Най-ефективният начин да помогнете на приятел да спре да пие
И така, още една година напред. Надявам се всички да са успели да си обещаят да спрат да пушат, да пият, да употребяват наркотици, да намерят сродна душа, да научат чужд език, да сменят работата си и бла бла бла ...? Ето, напомням ви - НЕ ЗАБРАВЯЙТЕ ;)
Пиенето е лошо и животът е лош. Но ако след водка просто страдат от махмурлук, тогава след живота обикновено умират така.
Двама студенти се срещат след бурен купон. - Лоши дела, Серьога. Когато ти чука Луска, реших да спестя пари и да сложа презерватива ти наопаки. - И какво?! - Люска долетя, а аз хванах гонорея.
Препрочетох отново целия Хари Потър тук и възникна въпросът: защо Хари и приятелите му никога през всичките си години на обучение не можаха да пристигнат на гарата рано, за да не търсят по дяволите болезнено свободно купе ?!
Най-трудното нещо след бурна новогодишна нощ е да намериш правилния отговор на въпроса „Къде съм?“ астронавти.
xxx: Добре, че я убеди да спре да пуши. uuu: Ами да, тя е само на 14. xxx: Може би можеш да я убедиш да спре да пие? uuu: Какво си ти? Искате ли да развалите детството на детето си?
Две след бурна нощ. - И как мислите, кой ще се роди с нас? Момче или момиче? - Не знам. И чий съпруг иска повече?
Нашите приятели отиваха на почивка и ни помолиха да вземем техния говорещ папагал (като този на Флинт) за известно време. Имаме фокстериер, бойко куче. Съмнявахме се дали ще яде? Но приятелите са убедени да проверят как се познават. Следваща картина с маслени бои: Приятели донасят папагал, слагат го на пода, лисицата напада, папагалът го кълве по носа със замах, лисицата квичи силно, скрива се под леглото, папагалът идва до леглото, поглежда под него и казва: „Искаш ли чай?“
Водопроводчикът Сидоров реши да спре да пие след скорошен инцидент симаше шанс: когато дойде при тъщата си на село, той се напи толкова, че падна по очи в палачинки. Всичко това не би било нищо, ако се случи в къщата на масата, а не на пасището ...
Можете да спрете да пиете и пушите, но обстоятелствата в нашата страна едва ли ще ви позволят да спрете да псувате.
Мъж се събужда от махмурлук след бурна нощ, оглежда се - по дяволите!... Носи женски гащи... Отива до огледалото, гледа, от устата му стърчи въже... - М-да! Дано е Lipton...
Ако след ужасното ви пиянство съпругата ви сутрин мълчи и се усмихва, не очаквайте нищо добро.
XXX: Искаш ли да ми помогнеш след работа утре? YYY:какво? XXX: Ти си странен човек, не, да кажа на приятел.. Разбира се, че ще помогна! и едва след това попитайте "с какво?" YYY:ами ако кажете, помогнете ми да убия някого?) XXX:и няма да ми помогнете да убия? Добре, имам нужда от помощ в дачата) YYY:добре YYY:помощ XXX:добре) YYY:и какво трябва да се направи там? XXX:няма значение. погребе човек
СЛЕД СТРАХОТНО ПАРТИ.
-Пригответе се за театър възможно най-скоро, Концертът ни там е скандален сега. Рабинович, ти да не си евреин?
-Не. Днес не изглеждам добре... :)
Колега след бурен купон страда от махмурлук. Съветвам ви: пийте алка-селцер - ще се почувствате по-добре. Той: Няма да пия хапчета - вредно е за здравето.
Когато нарколог, който се опитва да помогне да се откаже от пиенето/пушенето, започне да разказва как това е вредно за здравето, живо си представям картината: човек се дави в блато, а другият на брега, вместо да помогне да се измъкне, започва да крещи, казват, защо, по дяволите, се качи там? и като цяло е мокро и пиявици, и можете да се удавите
Разговор с приятел седмица след диво пиянство.
Токха: Толкова се накаках на партито в Ryzhy, че седях в банята два часа, съзерцавайки как барабанът се върти впералня. И той се прецака изключително много, само няколко дни по-късно разбра, че машината не работи и че прането на дрехи на такова събитие е идиотизъм!
Аз: Тох. Red НЯМА пералня.
Днес се събудих след бурен купон .. Сухи дърва, разбира се, неистови .. Тръгвам към кухнята и виждам спестяваща бутилка квас на масата. И надписът на бутилката "Живият квас спаси много хора" се оказа много оправдан =) (с) Kovdor
След още едно пиене
- Здравейте. Какво се случи вчера? - Ти ми се обади вчера. - И какво каза? - Зададох същия въпрос, но за завчера.
xxx: Промоция! При закупуване на книгите "Колко лесно е да откажеш пиенето", "Колко лесно е да откажеш цигарите" и "Колко лесно е да откажеш секса", подарък пистолет с един патрон!
Вчера реших да спра да пия. Днес разбрах - не съм направил добро.
Бом(ф)монд се събра в боклука, Отпразнува празника развратно И след приятелско пиянство Кристални бутилки събра:
-"Какво вкусно повръщано!" -"Ето пилешко бутче!" -"Хей, виж - има нещо в торбата." -"Парче развалена извара!"
- „Това не е извара - сирене с плесен, Светът го обожава!“ Такова е нашето, прилично, Познато е на всякакви ястия Бом (е) монд е прост, столичен.
Спрете пиенето внезапно без причина: Сърцето ми спира. Осемстотин и три бира Нарязахме прекрасно. Седем грама на килограм, Повече не ни трябват.
Момичето се събужда сутрин след бурен купон. В тъмното тя опипва човека, който лежи до нея и пита: - Дмитрий, ти ли си? - Аз не съм Дмитрий. Аз съм Лъже Дмитрий!
На следващата сутрин, след бурно пиянство в цирка, факирът погълна зайци и боа на меча.
След бурно парти се срещат двама приятели. Единият се интересува: - Е, как си вчерастана ли по отношение на секса с Васка? - ОТНОСНО! Страхотен! Всичко мина безпроблемно! А ти и Петка? - Да, той започна със засечка, а след това възел - скъса се!
В разгара на бурен купон, пилият стопанин, след поредната купчина, се обръща към не по-малко хладката си съпруга: - Е, скъпа, дай ми моя любим! АМНОН
По някакъв начин Змията Горинич се прибра след пиянство. А жена му: „Е, дишай!!“ Изобщо, глупава, нелепа смърт!
Кой е най-ефективният начин да обидиш момиче? По време на свирка й кажи "не мля".
Двама приятели се срещат след вчерашния алкохол. Един към друг: - Много се забавлявахме вчера! - Да-а-а. - Помниш ли, вчера бяха на бар? - Какъв бар? - Ами там имаше и арфист. - А, разбира се, помня. Освен това това беше абсолютно гола жена и тя забрави арфата си у дома.
Две момичета се събуждат сутринта след добро пиене. Гледат - гол млад мъж пуши в апартамента. Едната гледа мълчаливо другата, тя отговаря: - Все пак питаш чие е!
Наскоро беше пусната в продажба една много полезна книга "Как да спрем да пием". За съжаление в заглавието на книгата има две печатни грешки: запетая след думата КАК и въпросителен знак в края на заглавието.