| 0 | |
Милият се прибра пиян през нощта. Съблечен и мълчание Аз мълча и той мълчи. Минаха 10 минути и след това той издаде: - Е, поне почни да викаш, за да намеря легло)))
Пиян съпруг се връща у дома през нощта. Отваря вратата, жена му стои пред него с тиган в ръката. Съпругът: - Ти, Люси, заспивай, не съм гладен! !
Пиян мъж вървял през нощта през гробището, спънал се и паднал в наскоро изкопан гроб. Мина час, втори - човекът вече е замръзнал. Върви пазач през гробището, вижда човек, седнал в гроба: - Какво, студено ли е? Мъжът казва: Да! Пазач: - Какво, по дяволите, правиш?
Пияният човек е най-искреният човек! Вижте... Първо, той казва истината. Второ, той казва това, което мисли. Трето, ако ви се обади пиян човек, вие сте наистина скъпи за него.
Милият се прибра пиян през нощта. Съблечен и мълчание Аз мълча и той мълчи. Минаха 10 минути и тогава той издаде: - Е, поне почни да викаш, за да мога да намеря легло)
Съпругът се прибра пиян през нощта. Събуй си обувките и мълчи. Съпругата мълчи и той мълчи. Минават пет минути и съпругът казва в тъмното: - Е, поне да започнеш да викаш, за да намеря легло.
Съпругът идва пиян през нощта, жената крещи и сочи с пръст часовника. Съпругът: - Защо, по дяволите, ми бъркаш в часовника? Аз съм идеалният ти съпруг! Майка ми бате общо взето размаха календар пред лицето!
Милият се прибра пиян през нощта. Отделно и тишина. Аз мълча и той мълчи. Минаха 10 минути и тогава той издаде: - Е, поне почни да викаш, за да мога да намеря легло)
Пияният се прибира през нощта. Влиза в двора, а от будката изскача куче и започва да го лае. Мъж: - Тихо, глупако!Съпругата се събужда - къде ще спиш тогава?
Пияният човек е най-искреният човек! Вижте... Първо, той казва истината. Второ, той казва това, което мисли. Трето, ако ви се обади пиян човек, вие сте наистина скъпи за него.
Пиян мъж вървял през нощта през гробището, спънал се и паднал в наскоро изкопан гроб. Мина час, вторият - човекът вече беше студен. Върви пазач през гробището, вижда човек, седнал в гроб: - Какво, студено ли е? Мъжът казва: - Да! Пазач: Защо, по дяволите, той избухна?
Пияният човек е най-искреният човек! Вижте... Първо, той казва истината. Второ, той казва това, което мисли. Трето, ако ви се обади пиян човек, вие сте наистина скъпи за него.
pguschin: ku pguschin: Седя си на работа и реших да изпомпвам ирландски песни в колата, по дяволите, те са смешни момчета, по реда на името,-- весел празник, не ме буди рано сутринта, пиян моряк, пияна парти стая, песен на пиян шотландец, пиян търговец, пиян пъб, в задника на британската армия, обесване на краля, в като s of the British :)))) майната му не мога (r ofl) Noil: ))))))))))
Пияният човек е най-искреният човек! Вижте... Първо, той казва истината. Второ, той казва това, което мисли. Трето, ако ви се обади пиян човек, вие сте наистина скъпи за него.
Пиян се връща у дома през нощта. Влиза в двора, а от будката изскача куче и започва да го лае. Мъж: - Тихо, глупако! Съпругата ще се събуди - къде ще спиш тогава?
Съпругът се прибира вкъщи през нощта пиян, опитвайки се да намери ключа на стената на спалнята. Съпругата, лежаща в леглото, се опитва да насочи движенията му: - Надясно. , по-висок. , По-долу. , не, наляво, малко по-надясно. Чува глас зад стенатасвекърва: - Дъще, не измъчвай човека, вземи го с ръка.
Човек се прибира вкъщи през нощта, пиян в лайна. Жена му го посреща на вратата с бейзболна бухалка. - Звяр, пак се напи! Сто пъти ти казах, че не можеш да пиеш повече от 2 чаши и да се прибираш вкъщи по-късно от 22 часа! - Bl@d, пак обърках тези шибани номера.
Съпругът се прибира вкъщи през нощта пиян, опитвайки се да намери ключа на стената на спалнята. Съпругата, лежаща в леглото, се опитва да насочи движенията му: - Надясно. , по-висок. , По-долу. , не, наляво, малко по-надясно. Зад стената чува гласа на свекървата: - Дъще, не мъчи човека, хвани го с ръка.
Студент се прибира късно през нощта пиян. Вижда - на масата има пъпеш. Той мисли: ако не пеем, майката ще се досети, че пияният е дошъл. Сяда на масата, отрязва резен, но той изобщо не влиза в гърлото му: твърдо, гадно. Но какво трябва да се направи. Честно казано, със силно насилие над тялото, той изяжда половината от този пъпеш и си ляга. Късно сутринта. Майката: - Ставай вече, пияна полунощ! - Мамо, какво говориш?! Дойдох вечерта напълно трезвен! - Да?! И кой изяде половината от тиквата?
