Любовната зависимост като заместител на християнската любов
Тази точка е тясно свързана с предишната, но ние я отделихме в отделна глава, тъй като проявите на същия проблем се възприемат от нас като отделен проблем. Тук ще говорим за такъв проблем като замяната на истинската любов в приятелствата и любовните отношения със зависимостта.
Приятелството, любовта, съпружеските и други родствени отношения са такива отношения, в които хората ни стават особено близки и затова несъвършенството на нашата християнска любов в тези отношения се проявява най-ясно, до такава степен, че може да ни причини големи страдания. Раздяли, разводи и опити за самоубийство поради уж любов (но в действителност - поради неспособност да обичаш, както ще видим по-нататък) - също от тук. По този начин коригирането на това изкривяване не само ще помогне за напредъка ни в християнската любов, но също така ще допринесе за здравето, силата и щастието на нашите брачни, роднински и приятелски взаимоотношения.
Въпреки че съвършенството в любовта е основната цел на нашия християнски живот, любовта е толкова фина материя, че малко от нас могат да различат нейните нюанси. в българския език, в българската традиция, може би само разграничават духовната и плътската любов. Отново разбиране на плътската любов по различни начини: понякога телесна, съпружеска близост, а понякога същите тези страсти, които нямат нищо общо с любовта, които ще обсъдим по-долу. Така че в гръцкия език има поне три думи, обозначаващи различни видове любов: "агапи" - жертвена любов, "филия" - приятелска обич, "ерос" - чувствено привличане.
Но не е толкова важно за въпроса, който разглеждаме, какви са собствените нюанси на любовта. По-важното за нас е, че има неща, които изобщо не са любов, които приемаме за любов и преживяваме, защотоза това огромни трудности. Дори ние, християните, изпитваме подобни трудности, а външният свят почти е забравил вкуса на истинската любов, убеден, че заместителят, за който ще стане дума, заедно със сексуалното влечение, е любовта.
Тази подмяна на езика на психологията се нарича любовна зависимост. Развитието на темата за любовната зависимост е може би най-ценното нещо, което психологията е дала на света.
Тест за автентичност на любовта
Първо, нека се опитаме да диагностицираме връзката си с човека, когото смятаме, че обичаме. Как проявите на любов се различават от проявите на любовна зависимост?
1. Любовта носи почти спокойна радост. При любовната зависимост еуфорията постоянно се редува със страдание.
2. Любовта храни човека. Любовната зависимост е ненаситна: зависимият човек е като спукана бъчва, в която колкото и доброта и любов да се излива, все не му стигат.
3. В любовта основното ни желание е любимият човек да бъде щастлив. В зависимост - за да ни принадлежи "любимият" човек.
4. В любовта човек е уверен в себе си. При пристрастяването нашето благосъстояние се основава на отношението на „любимия“ към нас и затова ние непрекъснато следим какво казва и прави спрямо нас.
5. Любовта се характеризира с доверие. Зависимости - ревност, страх от загуба на "съкровището".
6. Любовта дава свобода на любим човек. Пристрастяването насърчава спасяването.
7. Човек, който обича, е добър и сам, и заедно. Зависимият се чувства зле да е сам, той иска да бъде близо до обекта на зависимостта си, дори ако има конфликт с него.
8. Любовта обикновено е взаимна. Пристрастяването често е едностранно.
9. Любовта не пречи на продължаването на старите приятелства.Зависимостта води до стесняване на комуникацията със стари приятели.
10. В любовта човек расте, развива се. В зависимост от това той зацикля в развитието си или деградира.
11. Любящият човек в случай на раздяла запазва самочувствието и самочувствието. Зависим човек в случай на прекъсване на отношенията се обезсърчава, поддава се на мисли за собствената си безполезност.
12. Любящият човек в случай на прекъсване поддържа приятелски чувства към обекта на любовта. Зависимият човек, в случай на прекъсване, се поддава на зли мисли по отношение на обекта на зависимост.
Това не е пълен списък с функции, а само основните. За зависимите хора (а повечето хора са зависими в една или друга степен) това е ценно допълнение към определението за истинска любов, което апостол Павел ни дава и с което изпитваме себе си твърде рядко: покрива всичко, вярва на всичко, надява се на всичко, търпи всичко. Любовта никога не отпада…” (1 Кор. 13:4-8).
