Мащеха - пастрок. Нова съдба и ново изпитание.
Спомнете си, нашите приказки от детството - "Пепеляшка", "Малката Ховрошечка", "12 месеца" - всички тези момичета живееха със зла мащеха. Но приказката за злия втори баща не идва на ум и не защото всички втори баща са толкова прекрасни, а най-вероятно защото мащехата има голяма роля в живота на детето, от нея се очаква повече, следователно има повече емоции. Но ако в старите времена имаше приказки за зла мащеха, тогава съвременната литература и кино са пълни с трилъри за втори бащи, което също не е лишено от основания и още веднъж потвърждава идеята, че да си мащеха или втори баща не е никак лесно. Затова днес ще говорим за това какво е да си мащеха или втори баща, какви стереотипи влияят върху възприемането на тези роли и дали грешките могат да бъдат избегнати. Днешните реалности на живота са такива, че вторият или дори третият брак далеч не е рядкост. Това означава, че ролите на мащехата и втория баща волю-неволю също не са необичайни. Но нека да решим в кои случаи е легитимно да се използва терминът "мащеха" или "мащеха". Можете да станете мащеха или втори баща само ако детето на съпруга от предишен брак живее с вас в едно семейство и майката или бащата на детето са частично или напълно отстранени от възпитанието. Семейството, в което детето живее с мащеха или втори баща, има свои собствени характеристики, дори само защото детето рядко споделя любовта на своя биологичен родител към нов член на семейството. И тук не боли да имате предвид:
- Какъвто и да е биологичният родител, който по някаква причина не живее с детето и не се грижи за него, за детето той си остава най-любимият и най-добрият. Детето помни само хубави неща за някой, който не е наоколо. Винаги се оказва преувеличена оценка за баща, който е отишъл в друго семейство, или майка, макар и лишена.родителски права за алкохолизъм или неморално поведение.
- Трябва да разберете, че детето претърпя тежка психическа травма след развода на родителите си: двама души, които обичаше, се разделиха и не е негова вина, че родителите му се разведоха и сега той е принуден да живее с мащехата си. Във време, когато детето все още не се е възстановило напълно от емоционалната травма, свързана с разпадането на семейството му, то ще трябва да започне да живее с външен чичо или леля, към които не изпитва никакви положителни чувства, а освен това често го/я обвинява за разпадането на семейството му.
Вероятно утежнява тежестта на тежестта на втория баща и особено на мащехата - несъответствието между обема на делегираните отговорности (очаквания) и права (разрешено поведение).
Освен това обществото налага своите стереотипи и очаквания върху мащехата и втория баща:
- трябва да обича детето на съпруга от предишен брак като свое;
- трябва да се грижи за детето, да следи неговото здраве, хранене, да учи, но в никакъв случай няма право да повишава тон на детето, да го наказва, да се оплаква от лошо поведение или грубост на детето.
Дълго време приказките за злите мащехи са забравени, а днешният живот е толкова разнообразен. И колко семейства, толкова много вариации. Има много случаи, когато мащехата става най-добрият приятел и съветник на осиновеното дете, но историята е пълна и със ситуации, когато мащехата или вторият баща превръщат живота на детето в ад или сами стават обект на терор от деца. Но дори ако мащехата или вторият баща наистина са успели да заменят липсващия родител за детето, детето може да разбере това едва когато е узряло, когато самото то има деца. И тогава само той може да каже „благодаря“ на втория си баща или майка. Но това може да се случи много по-късно. Междувременно детето расте и особеное в юношеска възраст, дори ако мащехата готви добре, пере, помага на детето да се подготви всяка сутрин за училище и се опитва да бъде добра с него, все пак много доведени дъщери и доведени синове я виждат само като съперник, крадат от тях любовта и вниманието на баща им.
Не се препоръчва да се „купува” доброто отношение на децата с материален или друг „подкуп”. Децата бързо се научават и разбират как да се възползват от ситуацията и също бързо се превръщат в манипулатори.
Всъщност от мащехата/мащехата не се изисква да обичат детето на своя съпруг. Но те са длъжни да уважават личността на детето и да не допускат какъвто и да е вид насилие над детето, независимо дали става въпрос за емоционално насилие (обиди, унижение, натиск, изнудване) или физическо насилие (наказание или побой) или пренебрегване на основните нужди на детето (нуждата от медицински грижи, подходяща храна, облекло, развитие) и, разбира се, сексуалното насилие или експлоатация на детето е престъпно. Ако общуването с дете създава проблеми и води до конфликти, по-добре е да говорите открито за това с партньора си или да потърсите индивидуална или семейна консултация, за да вземете правилното решение в живота си, за което да не съжалявате по-късно.
Ако в живота ви има трудни ситуации, обадете се и се запишете за консултация и ние ще ви помогнем в спокойна и безопасна среда да видите ситуацията си по различен начин и да намерите изход от нея. Успех на всички! семеен психотерапевт Татяна Видавска-Руснака, тел. 29165338 и психолог Надежда Оленович, тел.