Не изливайте негативизъм към децата или защо не трябва да споделяте емоциите си с децата ~ Радвам се МАМО

Всички ние живеем в поле на голямо разнообразие от емоции. Начинът, по който се събуждаме, ще определи как протича денят ни. Понякога положителната нагласа помага да преминете през най-трудния ден, но понякога е обратното – лошото настроение може да съсипе един добър ден.

Възрастните далеч не винаги са в състояние да се справят със своите чувства и емоции и често ние, за наш срам, не знаем как правилно да реагираме на преживяванията на другите хора. Особено детски. Всяка майка е запозната, когато се разпада на дете в лошо настроение. Но всички знаем колко силна е връзката между майката и детето. А нейните емоции променят живота на детето й от момента, в който разбира, че е бременна.

От първите дни детето очаква, че майка му ще го защити, стопли и приеме не само на физическо ниво. То, за да оцелее и да се развива успешно, има нужда от спокойна и уверена майка. Дори и всичко в живота й да лети с главата надолу, детето не трябва да се превръща в плачеща жилетка за нея нито когато е на годинка, нито когато е на 40 години.

Защо това е така и как да изразите емоциите си пред дете, казва Олга Валяева.

Мама като емоционален контейнер

Една от основните задачи на майката е да помогне на детето да се справи с емоциите си. Научете как да се справяте с тях, отнемете излишното, приемете, помогнете му да смила това, което той може да смели.

Людмила Петрановская го нарича "сдържане". Тоест майката трябва да се превърне в нещо като контейнер, който да приема, съхранява и обработва емоциите на децата. И емоциите в детето възникват постоянно, за него е много трудно да ги управлява, те откровено се намесват в живота в непреработена форма.

Ноименно тази функция често не се признава от майките, не се изпълнява, пренебрегва се, смята се за излишна. За съжаление майките не винаги смятат емоциите на децата за приятни, приемливи и важни. И не винаги мама смята, че трябва по някакъв начин да помогне и, разбира се, често смята това за дреболия.

Толкова много пъти съм чувал от майки, бащи, баби и дядовци неща като:

Какво плачеш! И аз имам проблем!
Докога ще се криеш под полата на майка си?
Истинските мъже не плачат!
Защо да го успокоявате, това е просто манипулация!
Избърши си сополите, вече си възрастен!
И ви казахме, не си отивайте!
Отиди някъде другаде!

Понякога хващам нещо подобно зад мен, казват, че сам разлях водата и се подхлъзнах. И си казвам „стоп“.

Каква е моята функция? Помогнете на детето си да се справи с емоциите. Точка. Аз съм контейнер! Не съдя, просто приемам. Това е важно за детето и за мен.

Защо имаме нужда от контейнер?

За да може детето да се развива хармонично, то трябва своевременно да се освободи от тежестта на емоциите, така че ще бъде по-лесно да продължи напред. В противен случай емоциите, като баласт, ще му попречат да продължи напред. За да няма у детето чувството, че не трябва да изпитва това, на това място чувствата трябва да са само такива, но това по принцип е забранено. За да не хабите енергия да се преструвате, че не чувствате това, което чувствате, или чувствате това, което наистина не чувствате. Да бъдеш искрен със себе си и да разбереш себе си.

Емоциите са вид страничен продукт от живота, те трябва да бъдат изживени и освободени, а не да се трупат в себе си. В противен случай минутната раздразнителност ще се превърне в постоянен агресивен фон. Така че проблясъците на тъга не се превръщат в постоянна депресия.

Каквоще се случи ли, ако не отидете до тоалетна по етични причини много дълго време? Приблизително същото ще се случи с човек, който не може да освободи „смляните“ емоции от собственото си сърце. А основата на връзката на детето с емоциите се залага още в детството.

Ако разделяме емоциите на добри и лоши, не помагаме на детето да се справи с тях, не отнемаме всичко натрупано, а понякога и влагаме в детето нашите възрастни преживявания - какво ще получим в крайна сметка?

Ако момчето порасне, тогава в тези условия то става неспособно да даде емоционална защита на жена си. Той ще се страхува от нейните емоции под всякаква форма, няма да може да слуша нейните преживявания, изпадайки в агресия или депресия. Особено ако синът трябваше да слуша емоциите на собствената си майка (което е непоносимо за дете от всякакъв пол).

Ще му бъде трудно да преживее емоционалните прояви на собствените си деца. Това причинява просто непоносима болка и искам на всяка цена да затворя източника на тази болка. И фактът, че обичате този човек, вече не се помни. По-късно много жени се оплакват от това - съпругът е безчувствен и не може да понася сълзи, лошо настроение, не подкрепя.

