Относно програмистите

Срещал ли си някога програмист в живота си? Със сигурност трябваше. Това не е професия и дори не сексуална ориентация, това е клон на еволюцията и задънена улица. Този контингент принадлежи към вида Homo Programmers, който е близък до Homo Sapiens по някои външни характеристики и структура на скелета. Индивидите от този вид наскоро са се разпространили широко както на територията на бившия СССР, така и по целия свят. Хабитат обикновените програмисти избират въз основа на няколко жизненоважни условия. Най-често се срещат в големите населени места поради фактори като наличието на електричество и компютри. Те обикновено паразитират в местата на натрупване на компютърно оборудване и евтина бира. Има различни височини и килограми. При тежки условия (липса на бира и електричество) те се съхраняват за кратко време. Мускулната тъкан е или трофична, или липсва напълно.

Въпреки че програмистите обикновено не се появяват на улицата преди обяд, понякога все още могат да бъдат намерени рано сутрин. Това се обяснява лесно - или "няма светлина", или "решетката излая - тръгна след главината", или "хвърча лявото перко - отивам в Митино", или "отивам на работа", или "цяла нощ ферментирахме с ламери, аз се прибирам да спя". Във втория случай един истински уважаващ себе си програмист винаги носи преносимия си "хардуер с прясно качена информация" в единия и разбира се (цигара бира) в другия. Само вечер програмистите обикновено напускат леговището си в търсене на бира и нови идеи. Идеите обикновено се намират, когато се срещате с други програмисти, когато изпивате с тях N-то количество от деветата Балтика и осветявате безброй бели морета. След това всички могат да отидат в клуба наведнъж и да се насладят да се разкъсват един друг на парчета над 100-мегабитова мрежа. И на сутринта те пълзят в първите вагони на метрото и правятняколко обиколки по пръстеновидния клон, все пак стигнете до къщата. Едва вкарвайки ключа, стиснат в треперещи след Counter-Strike ръце, в ключалката, те се търкалят вкъщи и се спускат с цели тела в коридора. Безделните програмисти понякога заспиват на прага, прегърнали нечий дупчен ботуш и заровили лице в мръсен килим. Женените екземпляри веднага получават мушкане от любимия и фрази като ". Скъсах ги всички на ниво Q3DM17" няма да работят за оправдание.

Отрепката познава отрепката по походката му. Различаваме ги по поведението им на улицата, характерно само за този вид животни. Те не са склонни бавно да се въртят и плавно да променят траекторията на движението си. Излизайки от къщата, те първо се оглеждат, обръщайки цялото си тяло рязко в различни посоки няколко пъти, започват пътуването си, плавно се движат по стените, нервно се оглеждат отстрани и контролират задната част. При вида на момичетата програмистите започват да се движат настрани, плавно избягвайки обектите на пълното им безразличие. Изгубеният вид и гордо закръгленият напред гръб също свидетелстват за пълната принадлежност на програмистите към компютърния свят. От полуседнал-легнал начин на живот се образуват големи удължения на коленете на износени дънки. Речта им обикновено е неясна и тиха, а понякога уловените фрази и думи са неразбираеми за обикновения смъртен.

Освен всичко друго, в процеса на еволюция програмистите са придобили уникални способности, които са присъщи само на тях. Няма да говорим за невероятния блясък на очите в светлината на монитора и червения цвят на дневна светлина. Това вече е известно на всички. Но нито един смъртен не може да мечтае за възможността за „поправяне на грешки“, „преминаване през прокси“, „запазване на кръпки“ и „проби на кракове“. Телепатично управление на мишката и методът на сляпо въздействие върхуКлавиатурата позволява на програмистите лесно да „четат FAK-ове“, „прикачени файлове към пощата“, „пинг сървъри“ и дори да „прецакат половин ден с този вонящ принтер“ за промяна. Понякога програмистите имат проблеми, присъщи само на тях: „неуспешно коригиране на грешки“, „сървърът виси“, „деление на нула“ или „лоша връзка“. Тогава те започват да се притесняват много, превеждат две или три кутии цигари на вечер и подреждат в главите си почти целия речник на опитен престъпник.

