Не наказвайте, а се поправете
Методите на позитивното родителство не включватникаквинаказания за насърчаване на сътрудничеството, но понякога родителите трябва да направят някои корекции по отношение на правата и свободите, които дават на децата или юношите. Ако вашият осемгодишен син постоянно скача на дивана в хола, може да искате да му попречите да играе в тази стая, когато не сте наоколо. Преди да направите тази корекция, трябва да се приложат пет метода на позитивно родителство.
Когато правите настройката, уведомете детето, че може да си върне правото да играе в хола. Кажете: „Ако ме слушаш и не подскачаш на дивана, ще размисля и ще можеш да играеш отново в хола, когато ме няма“. В този пример родителят не наказва детето. Той просто променя домашния правилник.
Ако сте позволили на вашата шестнадесетгодишна дъщеря да се прибира вкъщи през уикендите не по-късно от 1:00 сутринта, но тя постоянно закъснява, тогава е необходима поправка. Трябва да поставите крайния срок по-рано, не като наказание, а защото сте разбрали, че дъщеря ви не е достатъчно отговорна, за да се прибере толкова късно. Ако тя няма достатъчно отговорност да запомни определения ви час, тогава не трябва да я оставяте да ходи до един през нощта.
Ако вашият тийнейджър постоянно се прибира вкъщи по-късно от крайния ви срок, тогава трябва да направите корекции, за да изтеглите крайния срок напред.
Преди да направите поправка, трябва няколко пъти да простите на дъщеря си за закъснението, но да поискате компенсация от нея за това, че ви е причинила неприятности. Ако след използването на всичките пет метода на положително родителство момичето продължава да закъснява, тогава родителите трябва да признаят, че са направили грешка, като са я оставилида се върнеш толкова късно и да се поправиш, като определиш крайния срок за по-ранен момент.
Можете да кажете нещо като: „Знам, че разбирате, че трябва да се върнете не по-късно от един през нощта, и разбирам, че понякога хората просто забравят за часа. Вие и аз вече сме говорили за това повече от веднъж. Знам, че се опитваш да стигнеш навреме, но мисля, че ти дадохме твърде много независимост. Давам ви нов срок: полунощ. Ако можете да се приберете навреме три пъти подред, ние ще преместим крайния срок до 12:30 и когато покажете, че можете да спазите този срок, отново ще ви бъде позволено да ходите до един. Така че искам да се прибираш вкъщи не по-късно от дванадесет през уикендите.
Как да реагираме на грешките на детето
Ако е направена грешка от дете под деветгодишна възраст, трябва да реагирате така, сякаш допускането на грешки е нормално и се случва през цялото време. До деветгодишна възраст не е необходимо детето да се извинява или да поправя грешките си. Например, ако бебето счупи нещо, в крайна сметка родителите са виновни, защото не са осигурили на детето подходящ надзор. В тази ситуация детето не трябва нито да се извинява, нито да се поправя. Ако едно дете удари друго, няма нужда да наказвате нарушителя или да го принуждавате да поиска прошка. Вместо това родителите трябва да пренасочат децата. Ако някой има вина тук, това са родителите, защото някак не са дали на детето това, от което има нужда. Може би на бебето му липсва разбиране, надзор, структура или ритъм.
Ако две деца се карат, тогава вместо да ги принуждавате да се извиняват едно на друго и да се примиряват, просто трябва да ги вземете и да ги помирите. Например кажете: „Добре, нека се сдобрим и отново да бъдем приятели. Толкова съжалявам, че се набихте един друг. Хайде да играем сегаКакво…"
Детето ще поиска нарушителят да бъде наказан само ако самият той е бил наказан за грешки. Той настоява да му се иска прошка само когато самият той бъде принуден да се извини. Ако родителите не обвиняват децата си, а поемат отговорност за себе си, тогава самите деца не обвиняват своите връстници и не изискват извинение.
За родителите е толкова трудно да приемат грешките на другите хора с приемане, преди всичко защото не приемат собствените си грешки. Възрастните изпитват нужда да накажат бебето, защото самите те са били наказани в детството и вярват, че това трябва да се направи, ако някой сгреши. За щастие техниките за положително родителство работят дори когато самите родители правят грешки. Ако родителят се ядоса твърде много на дете за грешка, той винаги може да поправи ситуацията, като просто се извини, че е бил ядосан и увери детето, че е добре да прави грешки.
Можете да кажете: „Мама сгреши, като ти се ядоса, че счупи вазата. Не трябваше да ти крещя. Съжалявам. Всичко това са глупости. Можем да си купим друга ваза. Беше просто грешка, а грешки се случват от време на време."