Снощи пиян пя с приятели (слава Богу) в Depeche Mode Насладете се на тишината караоке. Разбрах, че Дейв Гахан не печели милионите си напразно, той пее добре, браво, аз не можах да го направя :))))
Пияният човек е най-искреният човек! Вижте... Първо, той казва истината. Второ, той казва това, което мисли. Трето, ако ви се обади пиян човек, вие сте наистина скъпи за него.
Пиян библиотекар: Интересно. защо създателите на пералнята са измислили 12 режима на пране?
Dyed Bitch: Не знам
пиянБиблиотекар: Използвам само две.
Пиян библиотекар: "мръсен" и "мръсен"
Мъж се прибира пиян късно вечерта, жена му го пресреща на прага и вика: - Къде беше, копеле?! Ейяфякудо. глупости! Да, тупах, тупах.
Вчера беше вторият знак, че трябва да отслабна (връщах се пиян от гостите през нощта и си помислих, че някой е добра нишка .. Минавам покрай бара, на прага две пияни момичета.
извика брат си: -Пияни ли сте вече щоли? Ще дойда веднага!! -мммм не, кой е това? -толкова ли си пиян, че вече не разпознаваш гласа ми? -да, изпих една бутилка, но сериозно, кой е това? -майната ти на брат ти. -От Германия ли ми звъниш? -Какво по дяволите в Германия, ще бъда при теб през автобусната спирка. -мммм може би имате нужда от Андрю. -оооооо0 а кой е това? -Влад.. -бла.
Ходя пиян през нощта. Тъмно. Изведнъж земята излиза изпод краката ми, падам и се боря с всичко, което мога (оказа се, че някакви изроди са изкопали дупка и не са я оградили с панделки). Лежа, регенерирам. Мрак, самота, релаксация. И изведнъж дрезгав глас в ухото ми: - Човече, имаш ли цигара? За малко да изкрещя.
Пиян ангел слезе от небето, Пиян ангел се качи в душата ми,
Пиян ангел в смелостта си Той смеси всичко и го развали в душата си,
Той седи там и иска питие, И се опитайте да не го засищате.
Пия алкохол, лунна светлина, чистач, Но моят ангел пазител не се огъва,
И мисля, че това лайно Втвърдява само него,
От различниДобавяйки глупак, Той става по-гневен и по-смел,
Не ме оставя да спя нощем, Песни нецензурни за Господ крещи!
Изгубил си самурайския си меч И си дошъл през нощта пиян като лайно. На разсъмване ще изпера и моето, и твоето кимоно в леген.
В дълбочина на нощта съпругата чува как пияният съпруг се връща у дома: той отваря вратата, включва светлината и изведнъж се чува ревът на счупено стъкло. Съпругата не издържа: - Какво имаш там? - Ами уча ти проклетата риба да не ме лае.
Пиян мъж падна в локва през нощта. Отворете очите си, вижте звездите. Обръща се по гръб и отново вижда звездите. „Е, по дяволите“, мисли си той, „изстреляха един в космоса, но не дадоха нищо за ядене с тях!“
Пиян съпруг се връща от лов късно през нощта. Жена му го среща. Той поставя две чанти пред нея. - Съпруга. Застрелях лос и патица. Пате, кучко, крякаше през целия път, наскоро млъкна! Съпругата взема чантата. - Не е патица. Това е врана. Но тя не кряка, защото умря! Съпругът: - Сега разбирам защо лосът вече не псува.
Човек се прибира пиян през нощта. Звънене на вратата. . Тишина. Отново се обажда. .. Отново мълчание. Е, мъжът на вратата вика: - Жено, отвори, имам най-красивия букет за най-красивото момиче! Съпругата беше възхитена, отваря. Казва: - Къде са цветята?! А съпругът: - А къде е красивото момиче?!
През нощта пиян програмист се прибира вкъщи, а в апартамента му на третия етаж седи крадец. На улицата е неговият съучастник. Крадец в апартамент завързва компютърен системен блок, монитор, клавиатура с въже и бавно го спуска надолу. Крадецът на улицата казва: - Спускайте по-бързо оборудването, иначе собственикът скоро ще се върне. Програмистът гледа всичко това и казва: - Хъ! Отново компютърът ми замръзна.
Пиян мъж се прибира късно през нощта. По това време часовникътудари три пъти. Мъж: - Вече знам, че времето е час, не е нужно да го повтарям три пъти!
Мъж разказва на приятел: - Веднъж вървях пиян по улицата през нощта, не забелязах канализационната шахта и паднах право в лайна. - И дълбоко? - До глезена. - Е, няма страшно. - Не ми казвай - паднах с главата надолу!
Пияният се прибира през нощта. Влиза в двора, а от будката изскача куче и започва да го лае. Мъж: Тихо, глупако! Съпругата се събужда - къде ще спиш тогава? Васил.
Пиян през нощта падна в локва на четири крака. Погледна надолу, бах! - звезди! Погледна нагоре, бах! - също звезди! И той си мисли: леле, изстреляха се в космоса и в края на краищата няма парче хляб с тях!