Понякога, в резултат на нощни мисловни процеси, програмистът ражда дете - малка малка програма без никакви наклонности на интерфейс и удобно управление. Сезонът на вдъхновението идва, когато програмистът си вземе кратка почивка от бира и шутъри и напише програмата. През този период в очите на програмиста има блясък, лукаво изражение на лицето и голямо нетърпение да стигне до компютъра, видимо доказателство за това. След като се възползва, програмистът се отчуждава от света за дълго време и, гладувайки, увеличава размера на програмата чрез добавяне на нови функции и джаджи с правило на палеца. Програма, която не бъгва, се счита за примитивна, така че той работи усилено върху нея, добавяйки я и я усложнявайки, докато тя започне да увисва системата при зареждане и да разпада компактдискове през DMA канали. След това програмистът обикновено измива тази програма в компанията на приятели (същите програмисти) и след това се влачи из форумите в търсене на отговор на възникналия проблем.

Обобщавайки тази подигравка, бих искал да отбележа, че всеки индивид от вида Homo Programmers понякога изглежда доста смешен отстрани, когато много колоритно засяга теми, свързани с компютъра в разговор. Понякога е особено смешно да чуете в транспорта някой да обсъжда преминаването на всякакви компютърни игри или да говори за дебъгери и всякакви HeTeMeels. някоистава смешно, след като самите те имат такава мания. Все пак всеки от нас е програмист по свой собствен начин :) Случайно да сте забелязали горните характеристики в себе си?

Глава 1 Защо вашият избор е най-добрият

Мили момичета и жени, решихте ли да се омъжите за програмист? Вие сте направили правилния избор, което показва, че имате остър ум и фин вкус. Нека се опитаме да обосновем тази очевидна идея с няколко примера.

Програмистът съчетава най-добрите качества на човек със синдром на Даун и морски капитан. Всяка вечер (с изключение на вечерите, когато общува ИНТЕЛЕКТУАЛНО с други програмисти) той е вкъщи на компютъра, но в същото време мислите му са много далече.

Ако той се е прибрал, докато говорите с вашия (или с някой друг, няма значение) любовник, достатъчно е да кажете: "Скъпи, това е моят колега. Той не разбира нищо от компютри." Единственото неудобство, което ще изпитате е, че любовникът ще предложи следващия път, когато го срещнете.

Ако изведнъж искате да пушите или да пиете, той няма да ви забрани да направите това, тъй като самият той прави това през цялото време.

Той никога няма да ви дразни с факта, че когато сте уморени, приготвяте вечеря, той лежи на дивана, вторачен във вестника или телевизора. Програмистът си знае мястото по-добре от всяко обучено куче. Зад компютъра е.

Никога няма да се налага да мислите какво да му подарите за празника. На всяко тържество той ще бъде лудо щастлив с проста кутия с дискети от любимата си компания.

Няма да се налага да страдате вечер какво да му сготвите за вечеря. Програмистите са всеядни.

Глава 2. Как да постигнете мечтата си

Ако вашият избраник е преминал всичките ви проверки за полезност (някои от проверките са дадени в следващата глава),тогава ще бъде по-лесно да го получите. Но смеем да ви дадем някои препоръки.

Разберете кога е времето за поща на любимите му bbs. Тогава няма да се измъчвате защо не се е обадил навреме. Винаги ще знаете кога ще ви се обади (обикновено – в пет часа сутринта). И той няма да се обиди от вас за вашите детски оплаквания.

В нощта преди сватбата изключете неговия микрорайон. Няма нищо ужасно, ако той е мрачен на сватбата. Основното е, че той ще бъде на сватбата.

Опитайте се да прекарате медения си месец на място, където няма електричество. И тогава се опитайте да не бъдете тъжни през целия си живот, спомняйки си този месец.

Глава 3. Как да разпознаем фалшификат

Напоследък китайски подземни пиратски фирми пускат много фалшификати за нашите продукти. Някои от тези фалшификати дори нямат видими външни дефекти и имат нормален разрез на очите и напълно системен червен цвят на очите и носа. Без да разкриваме всички тайни на нашата компания, ще опишем няколко теста, които ни позволяват да различим нашия продукт от фалшив.

Момичетата без комплекси могат да използват теста, за да отхвърлят най-грубите фалшификати. Помолете човека, който се представя за програмист, да ви покаже путката си. Ако ви покаже нещо различно от компютъра, можете да го ударите и да го изгоните.

Оставайки сам с проверявания, кажете фразата: „Мама е една!“ или "Мила мамо!". Истинският програмист веднага ще каже: „Къде.“ И ще започне да се оглежда в търсене на дъска.

Поканете избраника някъде, където има компютър, и поставете дискета до компютъра. Ако дискетата не е незабавно във флопи устройството или джоба на вашия партньор или ако той дори не попита какво има на тази дискета, значи е фалшива.

В най-неподходящия момент го помолетевъпрос като: "Възлюбени, лошата дискета добра ли е или лоша?" или "Скъпи, какво би направил, ако ти дадат фрези?". Истинският програмист ще отговори на такива въпроси във всяко състояние.

