Не пропускайте да научите! 10 правила за съвместен живот с жена
Невъзможно е да се отвърне от факта, че някои от мъжете нарушават общоприетите правила на играта, нарушават стереотипите и не изразяват ужас от мисълта, че в къщата им ще живее истинско говорещо момиче. И за тези пораженчески слоеве, в най-строга секретност, ние поместваме материал за това как те могат да съжителстват до една жена възможно най-мирно.
1. Никога не ровете в нейните лични неща, но не скандализирайте, ако тя рови в вашите
Да, несправедливо е, но такъв е светът. Нейното чекмедже за спално бельо, нейният секретен комплект за първа помощ, нейната чанта за гримове, онази странна малка кръгла кошница в банята – всичко трябва да бъде сигурно защитено от вашите посегателства. Жените са мистериозни същества. Те искат да останат такива и ще бъдат изключително ядосани, ако откриете нещо изключително незагадъчно в тяхното бельо или продукти за лична хигиена. Най-лошото нещо, което можете да направите след такова нашествие, е да започнете да задавате въпроси. Например: „Хм. И какво представляват "ректалните супозитории?" Те ще ви отговорят, че това са такива къдрици - и в дълбините на душата си ще ви намразят. В същото време всеки ваш опит да обявите суверенни територии ще завърши с глухо недоразумение. Защото жената в къщата е или господарката, или никоя, и да я учите на термина „забранена зона“ е безполезно. Ако не ни вярвате, попитайте Синята брада.
Теоретично можете да нокаутирате няколко острова на независимост за себе си. Например едно чекмедже на бюрото с "важни" документи. И една кутия с инструменти. Въпреки че госпожицата ще може за нула време да ви обясни колко удобно е да се плете чорап с четири солингенови отвертки. Но ако бяхме на твое място, дори не бихме се надявали на това.
От друга страна, имате пълното морално право да й забраните, дори и по груб начин, да прегледа колата ви. Никога не знаеш коя важна част от двигателя ще развие,ровене в жабката?
2. Не пълнете хладилника с шунка и сладолед, когато тя е на диета
Спомняте ли си какво се случи с една такава змия, която подхлъзна една гладна жена в неподходящия момент само ябълка? Така е, сега ходи по корем, яде прах и всички го удрят по главата. Може би той заслужава съчувствие, но със сигурност не и подражание. Като цяло по това време е най-безопасно да се яде в ресторанти и да се върнете у дома, само след като внимателно напълните нескромния аромат на котлети и кифлички с ментолова дъвка. Защото изтезанията са забранени от Женевската конвенция.
3. Купете голямо легло
Изследователи от катедрата по социология в университета в Кьолн проведоха забавен експеримент: те оборудваха различни брачни спални с камери със запис (безсмислено е да търсите резултати на redtube.com: камерите сами включиха наблюдаваните в момента, когато вече не правеха нищо неприлично). Получените кадри бяха редактирани и превъртени в ускорен режим, в резултат на което стана ясно, че примерните съпрузи, заспивайки в ръцете си, започнаха да водят ожесточена борба за територия след пет минути. И въпреки че в реално време движенията на спящите тела бяха почти незабележими и сякаш произволни, но при превъртане напред изглеждаше като взаимно агресивно ритане, блъскане и ритане - дори се обадете на полиция. Освен това, колкото вече беше леглото, толкова по-сложни и енергични се водеха битките.
Дори да се събудим сутрин и да не си спомняме и не осъзнаваме нищо, нашето отмъстително подсъзнание… О, то не забравя нищо!
4. Не стойте вкъщи, без първо да излезете
Възможно е в началото да ви бъде толкова непростимо добре и интересно заедно, че дори самотното ви пътуване до пекарната на приземния етаж да се възприеме и от двамата като катастрофа. Ноимайте предвид (колкото и да ви се иска да седите неподвижно сега, държейки ръката й и ентусиазирано гледайки стената), точно сега се определят стандартите и правилата на вашия съвместен живот. И ако веднага не намерите моралната сила в себе си да си спомните колко важни неща трябва да свършите в града тази вечер, тогава след няколко месеца ще трябва да се борите за свободата си на движение, като по пътя обяснявате, че не, не сте се разлюбили, не, не сте уморени и „какво си, не си скучен!“. И ако от самото начало далновидно сте си поставили за правило често и дълго да ходите при приятели, по работа или на самотни десеткилометрови разходки с дълбоки размисли, тогава скоро тези ваши навици ще получат статут на норма и няма да събудят никакви ужасни подозрения у младата дама.