Можете да говорите с по-голямо дете така: „Съжалявам, че ти се ядосах онзи ден. Не трябваше да си толкова ядосан. Този ден просто имах други проблеми. Не е толкова голяма скръбта. Лесно можем да купим друга ваза.
Когато детето счупи ваза, нормално е да се разстрои от счупения предмет, но родителите трябва да се опитат недоволството им да не е насочено към детето или към тях самите. Някои родители не обвиняват детето, но много обвиняват себе си. В същото време те не искат бебето да се чувства зле, но без да искат правят точно това. родителитрябва да служи като пример за това как да прощаваме грешките на децата и собствените си пропуски.
Методите за позитивно родителство са нови. Повечето родители нямат идея как да реагират на грешката на детето. По-долу давам няколко ситуации, които ще ви помогнат да реагирате правилно на грешките на малките. Отделете няколко минути, за да си представите как бихте се държали в следните ситуации.
Представете си, че сте имали добър ден, добре сте отпочинали и сте оптимисти за бъдещето си – как бихте реагирали, ако бебето ви счупи ваза?
Представете си, че детето ви е внимателно, винаги ви изслушва и с готовност сътрудничи - как бихте реагирали на факта, че то счупи ваза?
Представете си, ако президентът на вашата компания случайно събори ваза и тя се счупи, как бихте реагирали?
Представете си, ако оставите пет момчета да играят футбол в хола ви и те случайно счупят ваза, как бихте реагирали?
Представете си, че това е грозна евтина ваза и отдавна се каните да купите друга, как бихте реагирали в този случай?
Представете си, че ви е посетил сляп човек, който случайно е докоснал ваза и тя се е счупила – как бихте реагирали?
Във всеки от тези случаи вероятно няма да засрамите виновника и лесно ще му простите. Може би ще бъдете малко разстроени, защото вазата е счупена или защото сега трябва да съберете парчетата, но няма да се тревожите дълго. И очевидно няма да се сърдите нито на шефа, нито на себе си, нито на бебето, нито на госта. Всеки разбира, че понякога се случва такъв срам. Естествено, ще се притеснявате не толкова за вазата, колкото за чувствата на детето, шефаили гост. Никога не бихте искали някой да се чувства виновен. Този положителен, снизходителен отговор е подходящ и при други обстоятелства.
Опитайте се да развиете същото отношение в себе си, като мислите за други неудобни грешки, които детето ви е направило. Помислете за конкретна грешка, поставете я във всяка от седемте ситуации по-горе и се вслушайте в реакциите си.
Например, ако детето ви наскоро е направило бъркотия в къщата и не е почистило след себе си, запитайте се как бихте реагирали на подобен инцидент, ако сте имали добър ден, сте били добре отпочинали и сте били оптимисти за бъдещето си. По подобен начин анализирайте всичките седем условия по-горе, за да разберете по-добре как да реагирате въз основа на подканите на вашето любящо Аз. Ако вашето малко дете сгреши, то заслужава прошка, независимо от обстоятелствата.
Ако вашето малко дете счупи ваза, то заслужава прошка, независимо от обстоятелствата.
Сега нека променим обстоятелствата и да видим какнетрябва да реагира, ако дете счупи ваза. Отделете няколко минути, за даси представите,как бихте се държали в следните ситуации, отбелязвайки си, че това е начинът, по койтоне трябвада се държите.
Представете си, че сте имали ужасен ден, уморени сте, имате малко време и твърде много за вършене, бъдещето ви изглежда безнадеждно – как бихте реагирали, ако бебе счупи ваза?
Представете си, че детето ви постоянно чупи нещо и напълно не ви се подчинява, как бихте реагирали, ако счупи ваза?
Представете си, че сте помолили дете да не си играе в хола или да не пипа вазата, а то не ви е послушало – как бихте реагирали,ако счупи вазата?
Представете си, че вашата чистачка вече е развалила няколко неща в къщата, а сега е счупила и ваза, как бихте реагирали?
Представете си, че настоявате детето си да не си играе в хола или да не пипа вазата, но вазата все още е счупена – как бихте реагирали? Представете си, че тази ваза струва много пари или ви е скъпа като спомен, как бихте реагирали, ако дете счупи вазата?
Представете си, че сте помолили съпруга (или съпругата) си да премести вазата на безопасно място, но той е забравил и вазата случайно е била счупена - как бихте реагирали?
