Нашите методи (Даня Шеповалов) - Форум в Минск
Отдавна не съм публикувал нищо от работата на този човек. Коригирам се. вода
И така, начин номер нула (хубава муха):
Първо, имате нужда от съучастник. По принцип можете да използвате услугите на най-добрия си приятел, но бих препоръчал да включите в този бизнес някой левичар, който ви е донесъл кекс. Факт е, че вашият приятел най-вероятно също не харесва гумени маркучи, бейзболни бухалки и други инструменти на лейтенант Разколников, но има много определена, ненулева вероятност той да бъде забелязан. Въпреки че хакерът го познава, един от моите приятели (шляп, Федя!), Например, просто се влачи от всякакви камшици, шапки и муцуни. Накратко, решете сами. Така че, пригответе предварително стара ненужна торба и я натъпчете с всякакви боклуци, за да изглежда горе-долу пълна. Влизаш в колата и се правиш на маниак. Е, там си намествате очилата или получавате порно списание - това вече е по ваш вкус. Вашият приятел, заедно с чантата, остава на платформата и нервно се оглежда, сякаш се страхува от нещо. Когато вратите на влака започват да се затварят, той хвърля чантата във вагона и тича като луд към ескалатора. Предаде чип? Но това не е всичко. Когато хората се радват на минута пълно мълчание и две-три припаднали момичета, викаш диво: „Господи, още съм толкова млад, искам да живея!“. грабваш чантата си и я хвърляш в другия край на колата. След това падате на пода и покривате главата си с ръце. Завеса.
Метод 1 (прибиране? сваляне!):
Метод 2 (пари за нищо, мацки безплатно):
Като цяло всички тези начини за самозабавление са възникнали с причина, но в резултат на седмична диета с тестени изделия. Факт е, че моята stipuha има тенденция да свършва още на следващия ден след получаването му, но има, въпреки това, наистина искам. Следователно е необходимоспори с приятели за прилагането на всякакви извращения, като пътуване от Черная речка до Приморская с ролкова каска, семейни шорти, чорапогащи, чехли под формата на кучета и с 16-килограмова тежест в ръка. (Между другото, по време на това пътуване, някакво момиче се залепи за мен, което явно неистово искаше да спи с такъв самоук перверзник като мен. Общо взето, едва се преборих с това тегло. Така че, ако обичате интересни запознанства, извадете бележника си). Е, така, веднъж през май ми остана само кожен колан от храна, последните пари бяха похарчени за закупуване на диска „Новини от вътрешната порнография“, но наистина не исках да зареждам банани. След това е взет картон, взет е червен маркер и с калиграфски почерк е изписан надпис "Добри хора, кандидатствайте за презервативи". След това спорих с две тарталети, че като нося тази картонена кутия на гърдите си, със смачкана бейзболна шапка в ръка, ще обиколя няколко коли и ще стоя бездействан двадесет минути в прохода на Невски. В резултат на това за половин час работа получих 120 рубли подаяния, 4 пакета презервативи, празна бутилка и спечелих 10 рубли. Мамка му, това е такава тема! Трябваше да видиш лицата на момичетата, към които се приближих. И как ме гледаха хората с наденица. Хората поглеждаха към табелата на гърдите ми в очакване на следващото „ние самите не сме местни“, не го разбираха, подминаваха, после спираха, връщаха се и веднага се превиваха от смях. И това не е всичко: минаваше фотограф от петербургско издание, така че на следващия ден държах вестник в ръцете си със собствената си доволна усмивка на първа страница
Метод 4 (излезте от тук):
Понякога е толкова хубаво да стоиш в кола, когато законното ти място за деца и инвалиди е заето от някакъв мръсник, който чете „C++ за маниаци“. И все пак как може някой да седи, когато ти стоиш прав. Добреосвен това го търпите да не падне на колене и да моли да ви позволи да целуне пръстта по ботушите ви. Но да седиш в твое присъствие е върхът на наглостта. Накратко, кратка инструкция за тези, които не обичат да стоят в метрото: Отивате до бутона за извикване на шофьора, правите се, че го натискате и казвате достатъчно силно "Саня, аз съм в пети вагон, дай ми Кола, Биг Мак и. е, и Светка също." Естествено, на следващата спирка в колата влиза приятелката ти с поднос, върху който има кутия кола и биг мак. Вземете кола и докато влакът все още не е тръгнал, отново се приближете до бутона за повикване и кажете „Саня, сега към Лесная, без да спирате. Утре желязото ще ви хвърли пари“. След това избирате някое от свободните места.
Метод 5 (елате да вземете):
Обичате ли да се возите в претъпкан вагон? Е, аз също обичам, когато сладки мацки с трети размер на бюста те притискат от всички страни. А кога е обратното? Имам предвид, че изобщо не са мацки и с размера дори не е бюст. След това отново използвате това, което ХАКЕРЪТ е поръчал. А именно започвате разговор с приятел със следното съдържание: - А колко платихте на лекаря? - Две части. - Защо толкова много? Дадох само един за домакинство. - Те, гадовете, взимат два пъти повече за туберкулоза. Но ми даде и инхалатор безплатно, каза, ако има пристъп, дишайте няколко минути и всичко ще мине. Само не казвайте на никого на работа, че съм платил на диспансера: лекарят каза, че шансовете за заразяване чрез респираторен контакт са само 5-6 процента. Имаш една смокиня: вече си бил болен.
Метод 6 (шпионин срещу шпионин):
Отново ще имате нужда от помощта на приятел. Би било особено готино, ако той и вие сте с еднакъв ръст и общо взето подобно телосложение. Взимате същите черни костюми, шапки, черни очила и дипломати. Дипломатътби било хубаво да набутате мръсна маратонка, едната - наляво, а другата - надясно. В точно определено време пристигате с приближаващите влакове на една и съща гара и започвате да вървите един към друг от различни краища на тази гара. Когато се срещате, си разменяте дипломати, без да спирате и продължавате да се движите. След 20 метра ви опряха дуло в тила и изискват да отворите дипломата, което и правите. Да, мога само да посъветвам авантюристите да извършват всички тези действия не на станцията на метрото, а например пред американското посолство.
Метод 6 (whazup mista killa?):
Искате ли да изложите дупето си на още по-екстремни усещания? Имам ги! Сега има предизборна кампания и затова известни политици постоянно пътуват до всякакви предприятия, а също така организират медийни събития, за да покажат на хората, че ще отидат на панела заради тях и всичко останало. Когато следващата такава фигура мине с кола, размахвайки химикал на всички наоколо, или ще прокара реч, достойна за BASIC буутлоудър, направете следното. Застанете така, че да се виждате ясно, и спуснете дясната си ръка в предварително приготвената чанта. Задръжте го там за няколко минути и когато фигурата се приближи, рязко издърпайте ръката си от чантата към този много стар пердах. След това паднете на асфалта с дупка в тила. И какво си помислихте, снайперистите - те са суров народ. Между другото, ако искате да сложите край на живота си със самоубийство, просто няма по-добър начин да го намерите. Съчетайте, така да се каже, приятно с полезно. Въпреки че не, лъжа, има по-готин начин - вие се обесвате на стрелата на кран и вашият приятел заснема това действие на филм и го изпраща на програмата „Аз съм очевидец“. Но повече за това в следващия брой.
Даниил Шеповалов, Най-великият хуманист на всички времена и хора