5. Не я карайте да иска пари за домакинството
Изпомпването на пари от ближния е уникален процес, тъй като дразни еднакво както този, който иска, така и този, от когото искат. Но тъй като все още е необходимо поне по някакъв начин да се води обща икономика, би било разумно от самото начало да се съгласим, че капиталът за тези цели ще лежи тук, под книгата на Маркс. В количеството, което можеш да изтръскаш от себе си на момента.
6. Не гледайте порно, когато тя е вкъщи
Дори ако самото момиче е пламенен почитател на този вид изкуство, по-добре е да гледате такива записи и сайтове или заедно с нея, или съвсем сама. Тя възприема съвместното гледане на порно като вашето ухажване, като опит да й предадете еротични сигнали.
Ако сам изчезна в офиса и се отдадеш на тези сигнали там, за момичето това е почти предателство. В крайна сметка подобно поведение ясно доказва, че вашето либидо се чувства страхотно и без него.
Много е важно пациентите с епилепсия да наблюдаватстрог режим на живот и в едни и същи часове да се разхождате, да ядете и да си лягате. Кой от вас и младата дама има епилепсия? Ако никой, тогава е препоръчително да изхвърлите стандартните схеми по всякакъв възможен начин, когато става въпрос за секс. Ясно е, че когато винаги има налична (в разумни граници) жена под ръка, тогава някак от само себе си се оказва, че сексът чудесно се вписва в някакъв график. И в зависимост от вашите сексуални нужди, вие автоматично започвате да пълзите към нея с нежност, например строго във вторник и петък след новините и в неделя веднага след като се събудите. И всичко ви подхожда, което не е изненадващо, тъй като мъжкото тяло обича да работи като швейцарски часовник във всичките си области. Но момичето рискува да бъде малко тъжно. Всички те са настроени по различен начин. Техният хормонален цикъл пренарежда хормоналната палуба нон-стоп, само частично ръководен от лунните фази. Върховете на възбудимост са произволно разпръснати из женската биография, образувайки причудливи диаграми, които могат да бъдат предвидени само приблизително. Искате ли сексът да носи повече удовлетворение и на двамата? Опитайте се да го направите не когато е удобно, а когато момичето е в ясно игриво настроение.
8. Ако живеете във вашата къща, избягвайте думата „моя“, ако сте в нейното жилище, избягвайте думата „ваша“
Докато не измислят свръхпрецизни везни, на които да мерят обидите, никога няма да разберем кое точно е по-неприятно за момичетата - когато непрекъснато им напомняш, че са на гости, или когато непрекъснато заявяваш, че си на гости. Когато на третата година от съвместния ви живот се качите под мивката с думите „Е, тук имате лудница с тръби!“ или когато я помолите да отиде в банката и да плати сметките за апартамента ви, момичето чува нещо подобно: „Вярвам, че вие иАз като цяло съм непознат.
9. Не мърморете за бъркотията в къщата
Дори и да спечелите почти целия бюджет, така или иначе, младата дама винаги ще има последния аргумент: щом сте толкова богат, тогава къде са моят готвач и прислужница? О, нямате ли пари за тях? Затова се радвайте, че такъв безкористен и благороден човек е наблизо, който не изисква нищо от вас и дори изми чаша след себе си миналата седмица. Това е грубо обобщение на всеки логичен дебат по тази тема.
Така че, ако има сериозни проблеми в областта на чистотата и реда, наемете икономка, която идва поне веднъж седмично. Колкото и ужасни пари да иска от вас, инвестицията пак ще се изплати.
10. Тоалетна седалка
Добри новини. Не е чак толкова наложително да го пропускаме - европейският разглезен манталитет си е измислил такъв проблем. В нашите сурови северни условия, според вътрешна информация, повечето млади дами вече са благодарни на съдбата, че партньорите им поне вдигат тази злополучна седалка своевременно.