Негодуванието и обидата Статии за самочувствие от Борис Литвак
Негодуванието възниква, когато някой се държи различно от очакваното. Естествено, говорим за факта, че събитията, които са се случили в действителност, са по-лоши, а не по-добри от нашите очаквания.
Често хората се обиждат, защото просто не знаят как да предадат позицията или желанията си на партньор. Това често може да се наблюдава в личния живот, когато внезапно един от партньорите се „надуе“, а месец по-късно се оказва, че другият партньор е подарил грешни цветя.
Какво да правим с негодувание
От много чух мнения, те казват, че ако това е случаят с мен, тогава ще направя същото. Все пак повечето хора смятат проявата на негодувание за нормална реакция, въпреки че по-често тя разрушава отношенията и подобна реакция не е градивна. Между другото, отново мнозина са съгласни с това, като същевременно цитират контрааргумент „и какво, не правете нищо сега?“ Да видим какво може да се направи? Според мен ситуативното негодувание е показател за грешна картина на света, грешни очаквания. И ако поемете отговорност за себе си, тогава трябва да анализирате и да видите защо са се появили такива очаквания и може би има смисъл или да ги коригирате, или да предадете своята гледна точка на партньора си. На първо място, трябва да разберете как са възникнали очакванията. Най-често работи проекционният механизъм, чиято същност е, че се поставям на мястото на друг човек и си задавам въпроса: „какво бих направил в тази ситуация“. Ако ми беше дал пари назаем, щях да се почувствам длъжен да му помогна в подобна ситуация. Следователно, тъй като сега му помогнах, мога да разчитам на подобна услуга от него. Очакванията за партньор вече са формирани. Но моят партньор не съм аз, той може да има различна представа за тази ситуация. И не се смята за длъжен към мен, само защото днес му помогнах.Оказва се, че очакванията ни не съвпадат, което може да доведе до негодувание от моя страна, когато разчитам на неговата помощ (защото трябва), се сблъсквам с отказ. Следователно работата с негодувание включва коригиране на очакванията, което ще направи възможно обективизирането на картината на света. Колкото по-адекватна картина на света има човек, колкото повече разбира разликата в очакванията и психологията на хората, толкова по-рядко се обижда.
Друг често срещан източник на очаквания може да бъде обичайният модел на връзка за конкретен човек. Например, едно момиче е отгледано в семейство, където бащата проявява признаци на внимание към майката и дъщерята. Той подари цветя, каза комплименти и т.н. И тя се омъжи за човек, в чието семейство никой не показа признаци на внимание към майка му. За цветя и подаръци дори не стана дума. И така те се ожениха, съответно тя очаква признаци на внимание, на които е свикнала, а той има съвсем различни представи за реалността. Следователно тя може да започне да се обижда, което по принцип много семейства правят през първата година от брака. Вместо да разберем разликата в очакванията и да се опитаме да намерим общ знаменател. Взаимното недоволство е една от причините, поради които не всички бракове имат време да отпразнуват първата си годишнина. Ситуационното негодувание е познато на всеки.
Чувствителният човек не е човекът, който е обиден, това е човекът, който той иска да бъде обиден. Той целенасочено търси някой да се обиди за нещо. И който търси винаги ще намери. Това обикновено е сценариен проблем. Човек от детството е свикнал да се обижда. С помощта на своята обидчивост той получи това, от което се нуждаеше. Мисля, че много деца се опитаха да манипулират родителите си с помощта на негодувание. Малко нещо нередно, веднага обиден. Само имаше родители, които демонстрираха, че няма как да се управляват по този начин, а други започнаха да се отдаватподобно поведение. В резултат на това детето е формирало ясен механизъм, ако искате да получите „свое“, да се обидите, да избухнете. Като възрастен, такъв човек вижда само един начин, да се обиди, че другите изпълняват капризите му. Повечето хора не реагират на подобно поведение, но обикновено „докачливият“ винаги намира партньор с изразено чувство за вина и тогава отношенията им се развиват, както са свикнали. Единият се обижда, другият се чувства виновен и изпълнява капризите на "докачливия". Такова негодувание води до пасивност, желание вашите въпроси и проблеми да бъдат решени вместо вас. В самата докачливост има манипулативна природа. Ако съм обиден от някого, тогава всъщност симулирам чувство за вина у този човек, което ще го накара да направи това, което искам. Друг вариант на негодувание е, когато детето реши в детството си, че светът и хората са несправедливи към него. И през целия си живот той се опитва да докаже правилността на своето сценарно решение, постоянно търсейки причина да се обиди и да изпита "петдесет нюанса" несправедливост. Такива хора предпочитат психологически игри, в които са жертви.
Какво да правя с него?
Грешка в анализа
Ситуацията на негодувание. Опишете ситуацията, в която сте попаднали и която е довела до появата на негодувание у вас.
Очаквания. Определете какви очаквания сте имали към партньора си в тази ситуация и кои партньорът не е изпълнил, което е довело до негодувание.
Грешка в анализа. Ако партньорът не е изпълнил това, което очакваме, тогава или сме имали грешни очаквания, или нашето поведение е било грешно, така че партньорът също се е държал различно от очакваното от нас. Важно е да се определи каква е грешката. За обидчивите хора е важно да отговоря на въпроса защо в тази ситуация реагирах снегодувание.
Правилното действие. Анализирайте и определете как трябваше да се държите в тази ситуация, за да постигнете желания резултат. Ако е възможно, опитайте се да се върнете към ситуацията и репетирайте нов модел на поведение.
Пример за попълване на регистър на жалби
Ситуация на нарушение / Очаквания / Грешка в анализа / Правилно действие
Ситуация на оплакване: Съпругът не може да извади кошчето. Трябва да му напомня няколко пъти да го направи. Не мисля, че изобщо ми помага.Очаквания: Съпругът трябва да помага на жена си в къщата. Освен това той трябва да разбере, че това е негово задължение и да го направи без напомняния. Изхвърлянето на кофата за боклук е мъжка работа. В моето семейство го правеха баща ми и брат ми, без напомняния.Грешка в анализа: Съпругът е отгледан в семейство, в което майката поема цялата домакинска работа. Естествено, той няма навик да помага в къщата. Но има положителен момент, той няма нищо против да го направи.Правилни действия: Определете зоната на отговорност на съпруга за домакинската работа. Методично и в същото време е правилно да го помолите да направи нещо из къщата. В същото време не допускайте упреци и обжалвания на установените споразумения. Докато се развие автоматизъм.
Ситуация на оплакване: Днес моят приятел Саша срещна две момичета. Те бяха поканени в кафене. Там Саша започна да ме дразни, а момичетата се смееха. Бях много обиден, че Саша се държеше така. Когато общуваме един на един, той се държи коректно. Но когато се появи някой друг, той започва да иронизира. Особено с момичета.Очаквания: Аз не тормозя Саша и той не трябва да тормози мен. Не трябваше да ми се присмива пред непознати.Грешка в анализа: Саша продължава да се подиграва на хората в компанията.Особено с момичета. Така той се опитва да изглежда оригинален и смел. И без него му е трудно да общува. Вече говорихме с него за това, но той мисли, че си измислям.Правилно действие: Имам две възможности: да не общувам със Саша или да общувам един на един. Второто е да се науча да отговарям на „шегите“ му, така че да е плюс за мен. За това ми трябва...
Със системното поддържане на такъв дневник вие не само значително ще намалите недоволството си, но и ще можете да съставите и приложите план за вашата лична корекция. При системна работа резултатът е гарантиран.