Ако не се бяхте сдържали умишлено в тези случаи, вероятно щяхте да започнете да се срамувате от виновника. Ако сте имали лош ден, може просто да пренесете натрупания си стрес върху вашето малко дете. Счупена ваза може да е капката, която ще прелее търпението ви. За съжаление, детето ще приеме преувеличената ви реакция, сякаш всичко е в него и само в него и ще се почувства твърде виновно.
Децата поемат твърде много вина, ако някой друг не споделя отговорността.
Ако бебето постоянно не се подчинява, вероятно ще се ядосате много и няма да пропуснете да му покажете какво се случва, когато не ви слуша. Няма да се ядосвате за самата ваза, а за всички моменти, когато бебето е пренебрегнало вашите изисквания, както и за многото моменти в бъдеще, когато няма да се подчини отново. Подобно отношение само ще доведе до объркване детето (или вашия партньор в живота, ако към него са отправени упреци) и няма да донесе никакъв смисъл.
Когато едно дете е направило грешка, това е неподходящият момент да му напомните за грешките, направени вминало.
Ако детето ви многократно е пренебрегнало молбите ви да не докосвате вазата, може да искате да накажете бебето, за да му дадете добър урок. Както обсъдихме в предишните глави, наказанието и опитите за засрамване вече не работят в наше време. Има и други начини да насърчите децата да постъпват правилно. Ако детето упорито не се подчинява на волята на родителите, бащата и майката не трябва да го наказват, а да прилагат петте метода на позитивното родителство. Наказанието само засилва неподчинението.
Наказвайки бебето и ядосвайки се на него, вие използвате остарели методи на комуникация. Най-добрата реакция на грешките на детето е безразличен или уморен поглед. Не е нужно да обръщате много внимание на самата грешка. Вместо това се фокусирайте върху пренасочването на бебето, като го помолите да направи нещо. В този случай можете да помолите детето да ви помогне да вземете парчетата.
Не е нужно да обръщате твърде много внимание на грешката на детето.
Ако една ваза е била счупена от икономка, тогава, разбира се, тя трябва съответно да компенсира щетите. Ако това се случи отново, икономката трябва да бъде уволнена. Тя вече не е дете и не е нужно да я учите. Когато се занимавате с дете, трябва да го научите на отговорност, като прощавате.
Ако вазата беше много скъпа, повечето родители ще се ядосат още повече. Бащата и майката обаче трябва да помнят, че детето не планира грешките си предварително. Ако вазата наистина е много ценна, тогава родителите трябваше просто да я поставят на сигурно място, а не да обвиняват детето. Ако скъпа ваза е счупена от тийнейджър, тогава той трябва по някакъв начин да компенсира лошото си поведение, но дори и тук е важно да не губите чувство за пропорция. Беше несправедливо от ваша страна да изисквате от тийнейджър той да възстанови напълно цената на вазата. В крайна сметка един тийнейджър все още не печели толкова многопари колко ти. По-подходящо е да го помолите да премахне парчетата и след това да ви помогне да купите друга ваза, но не да ви кара да плащате за всичко. Ако вашият тийнейджър е поканил приятели и те са повредили или откраднали компютъра ви, трябва да помислите заедно как детето ви може да се поправи. Ако вземете решение за финансова компенсация, трябва да вземете предвид колко печелите и колко е детето, за да можете да определите справедливия размер на компенсацията. Да приемем, че един откраднат или вандализиран компютър струва $2000, вие печелите $1000 на седмица, а вашият тийнейджър прави $100 на седмица. В този случай той трябва да ви върне $200. Ако той има собствени спестявания, тогава е несправедливо той да ви купи компютър от тези пари - тук размерът на обезщетението също трябва да се определи чрез сравняване на неговите спестявания със собствените му.
За да определите справедливовъзнаграждение, сравнете своите финансови ресурси с тези на вашето дете.
Друга грешка, освен наказването и прекомерното обезщетение, може да бъде, че родителите смятат, че детето е способно да прозорливо. Ако сте помолили съпруга си да премести вазата на сигурно място и той е забравил, имате причина да се ядосвате, защото не е изпълнил молбата ви. Предупредил си го, че вазата може да е счупена и той може да си направи съответните заключения. Родителите често се ядосват, когато детето забрави да направи нещо. Те погрешно вярват, че децата са способни да бъдат благоразумни. Родителите трябва да помнят, че забравянето е напълно нормално за детето. Някои деца трябва да повторят нещо много пъти, преди да запомнят инструкциите ви, и в стресова ситуация може да го забравят отново.