Когато диагностицирате вашето отношение към човек, трябва да се разбере, че това отношение винаги се състои от няколко компонента. Той съдържа както истинска любов, така и зависимост и (в случай на любовна връзка) телесно привличане. Принципът „да или не“, „черно или бяло“ тук не работи, въпросът тук е в пропорциите на компонентите на нашите отношения. Психолозите казват, че любовта в брака може да стане истинска след около 15 години брак, така че не трябва да се ужасявате, че ако просто вървите по пътеката, ще откриете, че чувствата ви далеч не са съвършени. В крайна сметка смисълът на семейния живот се крие във факта, чепреминете тестовете и култивирайте истинската любов в себе си. Истинската християнска любов е целта на семейния живот, а не почвата, както смятат много нецърковни хора, която в хода на семейния живот трябва да бъде изчерпана до краен предел и след това изоставена. В началото на една връзка, в най-добрия случай, ни е дадено само влюбване - кълн от любов, а този кълн може да израсне в дърво на любовта само с дълга, правилна и неуморна грижа.
Причината за любовната зависимост
Причината за любовната зависимост е, че детето не е получило истинска, приемаща любов от родителите си в детството – тази, за която говорихме в предишната глава. Всъщност това е причината за всички зависимости - алкохол, наркотици, хазарт и т.н. Психиатрите единодушно потвърждават: във всички случаи без изключение, когато са имали работа с млад човек, страдащ от алкохолизъм или наркомания, нещо не е наред в родителското семейство, детето не е получило достатъчна и правилна любов от родителите, дори и в същото време да е израснало в "златна клетка".
От това следва много прост извод: любовната зависимост не е свойство на връзката ни с определен човек, това е наше свойство, което се проявява във всички наши взаимоотношения, любов или приятелство. Следователно не трябва да се надяваме на изцеление от пристрастяването чрез промяна на един човек (обект на пристрастяване) към друг: проблемът ще остане.
Движещият механизъм за формиране на любовна зависимост е доста прост. Не получихме достатъчно приемане на любов от нашите родители и сега се опитваме да я получим от други хора. Това безусловно приемане, подобно на въздуха, ни е необходимо, за да приемем себе си, да се примирим със себе си, да се отървем от това изгарящо чувство, възпитано в нас от нашите родители, че целият свят ни отхвърля, не е доволен от нас. И при жаждана това приемане, тази перфектна любов, ние се държим като малки вампири. На външно ниво можем да изглеждаме и наистина да сме даряващи, обграждайки обекта на нашата зависимост с всякакви грижи – чистене, гладене, готвене и миене на чинии – но на духовно ниво оставаме консуматори.
Уви, докато дупките в нашата цев остават незапечатани, жаждата ни за приемане остава незадоволена. И обектът на зависимост, измъчван от нашата постоянна жажда, нашите искания за потвърждение на отношението им към нас, нашата ревност, ни издържа до последната си сила. Ако това е психически здрав човек, свободен от зависимости, той си тръгва, оставяйки след себе си зейнала рана. Ако това е същият зависим човек като нас, тогава може да се образува симбиоза от двама души, които се измъчват един друг, което може да съществува дълго време, но без никакви полезни плодове.
Изцеление от любовна зависимост
Не е лесно да се преодолее наследството от детството, затова нека разгледаме всички средства за преодоляване на любовната зависимост, които Църквата и психологията могат да ни дадат, или по-скоро сплав от тези средства. Препоръчително е да използваме не един от тези методи, а всички, всички те допринасят за хармонизирането и изцелението на нашата душа.
1. Подобрена връзка с родителите. Осиновете родители.
Този метод беше обсъден в предишната глава и това е основната рецепта за психологията за преодоляване на любовната зависимост. Абсолютно необходимо е да се използва в ситуация на пристрастяване.
2. Приемане на Бог.
Защо хората, които са обект на нашата зависимост, не могат да задоволят жаждата ни за истинска любов и приемане? Защото любовта им е несъвършена. Тя не може да понесе дори един толкова взискателен и жаден за любов човек като нас.
Има само едно такова същество, което има съвършена и неизчерпаема любов и е в състояние да ни понесе. Това Същество вече ни обича, не е нужно да печелим Неговата любов. Това същество е Бог. Както каза православният кризисен психолог Михаил Хасмински в една от статиите си, написани за нашите уебсайтове, „Човек по природа е зависимо същество и единствената здравословна, безболезнена зависимост е зависимостта от Бог“.
Не ми харесва много звученето на фразата „зависимост от Бога“, тя е по-подходяща за обясняване на истината на нецърковни хора (което правим на нашите уебсайтове), но за нас, православните, е по-добре да говорим за синовството с Бога. Ние сме лоши християни, ако не сме доволни от Неговата съвършена любов и търсим любовта на другите като себе си. Така че нека любовната зависимост, която открихме в себе си, стане за нас още един стимул да бъдем християни не по форма, а по същество – да виждаме в Бог Отец, най-близкото и любимо същество за нас.