Ако в отговор на вашата фраза: "Скъпи, искам да ме помниш до края на живота си!" той те завлича не в леглото, а на скенера - това е истински програмист. 6. По някакъв начин, оставайки насаме с него, помолете го някъде да надраска трибуквена дума - инт. Ако пише INT, това е системен специалист, ако пише int, той е приложник. И ако той попита: „Имате ли такива инициали? > - изгонете.

Глава 4 Инструкции за работа

Последните изследвания на учените установиха, че програмистите са творчески натури. Поради това те са нежни, лесни и с тях трябва да се работи много внимателно. В противен случай можете да развалите нашия продукт или да бъдете бити, или може да има разпад на съюза (семейство, а не републики).

Никога не поставяйте своите интереси пред неговите. Ако искате палто от норка и той ще купи скъпи периферни устройства с тези пари, тогава не позволявайте скандали - той няма да се поддаде. По-добре кажи: „Скъпи, хайде да ми купим кожено палто, а след това ще облека това кожено палто и ти ще направиш прекрасен GIF с мен!“

Покажете Dendy на пиян програмист, но не му го давайте. Той веднага ще се почувства по-добре, но не му позволявайте да счупи Dendy - пак ще ви трябва следващия път.

Опитайте се да научите езика му. Например, по програмистски начин, фразата: "Луд ли си на компютъра? Колко дълго можеш да чакаш в леглото?" звучи като: "Не реагирате ли на прекъсвания? IRQ0 в леглото ми ще окачи цялата система!"

Ако работи, опитайте се да не включвате ютия, електрическа кана, електрическа печка, щипки,Телевизор, пералня и т.н. Програмист, който не е запазил програмата си е Ужасен.

Опитайте се да запомните звука на връзката (или, ако съпругът ви е системен оператор, тогава извикайте системния оператор на spruce). Може да ви бъде полезен в много житейски ситуации. Например съпругът идва в кухнята и иска да яде, но вечерята не е готова. Подсвирквайте си тази вълшебна музикална фраза и ще бъдете приятно изненадани колко бързо той изчезва от кухнята, втурвайки се към компютъра си.

Фирмата и преводачът нямат нищо против да увеличат този проспект, за да повишат атрактивността на нашия продукт!

Програматорът може да бъде малък и голям. Той, като правило, има дълга линия на косата с характерна плешивина на гърба на главата. Много растат бради и мустаци (и двете ще трябва да ги подстригвате от време на време, така че програмистът да не загуби представянето си). Очите на програмиста са леко блуждаещи, а гърбът е красиво извит напред. Накратко, програмистката е напълно достойна за вниманието и завистта на приятелите си.

Развъждането на програмисти, за съжаление, е свързано с високи първоначални разходи. Ще ви трябва:

персонален компютър с най-малко процесор Pentium II;
маса и стол;
пепелник;
голям брой колбаси и бира за хранене;
чаша за кафе с вместимост 0,5л.

Програмистът живее на всякакви места, но най-лесният начин да се натъкнете на него е на големите компютърни изложения като Komtek. Ако започнете да ловувате извън сезона, когато няма големи изложби, отидете в компютърните магазини. В тях ще видите три или четири индивида, отговарящи на горното описание. Индивидите ще прелистват компютърни списания или ще водят дълги разговори помежду си с изобилие от неразбираемидуми.

За да примамите програмист, имате нужда от всяка част, която можете да развиете от предварително закупен компютър. Небрежно го размахвайки, приближете се до целевия индивид, мърморейки някакви компютърни термини. След това помолете да поправите вашия уж случайно повреден компютър. Програмистът ще ви последва, сякаш изпада в състояние на транс. Почерпете го с кренвирши и бира у дома. Най-вероятно програмистът няма да отиде никъде.

Програмистски демонстрационен метод.

За съжаление програмистът е почти невъзможен за обучение. Но програмистът понякога извършва малки действия като отиване за хляб или включване на телевизора, особено ако те са подсилени с условни рефлекси (дайте бира и колбаси). Ако програмистът може да бъде измъкнат от компютъра (между другото, в тези моменти той може да бъде опасен), можете да го заведете в магазина и да го научите да носи чанта. Трябва също така да се има предвид, че някои прости команди, подходящи за други видове съпрузи, като "Затвори прозореца!", са неразбрани от програмиста.

Следвайте нашите прости препоръки - и вашият домашен любимец винаги ще бъде весел, весел и никога няма да престане да ви угоди и да украси апартамента с присъствието си!