Празнота - Практически форум за истинската любов

празнота

Никога преди не съм писал във форуми или блогове. Но сега наистина се надявам, че това ще ми помогне да говоря, да получа съвет и просто да рационализирам мислите си.

Аз съм на 25 години, преди две години се преместих в друга държава, за да завърша магистърската си степен тук. Имаше море от впечатления, всичко наоколо беше непознато, непознато, интересно. И най-интересното беше, че в първата ми седмица тук я срещнах. Запознах се и почти веднага се влюбих, при това взаимно. От този момент бяхме заедно до миналата седмица, тоест повече от година и половина. Най-„смешното“ е, че бях напълно сигурен във взаимността и силата на чувствата ни, нямах ни най-малко предположение, че нещо не е наред. Последните няколко месеца бяха най-щастливите в живота ми, прекарахме много време заедно, бях в страхотни отношения с нейното семейство и приятели, честно казано, започнах да мисля за бъдеще заедно.

Всичко рухна за една минута. По-скоро имаше 2 дни на неразбираемо отчуждение, когато на всичките ми въпроси в кореспонденцията с нея се отговаряше само с „да“, „не“ и „не знам“. Бях сигурен, че има някакви проблеми в семейството или на работа и искрено предложих помощта си, да поговорим, да обсъдим това, което я тревожи. И на третия ден тя дойде при мен и първата й фраза беше: „Искам да прекратя връзката ни, защото отдавна разбрах, че не те обичам“. Не мога да опиша шока си, имах чувството, че таванът се срути върху мен. Тя се опита да обясни, че през цялото последно време се опитваше по всякакъв начин да се убеди, че все още ме обича, но уви, това не се случи и тя реши, че е по-честно да ме напусне, отколкото да отговори на любовта ми с проста обич.

съгласен съм сфактът, че чувствата могат да преминат, за съжаление никой не е имунизиран от това. За мен е много по-ужасно да разбера, че всичко, което смятах за любов, топлина, привързаност, всъщност беше някаква илюзия, нейните опити да се убеди в чувства, които вече не изпитваше. Защо тогава беше необходимо да говоря за бъдещето, да казвам "обичам те", да ми вдъхва още по-големи надежди? Е, тя не можеше да не разбере, че колкото повече прави това, толкова по-болезнено ще бъде за мен да падна от тази скала. Наистина беше невъзможно да говорим честно, да си вземем почивка, да помислим. вместо да изхвърлите всичко така неочаквано, след прекрасно време, прекарано заедно. Сега не знам от кой момент нейните думи, чувства, целувки не бяха проява на любов, а просто опит да възстанови нещо в отношението й към мен.

От седмица и половина живея в полуделириум. Първите дни не можех да спя, не ядях, не можех да работя. Сега е малко по-добре, гледам да си запълня свободното време с нещо, отказах се от идеята да й пиша или звъня, но не мога. Все още много я обичам!

Най-лошото е, че осъзнавам, че въпреки възмущението си от това, което ми причини, аз все още искам да бъда с нея. Как да се отървете от тази мания. Разбирам, че тези надежди само забавят момента на излекуването ми, но не мога да се сдържа.

Анализирайки цялата тази ситуация, мисля, че открих основния проблем. Преди година тя ми каза едно нещо, което ме шокира, но за което предпочетох да забравя. Каза, че твърде открито изразявам емоциите и чувствата си, показвам любовта си и че тя също много ме обича, но поради своята сдържаност не може да ми отговори по същия начин и това я депресира, защото се чувства недостойна за любовта ми. След това тя ме попита дали съм готов да бъда малкопо-сдържан. и аз, глупака, се съгласих. и сега разбирам, че очевидно не можах да се преправя.

Знам, че ще кажете защо имате нужда от човек, който ви кара да ограничавате чувствата си? Съгласен съм, че това вероятно не е най-добрият вариант в една връзка. Но въпреки всичко това, аз все още искам да бъда с нея. Не сме говорили от седмица. ден след ден не се случва, тогава някак се убеждавам, че всичко е свършило и няма връщане назад, тогава започвам да плача глупаво на улицата или в транспорта.