Отглеждане на момче без баща
Може би имате късмет, че досега той изобщо не посещава детето, а още по-голям късмет ще имате, ако по-късно той не си спомни, че има син. Докато синът ми беше малък, бившият ми съпруг дори не мислеше за съществуването си, той правеше всичко с бясна активност: бизнес, изграждане на своята (по думите му) дача и любовниците си. Детето, заедно с майка си, той наричаше "вашата". Тук се разделихме, аз останах с детето си, а той с апартамента, колата, парите и вилата. Отидох при родителите си в осемметрова стая и съпругът ми, който, разбира се, също има добри качества, защото няма напълно лоши хора, си купи апартамент. И като изключим големите финансови проблеми, при мен всичко беше наред. Но тогава не знам какво се случи и от „твоето“ нашето дете се превърна в „моят син“. Той поиска срещи, заведе го на село и ако му се струваше, че се намесвам, той просто правеше скандали: „Детето има нужда от баща. Тоест продължи да ми къса нервите. И аз се предадох със страх и копнеж. Изобщо не бях доволен от перспективата за комуникация на детето с различни лели или завръщането му у дома от вилата в два часа през нощта и много други изненади. Вярно е, че се плаща издръжка, въпреки факта, че имах съпруг, а синът ми, да речем, не нов баща, а по-стар приятел. Но още повече, че "татко" почувства своето законно право. Освен това той постоянно се опитваше против волята ми тайно да дари дете. Той беше научен да крие всичко, в резултат на това не знаех колко джобни пари има момчето. Не можах да устоя нито на дрехи, нито на компютър, нито на мобилен телефон. И обясни на "татко", че неговите "троянски дарове" са вредни за детето, тъй като у нас те раждатконфликти, както винаги беше невъзможно. Само ако знаех докъде ще доведе това. Никога не съм казвал на сина си, че баща му е лош, въпреки че е невъзможно да се скрие конфронтацията. Но докато се опитвах, както ни съветват психолозите, да бъда лоялен и да не въвличам сина си в конфликта, "татко" успя да направи всичко напълно. И когато синът ми стана на петнадесет години, цялата тая татинова наука го заля с чешма. Винаги съм имала много добро момче, но когато той започна просто да ме игнорира, да говори с думите на татко, постоянно да обвинява всичките си провали и да изисква, да изисква, да изисква, просто изпитах шок, буквално почти умрях. Противно на всички съвети, прекъснах всякакви отношения с баща му, дори отказах издръжка, след като ми каза: „Той е свободен човек (в смисъл: „Пече ми е какво мислиш. Той е възрастен и вече нямаш нужда от теб.“) И живее с моите пари и аз му купувам дрехи.“ И изгубих нервите си. Сега се опитвам с всички сили да подобря отношенията със сина си, да му помогна в многото му проблеми. Разбира се, момчето има нужда от баща и той беше привлечен от този баща и от моя страна може би имаше хиперпротекция. Но защо беше тя, защото в допълнение към всички трудности на живота с учене, здраве, живот, все още трябваше да издържа на противопоставянето на напълно безотговорен хаотичен баща, който по някаква причина имаше права, само че нямаше отговорности. Когато искаше да си играе на татко, когато имаше други неща за вършене или развлечения, той спокойно не идваше. Нямах такъв избор, но имаше друг: дете с неговите болести или кариера. Избрах първото, слава богу, че вторият ми съпруг ме подкрепи, който не се интересуваше много от детето, но не ме попита, както първия: "Защо да те храня? (Това е, когато детето беше на две)" Нокойто не е преживял няма да разбере. Няма единичен съвет и подобни ситуации.
Не съм съгласен едно дете да говори само хубави неща за баща си. В този случай ще се сблъскаме с общ проблем: децата идеализират бащите, неделята или изобщо „не“, а майката, която, разбира се, едновременно се кара и принуждава да направи нещо, става лоша. Когато става дума за бащата, трябва да се говори възможно най-тактично, но обективно. Подчертайте както доброто, така и лошото. Изключително редки са случаите, когато бащата се отнасяше добре с детето, просто родителите не бяха съгласни с характерите. Тук, разбира се, не бива да "търкаляте бурето" само под влияние на емоциите. Баща ни изобщо не общува с деца, не ги поздравява за рождения им ден (по едно време той поздрави само един), накратко, той не се интересува от тях. Самият той, само по вина на прекомерната си гордост, остана неудачник без образование и работа. Трябва ли да го премълча? Не! По-голямото дете, което е живяло с баща си много по-дълго, е склонно към идеализиране. От време на време му напомням, че татко никога не е поздравил брат си за DR, това добре ли е? Забелязах, че татко никога не им се обажда и не идва. Тази година възрастният остана без подарък. И аз се спрях на това, без обвинения. Самото дете не искаше да развива темата, но мисля, че ще се върнем към нея по-късно. Когато децата пораснат малко, ще се опитам да ги предупредя за грешките, които бащата е правил. Разбира се, тук има много примери.