Ако едно момиче порасне, тогава можем да получим добра и коректна жена, позитивна, продуктивна - на външно ниво. Но вътре ще бъде пълен невротик, който във всеки случай остава недоволен от себе си. Тя направи това, което беше поискано, но не искаше - чувство на празнота и депресия. Отказано - вина. Няма ситуации, когато тя е доволна от себе си.

С емоциите си тя няма къде да отиде, тя ги разбира малко, което означава, че не може да ги обясни по такъв начин, че да не нарани никого. Излиза от нея само под формата на писък, избухване изневиделица или остава вътре - болести. Тъй като тя самата не си позволява да усети всичко това, тогава нейният съпругвземете такъв, който женските емоции не могат да понесат. И вие също няма да завиждате на децата й - колкото и да обича, тя няма да може да се превърне в контейнер за тях. И всичко ще продължи.

Как изглежда тази контейнеризация?

Например проста ситуация. Детето се покатерило на дърво, паднало и се ударило. Може би дори не ожулвания, но боли. Той се обажда на мама.

Мама, вътре в която има място за приемане на емоциите на детето, веднага ще го вземе на ръце, ще го прегърне, ще се смили над него, ще отпие глътка, ще духне на мястото на синината. Няколко минути - детето тича като ново по работа. Болката изчезва бързо, бебето също толкова бързо се насища и се успокоява.

Мама, която вече е пълна с различни емоции - свои и чужди - и не може да се справи с тях, отначало се кара, крещи, вмъква нещо от рода на "Казах ти - не си отивай!" Тя не знае защо. На машината. След това може би ще съжалява (макар и не за дълго) или може би ще се ограничи до фразите: „Да, всичко е наред, не боли толкова много, ще се излекува преди сватбата“. В този случай детето плаче по-дълго, по-силно от майката е още по-досадно. Или преминава във фоново хленчене. За никого не става по-лесно.

Разликата между първата и втората майка е не само в реакциите, но и в чувствата, които изпитват. Едната вътрешност е пълна и спокойна, така че тя може да укроти лекия полъх от събития със спокойствието си. Другият първоначално е напрегнат, раздразнен и възбуден. Следователно всяка външна флуктуация я извежда доста силно от себе си, предизвиквайки буря вътре. Можете да я разберете - наистина й е трудно. Пълно е, не може да е контейнер.

Защо не можем да приемем емоциите на децата?

Самите ние сме завладени от емоции и не знаем как да се справим с тях. Хубаво би било в училище да се въведе темата „Нашите емоции и какво да правим с тях“. Би било хубаво да дадете инструменти като детесамопомощ. Още по-добре започнете да си помагате. Учете, практикувайте.

В детството не сме имали такъв контейнер. Да, нека си припомним още веднъж как момичетата и момчетата растат без такива контейнери за емоции – в това разпознаваме себе си и половинката си. И ние разбираме какъв фронт на работа ни предстои.

Няма къде да го поставим - не можем да го усвоим, никой не се нуждае от нашите емоции. В нашите семейства няма хармонично изградени комини, когато по-младите дават емоции на по-възрастните, а по-възрастните усвояват и раздават по-нататък. Това не е така в нашия опит от детството, нито това се случва с моя съпруг (още веднъж си спомнете как растат момчета, чиито емоции никой не ги отнема). Нямаме и ментори. Култури на справяне с емоциите също. Какво остава? Живей както можем, търпи през стиснати зъби.

Тук и там събираме негативни емоции. Колко специално. Странно е, че имайки вътре огромна купчина всичко тежко, по някаква причина все още отиваме и събираме негативизъм отвсякъде. Гледаме телевизия, четем вестници, участваме в спорове. Получаваме нова порция негативни емоции, които отново не сме в състояние да усвоим. Още повече сме претоварени.

Това са първоначалните данни, с които почти всеки от нас разполага, малцина са късметлиите да имат мъдри родители, които знаят как да се справят с емоциите.

Как да станете същия контейнер?

И бих искал да се спра отделно на един важен момент за несливането на емоциите с вашите деца. Знам как понякога искам да говоря, но няма никой наоколо и е изкушаващо да кажа нещо язвително за съпруга си или да излея някакъв проблем върху него. Но резултатът ще е доста сериозен и труден – и за двама ви.

Да не изливаш негативизъм върху децата не означава да се преструваш, че си биоробот и че нямаш и никога не си имал негативни емоции. Това означава да запазим йерархията,останете убежище на детето и не се опитвайте да го използвате като дренажен канал.

Емоциите се прехвърлят от по-младите към по-възрастните, тогава е за полза на всички и не вреди на никого.

Нека да разберем какво е приемливо в отношенията с дете и какво не.

Какво е отрицателно изтичане?

