и завинаги да остане в "подземията" на пристрастяването.
Страхът от пристрастяване правибягай от нея. По този начин вие се криете от вътрешното си нежно дете, не позволявате да задоволите нуждите му от любов и сигурност и го оставяте насаме със страданието му.
Изходът от тази ситуация е в обратната реакция. Трябва да направите крачка към обичта си и в резултат на това да се потопите в онази зона на психиката, откъдето обикновено е трудно за жените да излязат. Но само след като сте били там, преживявайки болката от вашата безполезност, сбогувайки се с надеждата за нечия защита, вие ще разтворите плетениците от енергия в себе си - слоеве от вътрешно напрежение, които ви предпазват от болезнени усещания. И можете да използвате освободената енергия, за да се освободите от зависимостта си. Само след като преминете през опита на зависимите отношения, можете постепенно, не веднага, вътрешно да израснете и да станете свободни.
Как се развива пристрастяването и защо е толкова трудно да се отървете от него?
Житейският ни път започва с факта, че сме напълно зависими от майка си. Дете се ражда по системата майка-дете. Той е безпомощен, безсилен и оставен на милостта на родителите си.
Преди това, в утробата, детето възприема себе си като част от нея, а нея като своя. Майката обикновено приема бебето като част от себе си, а себе си като част от него - НЕ. Тук е основният конфликт.
Майката отхвърля пълната си зависимост от новороденото. По-скоро тя се страхува от нея и подчинението на неговите желания предизвиква у нея раздразнение, вътрешен протест и отхвърляне. Поради това и поради страховете си тя не успява да се разтвори в детето. И се оказва, че без да осъзнава, тя отхвърля бебето, но всъщност отхвърля не него, а своето подчинение, безсилие и безсилие от факта, че то плаче. И това е разбираемо: нейният опит от пристрастяване не беше съвсем приятен за нея.
Адетето очаква пълното разтваряне на майката в себе си. Той сякаш получава любовта й, но на пристъпи. И той има идея колко е добре, но поради липсата на дългосрочно състояние на сливане, той не е напълно наситен с майчино внимание. Той остава гладен в чувствата си. Именно този глад фиксира в него желанието да търси любовно разтваряне отново и отново.
Тази концентрация създава зависимост от обекта на желанието. В този случай се формира следният сценарий: обектът първо задоволява нуждата и следователно вътре в детето възниква блажено чувство на щастие, но поради липсата на насищане с това щастие се ражда желание да продължи. И удивителен парадокс: продължението накрая предизвиква насищане и желание да се отблъсне това, което някога е доставяло удоволствие. И следователно зависим човек, стремящ се към свобода, не знае какво да прави с нея, след като я получи.
Ето защо е толкова важно в тази ранна възраст да задоволи нуждата на детето от любов, да се разтвори в него и неговите желания, да забрави за себе си и след това бавно, стъпка по стъпка, да се върне към обичайния си начин на живот и към себе си. Чрез това постепенно откъсване детето се научава да изживява малката си мъка от липсата на любов и внимание, научава се да се занимава със себе си, като по този начин придобива усещане за СЕБЕ си като същество, отделено от майката.
Малко хора успяват да преминат през този период от детството в здравословна среда, така че всеки от нас страда от зависимост в една или друга степен, друг е въпросът, че при някои тези проблеми са избутани дълбоко в несъзнаваното, докато при други не са толкова силни. Защо едно дете не може да се насити на любов, изглежда, с достатъчно добра и грижовна майка?
Това до голяма степен зависи от характера на майката. И тук са възможни такива варианти.
- вълнообразенструктурата на характера на майката, нейната неспособност да поддържа състояние на близост за дълго време.
Сливането е трудно поносимо дълго време. Пристрастеният човек не знае как да поддържа баланс между близки и далечни усещания. Той е или твърде близо, до степен да задушава вниманието си, или твърде далече, което поражда у другия чувство на самота и студ.
Толкова много майки могат да се нарекат добри, но функционално добри. Тоест, те могат да нахранят бебето навреме, да сменят пелените му, след това да намерят най-добрите образователни игри и програми. Те записват детето в различни секции и кръгове, намират най-доброто училище и осигуряват отлично образование. Те са великолепни в грижите си за детето, но душата им ... По правило тя остава затворена, следователно, по силата на природата си, те не могат да дадат на детето си достатъчно топлина и любов.
И сега възрастна жена, израснала в такива условия, във връзка с мъж, се опитва да намери това, което не е намерила в детството си. Но, уви, нейната трагедия се състои в това, че тя вярва и се надява, че може да намери такъв мъж, който да й даде всичко, от което се нуждае. Но това е невъзможно.
Двумесечният курс: „Как да го срещнем“ ще ви помогне да разберете съществуващите сценарии и да ги промените.