много скучен живот

На 19 години съм, завърших първи курс. През тази година постепенно загубих интерес към живота. Просто някак изчезна желанието, изчезна вътрешният огън за живот. Не исках да общувам с приятели - в крайна сметка те ме напуснаха, което е съвсем логично. Тази година никога не съм излизала на разходка просто така. Чисто уни - дом. И ако по време на обучението всичко беше задръстено от безпокойство по време на сесия, запаметяване, лекции, семинари, сега през лятото лежа на дивана с дни и не ставам никъде. Само вечният въпрос - защо? Тук ще се запозная с някого, например ще се сприятеля. И какво? Отиваме няколко пъти на кафе. Или ще продължим да говорим, или ще се разделим. За какво е това? Или ако имам връзка. Ще трябва да отидете някъде. Първо скочи от панталоните си, за да угодиш на този човек. След това общувайте. И все пак ще свърши рано или късно. Нищо не е вечно. Знам, че звучи нелогично, аз самият разбирам, че разсъжденията ми са до голяма степен неправилни. Вероятно ще кажете - "но ще има мемоари, емоции". Но няма да имам никакви емоции. Изобщо нищо не ме интересува. Е, ще и ще. Или няма да стане. Разликата е малка. Ето ме у дома. Нищо не се променя. Да, някак си не искам. Просто време. изтича през пръстите ви. Часовникът тиктака. Работи. И още съм тук, в един момент замръзнах. И просто няма желание поне да започнем да се движим. Но - на моменти толкова мрачно от всичко това. Разбирам, че това не е нормално. Искам да съм щастлив. Искам да ходя с връстници, да се радвам на живота. Така че огънят в очите отново трепна. Но дори загубих комуникативните си умения. Освен това през цялото време искам да се откажа от тази идея и отново да избягам у дома, да се скрия от света. И така, как мога да си върна радостта? Какво да правя?