Скарали сте се със съпруга си, много се тревожите за това. Детето ви се качва и изневиделица или заради незначителна глупост започвате да му крещите. Или, ако детето е по-голямо, започвате да му казвате: „Баща ти е такъв, татко е такъв, но аз съм беден, нещастен, толкова години страдам с него!“
Имате проблеми в работата. Притиснати сте от властите, клиенти или колеги ви измъчват, напрежението е много високо. И така, вие се прибирате вкъщи и или крещите на децата, или ги изхвърляте: „Но аз съм на него, а той на мен и ситуацията е такава, че тази работа ме хвана, но не мога да направя нищо ...“ И стоварвате всичко върху главата на детето.

И така нататък. Критериите са прости:

Вашите емоции нямат нищо общо с детето и неговото поведение. Просто се чувствате зле и искате да го излеете някъде. Детето в този случай падна под мишницата, удобно е, защото няма къде да отиде от вас.

Детето не може да ви помогне по никакъв начин и да реши проблема ви. За него това е просто някаква катастрофа, която много го тревожи, но той не може да направи нищо, в този случай той изпитва само импотентност и депресия. Вашият изблик на емоции води само до факта, че тревожността на детето се увеличава и отношенията със света, бащата и вас се влошават.

Ако това е така, тогава получаваме обичайното изтичане на негативни емоции, пръскане, което е разрушително за психиката на детето, което може да го засегне много в бъдеще.

Спомням си една история, която ми разказа един психолог. На нейното обучение имаше жена на годинисврака. И така тя започна да разказва своята история от детството:

„Баба ми носеше бели чорапи до коляното всеки ден. И въпреки че цял ден вървях по улицата, беше невъзможно да ги изцапам. Както и роклята. Баба каза, че сърцето й ще откаже и ще умре. Много се страхувах от това и понякога перах дрехите си с приятелките си, за да не разстройвам баба си.

Баба ми казваше същото, ако закъснея, ако получа тройка, ако не я слушам или не й помагам в къщата. Най-много се страхувах на света, че баба ми ще умре - и всичко това заради мен.

И постепенно жената започна да крещи:

„Аз съм на четиридесет години. Аз съм пълен невротик. Не съм женен, нямам деца. Но бабата е още жива. »

Това е тъжна история за това как поведението на един възрастен може да повлияе на формирането на психиката на детето.

Мама е жива

Но в същото време можете и дори трябва да покажете на детето си със собствен пример как да се справя с емоциите. Трудно е да покажете, че и вие се чувствате тъжни.

И това не съвсем жизнена майка, която никога не се ядосва, не се уморява и не ходи до тоалетната - това е образ, с който близките отношения са невъзможни.

Детето не е сляпо, то вижда, че нещо не ти е наред, че си в лошо настроение, а ти лепваш неестествена усмивка отгоре и се правиш, че всичко е наред. Как може да ти се довери тогава? И как тогава да осъзнае, приеме и изживее собствените си емоции?

Какви емоции можем и трябва да проявяваме към детето?

Скъпи, уморен съм от работа, ще легна и ще си почина малко.
Сине, разстроих се, че ти и брат ти се скарахте.
Дъще, днес имах тежък ден, нека просто да легнем заедно в креватчето.

Критериите са същите, но в случая детето можети да направиш нещо и той знае точно какво. Това е нещо ежедневно, не фатално, разрешимо.

Вашите емоции са или пряко свързани с него - и тогава той разбира как да промени поведението си. Или не са свързани с него - но вие ясно го посочвате и не давате излишни подробности. Просто - уморен съм, малко съм разстроен, ядосан, притеснен. Без подробности! Защо без? Тъй като детето няма нужда да знае всичко това, то няма да му е полезно. Дори обратното. Майка, която е паплач и жертва на всичко възможно, не дава сили на детето да живее. И да, има и смисъл.

Описвайки накратко емоциите си, вие показвате, че е нормално да ги имате. Това, че се случва на всеки, че е различен, с тях може и трябва да се работи, трябва да се живее.

Но детето не е в същото време на първа линия. Важно е. Затова не бъдете приятели с деца. Приятелството предполага пълно отваряне на сърцето един към друг, обмен на равни. Може да развиете много близки отношения родител-дете. Това е рядкост в днешния свят и точно това липсва на много от нас. И дори възрастните деца не се нуждаят от приятелки, а от майки. мами! Възрастни, грижовни и близки. Кой може да приеме емоциите ви, дори ако вече сте на двадесет или четиридесет години.

Дори да не сме имали такъв контейнер в детството и все още нямаме, ние самите можем да променим много - както за себе си, така и за нашите деца. Най-малкото си струва да опитате.