Най-смешният виц - Страница 30 - Пламък - Всички заедно
#581
#582
#583
Бог събрал един французин, един англичанин и един украинец и им казал: „Който обиколи колко земя днес ще получи тази територия за ползване?“ Французинът обикаля цял час квартала: „Ще ми стигне ли пеша?“ Няколко часа по-късно конят пада мъртъв от умора. Гребен, който представлява урина, тече още няколко часа. Краката му се подкосяват от изтощение, той пада, сваля шапката от главата си и я хвърля напред: И це под домати!?
". и всички troshki - pid tsybulyu."
#584
#585
#586
Тема: покана за ИТ парти
> > Съобщение! > > > > IT парти в петък.
#587
- Мамо, купи си куче! - Не! - Е, моля, купете го! - Казах не! Продайте го на някой друг!
- Добре, как ви се отрази разводът със съпругата ви? Притеснявате се много? - Много по-добре сега! Първите седмици едва не попаднах в психиатрия от радост!
Семейството на новите българи почива на Канарските острови: - Мамо, може ли да плувам в морето - В никакъв случай не виждаш какви вълни! - Но татко плува! - Той може да бъде застрахован.
#588
#589
#590
#591
#592
#593
#594
Речта на Зюганов в Челябинск. Залата е пълна с хора. На самия преден ред седи малко момиченце с балон и огромни ентусиазирани очи. След час и половина лекция на дипломната работа Зюганов иска да задава въпроси. Колко дълго ще продължи кървавият компрадорски режим? Какво е текущото състояние на международното работническо движение? Може ли комунистическата партия да смята лимоновците за свои спътници в настоящия исторически момент на настоящия исторически етап? С всеки въпрос момичето на първия ред става все по-тъжно и по-тъжно. Балонът е увиснал.
Накрая Зюганов излиза иззад трибуната и се навежда към залата: - Момиче, и ти ли искаше да питаш нещо? Момиче, почти плачещо: - Чичо Куклачев, кога ще има котки?
#595
- Вашият микробус работи ли? - Да. - Към Джандосов - Вярно ли е? - Не. - Това е добре, просто няма нужда да ходя там. - Жена, стига глупости, ще седнеш ли или не? - Накъде? - Е, все още има място под задната дясна седалка. - Момиче, преместете се, моля. - Вече сме трима тук. - Значи не съм сам. Коленка, пълзи тук, Васка на гърба? и напред. Къде е Петка? Петя, Петя. - Мамо, тук съм. - Къде е? - В скута на чичо ми. - Кой чичо? - При шофьора. - А, добре. Петенка, само не пречи на чичо си, волана? Това не е играчка. - Не, мамо, тук е весело, до мен има още три момчета, едното има велосипед. - Уважаеми пътници, които ще слизат след шест спирки, да се подготвят предварително. - О, чао, човече, на подакойто лежи, моля, превъртете се малко наляво, за да мога да отида до изхода. - Няма да стане наляво, само надясно, ще стане ли? - Значи ти, скъпа, ще паднеш на пътя, когато вратата се отвори. - Всичко е наред, вече свикнах. - Човек с шапка, може ли да мина? Човече, глух ли си? - А? На мен ли говориш? Не нося каскет, а шапка. - Странно, но някак си прилича на капачка. - Трябва да стоиш с моя ръст половин час, като отпуснеш главата си на покрива. - Трябваше да пъхнеш главата си в люка. - Жено, сляпа ли си? Не виждаш ли, че все още имам син на врата си. - Не го виждам. - Ето го точно в люка. - Съжалявам. Добре е да си малък, можеш да се побереш навсякъде, на колко години е? - Тази година Институтът се дипломира. - Хора, никой не видя момиче в червена рокля? - Ммм, чакам. - Дъще, къде си? Говори по-високо. - Гомче не ммгу, аз съм между шидушкамм. - Удобно ли ви е? - Леле, сегашните бузи са забавни. - Точно така, ще ядат от бузите си, а след това се качват в микробуси. - Щеше да мълчиш, да седиш сам на цялото коляно на беден дядо, та дори и в такава къса пола, безсрамник! - Преди да стъпиш на подгъва ми, беше истинско. - О-ее. Не забавяй. - А-а-а. - Хей, караш, какво си, вчера от сечта? - Вероятно е сляп. - Не, не е сляп, той видя друга жертва. - Вие чо, карахте, но има трийсет килограма нетно тегло, без да броим раницата. къде е тя - Не викайте, още не сте платили билета. - И колко струва? - 35. - Защото седя в отвора на прозореца?! - Кажете благодаря, че изобщо седнахте. - Благодаря ти, човече, че сподели мястото. - Предайте парите, моля. - Подай, моля. - Подай, моля. - Вземете таксата. - Предайте рестото. - Предайте рестото. - Благодаря ви.
#596
Дневникът на американски ученик
Днес станах рано. Сутринта веднага се претеглих. Ура! Загубих още 200 грама. И сега теглото ми е само 145 кг. Но преди месец беше 146! Но татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да излизат с мен . По принцип предпочитам момчета, защото излизането с момичета е много старомодно.
След това закусих. Закуската ми се оказа диетична - овесени ядки с обезмаслено мляко и две пържени филийки със сладко. За лек десерт изядох 4 двойни хамбургера. Закуската беше забавна. С баща ми се състезавахме кой ще пръди най-силно. При мен се получи по-силно. Сега татко ми дължи 5 долара. Ако не ми го върнеш до вечерта, ще те съдя.
