Най-смешните вицове за магазина, продавача - прочетете онлайн
Най-добрите вицове за магазина, продавача в него и неговите клиенти. Вицове за магазин за домакински уреди, за магазин за бижута и дори за продавач в магазин за риболов.
Здравейте, това радио ли е?
Всички ли ме чуват?
- И в магазините всички?
И по магазините, и по пазарите.
- Ами... Петя, не купувай мляко, мама вече го купи!
Опашка от краставици.
1-вата жена казва:
„Но не ми пука, аз съм за салата.“
– Една дреболия не изглежда?
Назовете 3 думи, които ще ви развеселят.
- Уиски, кола и блендер.
Защо блендер?
Търговецът наема служител.
- Знаеш ли да броиш, братко?
- Колко ще бъде например два пъти две?
- А това, степента ти, зависи дали дължим или на нас.
— Докога ще ми лазиш по нервите? За стотен път ви казвам: това е железария! Нямаме кефир!
- Е, добре, добре ... И ферментирало печено мляко?
– Знаете ли кой има нужда от рафт за баня? За 1000 r. Ще дам!
- Не карайте хората да се смеят, никой няма да го вземе безплатно!
- Не разбираш - три слоя пъпчив целофан!))
- Така че ... Не казвайте на никой друг за това! Ще дойда веднага!
Един мъж се приближава до павилион за вестници.
- Нямате "Искра"?
Не пуша цигари и не го препоръчвам на други.
Значи говоря за списанието.
- А пушенето на списания като цяло е някакво извращение!
Мъжът вдига шум на касата:
- Вие сами току-що казахте, че никога през живота си не сте виждали лист хартия на стойност 158 рубли ... И така, откъде знаете, че имам фалшива?!
Мъж, който влиза в ателието, решава да помогне на шивачката да поправи закачалката, но чупи всичко. Опитвайки се да го поправи, той също унищожава стелажите. Разсеяно дава:
- Исках да шия тук за себе си ...
- Нека позная! Панталони с шибани ръкави!
Едро куче влиза в месарски магазин с чанта в устата си. Той оставя портфейла си на пода и сяда срещу тезгяха.
- Е, какво правиш, кученце? Искате ли да купите месо? – пита месарят с усмивка.
- Уф! - лае кучето.
— Хм — измърмори месарят. - И какво? Черен дроб, кайма или котлети? ...
- Бау-уау! кучето отново говори.
„И колко трябва да тежим за котлети?“ Половин килограм, килограм...
- Бау-уау! - лае кучето.
Е, месарят тежи едно кило и му взе парите от портфейла.
Кучето, грабвайки месото и кесията, се отдръпна. Но касапинът се чудеше какво ще стане след това и последва кучето. Кучето изтича до някаква къща, бутна входната врата и като изтича до третия етаж, започна да драска по вратата. Вратата внезапно се отвори, ядосан мъж изскочи и започна да бие кучето за какво ли не.
"Спрете", вика месарят, "това е най-умното куче, което съм виждал!"
- Умен! - продължава да крещи мъжът, - за трети път тази седмица забравя да си вземе ключовете със себе си!
Момиче влиза в секс шоп и пита:
– Имате ли презервативи с вкус на малина?
Какво ще кажете за вкуса на банан?
- Имате ли вкус на касис?
- Момиче, ти x * d * s * седна или готвиш компот ?!