В крайна сметка това е толкова естествено и лесно за нас. Когато страдаме от липса на разбиране и топлина от нашите родители (били те живи или мъртви, близки или далечни), нека въздъхнем от сърце: „Баща ми и майка ми ще ме оставят, Господ ще ме приеме“ (Пс. 26, 10) - и ще стане по-топло в душите ни и ние не само не сме сираци, но имаме най-добрия, любящ и могъщ Баща, който може да се представи само в най-смелите мечти. От чия любов имаме повече нужда?
3. Промяна на характера на взаимоотношенията ни с хората.
Нямаме свободни пет години, за да използваме предишните два метода, за да се отървем от любовната зависимост и да започнем здрави отношения с хората от нулата. Ние вече живеем днес, вече днес участваме в различни връзки, може би дори женени. Следователно е необходимо от този ден да променим природата на нашатавзаимоотношения с хората. Трудностите, които ще изпитаме в това, ще бъдат отлично обучение за нас и средство за наблюдение на напредъка и състоянието на ума ни.
Най-общият съвет е да се опитаме да дадем на всички хора тази много приемлива любов, от липсата на която страдаме. Колкото по-силна е зависимостта на човек, толкова по-слабо е неговото приемане на другите хора. При силна степен на зависимост ни се струва, че сме буквално заобиколени от врагове. Така че, ако забележим враждебност към поне един човек зад себе си, помнете, че причината за това е в нас, че ние сме болни, а не някой друг, че спешно трябва да се излекуваме от това, че към всеки човек, без изключение, трябва да се отнасяме според принципа: „Мрази греха, обичай грешника“.
Има една добра дума, която много помага за правилното отношение към хората - снизхождение. Не в смисъл, че висшето снизхожда към низшето. Но в смисъл, че винаги помним греховете си и не даваме сметка на другите хора за техните слабости. Ще се опитаме да приемем всеки, да се снизходим към всеки. И когато се опитате да се снизходите към хората, бързо откривате, че няма откъде да се снизходите, често трябва да се издигнете до хората, а не да снизходите.
Освобождаването от чувството на враждебност е първото ниво. Ние не спираме до това, продължаваме напред - ще се опитаме да покажем приемаща любов. Ние, православните, имаме безценни, неустоими силови инструменти, които осигуряват тържеството на любовта в нас. Заповядано ни е да правим добро на всички, особено на тези, които ни обиждат. Това е оръжието, на което никой враг не може да устои – демоните. Разбираме, че най-вероятно никой не ни обижда, всички „неприятности“ са ни изпратени от Бог, за нашето изцеление. Това означава, че съветът да се молим за онези, които ги обиждат и правят добро, има за цел преди всичко.на всичко, избавлението ни от негодуванието и злото, което изпитваме към хората, и триумфа на любовта в нас.
Затова трябва да се опитаме да се върнем към нормалното, така че, ходейки в тълпата по улицата или в работещ или приятелски екип, да не изпитваме никаква враждебност към никого, но да чувстваме разположение и готовност да помогнем на всеки или просто да кажем добра, приятелска дума.
Особено внимание се обръща на приятелствата и любовните връзки, които вече имаме. Нека се опитаме да се концентрираме върху желанието за добро (както спасението на душата, така и простото земно щастие) към нашите приятели и близки. Нека се опитаме да имаме мир и радост в себе си, независимо как ще се развият взаимоотношенията – нека поемем пълна отговорност за душевното си състояние. Нека се опитаме да потушим в себе си мислите за ревност, които ще дойдат. Във взаимоотношенията ще бъдем по-взискателни към себе си, отколкото към другите, и ще даваме повече, отколкото да получаваме. Освен това да дадем това, което ни е трудно, е любов, а не да се опитваме да се измъкнем само с „подкупи“ на материални грижи.
Не всяка връзка си струва да се вкопчвате. Нека погледнем критично на отношенията, в които се намираме. Наистина ли имат поне малко здравословно зърно в тях или са изцяло и напълно опит да компенсираме зависимостта си? Можем ли да си представим себе си в здрава връзка с този човек, има ли почва за приятелство или любов между вас?
Пристрастеният човек по правило не избира човека, когото ще избере, когато стане по-здрав като обект на любов или приятелство. Следователно е естествено, че с напредването на възстановяването кръгът на привързаностите на човек може да се промени. При силна склонност към пристрастяване не се препоръчва да започвате нова любовна връзка, тъй като вероятността да направите грешка при избора на човек е твърде висока.Разбира се, под любовна връзка имаме предвид целомъдрена връзка на влюбване - това е етапът на разпознаване на човек преди евентуално сключване на брак с него.