Училището ми е далече от дома - на 500 метра. Добре че имам кола. Следователно стигнах там само за час, днес трябваше да стоя в задръствания за много кратко време. Уроците бяха скучни. Например по история учителят говори някакви глупости за откриването на Америка от Колумб. Как намират такива учители!? В крайна сметка елементарната логика казва, че ние, американците, сме открили Америка. Ето защо се нарича Америка.
По-интересно беше по география. Колко интересни неща се случват по света! Например, учителят каза, че има такава страна като Африка. В столицата му - Египет - има триъгълни небостъргачи, обитавани от зли български мумии. И защо никъде не ни дават мира тези българи. Вечерта отидох на партито на Лесли. Бяхме около 40. Моят приятел Джим открадна 2 бутилки бира от баща си. Всички бяхме толкова пияни, че повърнахме басейна.
На вечеря с баща ми отново организирахме състезание за най-силен пердах. Нашето куче спечели. Тя го направи толкова силно, че те се уплашиха съседите викат "Българите идват!" скрит в мазето. Трябваше да бъдат примамвани до падането на нощта. Докато накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия супермаркет ще има разпродажба и ще могат да си купят електрически сушилни с 10 стотинки по-евтино от редовната цена. Веднага изскочиха.
Това е, реших - непременно ще стана географ. Искам също като тях да изучавам тази прекрасна наука - геометрията. Нашият учител имаше прекрасен клас днес! Говореше за една далечна страна, наречена България. Преди знаех много за това диво състояние. Например, всички добре знаят, че българите са кръстоска между мечка и човек, които ядат алкохол и брези, живеят в дълбоки дупки в тайгата, а по празниците палят Кремъл и играят около него.
След разказа на учителя знам за България, може би повече от самите й жители. Например, в тази страна има американски запаси от нефт и газ. Когато имаме нужда от тях, ще дойдем за тях. Освен това в България има находища на черен и червен хайвер, както и находища на водка и палачинки. Тези богатства се харчат варварски от българите: те ядат и пият, лишавайки бъдещите поколения на американците. Истинската империя на злото!
След училище отидох на психоаналитик. Посещавам го два пъти седмично. Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес той ме научи да пускам водата след себе си в тоалетната. И аз се чудех защо нашата тоалетна винаги смърди толкова много. Трябва да кажем на нашите хора - семейството все още не знае.
Вечерта играх тетрис. Убийствен екшън! На третото ниво ме отрязаха.
След това се качих на порно сайтове www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вмъква не по детски+ Доволен от деня и дясната си ръка, той си легна.
Днес насе научи да брои до десет по математика. Трудна е тази наука. Сега е ясно защо започваме да го изучаваме едва в гимназията. Получих до 7. Учителят ме похвали. И аз него.
След това имаше упражнения. Докато приятелите ми надничаха момичетата под душа, аз надничах физрука. Бях толкова увлечен, че не забелязах как всички вече се бяха измили и започнаха да ме шпионират.
На голямото междучасие Боб донесе пистолета на баща си и започна да стреля по момичета. Това беше забавно! Момичетата изпищяха и се опитаха да избягат, но Боб ги настигна и ги довърши с контролен изстрел в главата. След това пристигна полицията и по някаква причина Боб беше отведен. Но той просто се забавляваше + Веднага ни пуснаха да се приберем.
Днес беше необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно преди 28 години американските войски превзеха Берлин и победиха Германия. Оказва се, че през 1958 г. кървавият диктатор Саддам Хюсеин, който по това време ръководи Германия, атакува Лондон и бомбардира столицата му Варшава. Германците на танкове и велосипеди превзеха Париж, Брюксел, Киев и Биробиджан. След превземането на Биробиджан, Съединените щати се изчерпаха и влязоха във войната. Първо германците бяха бомбардирани в Афганистан, после в Сирия, после в Дисниленд. Германците започнаха да отстъпват. Тогава американските войски обкръжиха Германия и унищожиха цял Берлин с прецизни удари, издигайки знамето със звезди и ивици над Айфеловата кула. Саддам Хюсеин беше заловен в предградията на Берлин, където се криеше в мазето на супермаркет. Кървавият диктатор е съден и изпратен на каторга на остров Света Елена. И всички народи по света в унисон аплодираха смелите войници от американската армия и хвърляха цветя, плодове и зеленчуци по тях. Така завършва Втората световна война, след която всички кървавиНа диктаторите стана ясно, че никой никога не е избягал жив от демокрацията. 11 май.
Днес след училище ни заведоха на екскурзия до художествената галерия. Намерихме с какво да ви изненадаме: някаква мазилка, жените са голи. Виждал съм по-добри в интернет. Джим се закачи и залепи дъвка за някаква картина на стената. И Лесли отчупи пръста на скулптурата. Когато автобусът ни тръгваше, галерията започна да се паникьосва. Някаква възрастна жена тичаше и викаше: "Тя струва милион и половина долара!" Джим и Лесли и аз си намигнахме един на друг, защото това беше нашият принос към световната култура. Държахме се като истински американци.
Вечерта с баща ми отидохме на хокей. Първият период започна и шайбата летеше право в челото ми . Събудих се в болницата. Лекарите поклатиха глави изненадано: добре, необходимо е, няма дори сътресение.