Преценете, момчета, вчера изпушиха план, засмяха се, решиха да изпушат котка - Забавни истории Вицове

xxx: котката беше кастрирана вчера ((една съседка ни видя и попита какво не ни е наред? xxx: Казах му "кастрирана", а той беше толкова уважителен: "А! Спасяването означава? Сам ли развихте яйцата?"

- Момчета, вчера имах колата на един приятел. - Купихте ли? - Добре. тогава, разбира се, трябваше да купя.

Какво е казал Нострадамус преди да умре? - Преценете момчетата, ще умра!

- Какво е казал Нострадамус преди смъртта си? - Преценете момчетата, ще умра!

План за диплома Глава 1. Теоретична част на някакъв вид глупости 1.1. Какви са тези глупости 1.2. Че писа за тези глупости 1.3. Че писа за тези глупости в България Глава 2. Глупостите в нашия живот 2.1. Майната може да бъде такава 2.2. И този също 2.3. И преценете дали тази глупост все още е като тази Заключение

Задачата не е лесна, на всяка снимка има котка, която ще трябва да намерите. Оставете всичките си неща настрана и започнете да търсите :)

Интервю с Антонио Бандерас:

- И защо сега решихте да направите отделен филм за котка? Защо не за магарето? Или в Шрек, например, имаше интересен герой - депресивен натруфен човек - Вероятно защото продуцентите решиха, че моят второстепенен герой. (шепне) има блестящи перспективи да стане звезда! Ами общо взето - защото всички обичат котки.

xxx: казват, че тютюнът помага срещу бълхи yyy: Да ги пуша ли? xxx: не, налей малко емфие) yyy: Капка никотин убива кон, хамстерът се разкъсва на парчета, а бълхата се разпада на субатомни частици.)))

xxx: искам котка искам коткаискам котка

Вчера забравих да нахраня котката. Събуждам се сутринта, нещо дрънчи в кухнята. Вероятно готвене.

и когато бях в пионерски лагер (единственият път в живота си), тогава в съседния отряд, първо момчетата организираха „Кралската нощ“ за момичетата, а след това момичетата решиха да си отмъстят.

Дойдоха така при момчетата през нощта в отделението, - а самите момчета се НАМАЗАХА С ПАСТА и спят.

xxx: помислете за това, вчера Наташа се обади, тя казва, помогнете ми да изтрия снимките от компютъра НАПЪЛНО, така че да няма начин да го възстановя xxx: Бих погледнал тези снимки) yyy: така че й кажете да ви ги изпрати и вие сами ще ги изтриете)

и по някакъв начин решихме да вземем вкъщи възрастна котка от улицата. през нощта плюеше под масата и покриваше този случай с молба за паспорт

Решихме да зарадваме котката за първи път със суха храна. Наляха купа .. седят наоколо като не се страхувайте да ядете .. група за подкрепа .. така. Барсик реши да не разстройва собствениците .. но тъй като имаше очевидни затруднения с начина, по който да използва лакомството .. той седна в купа и си направи работата с каша .. погребан.

И поглежда всички въпросително .. като: "познахте ли?"

x: момчета, как се казва такава Т-образна греда в секцията? y: тау. нещо там, не си спомням x: помислете за това днес на теста termekh, един глупак нарече това нещо TAUREN, подът на публиката се смееше, учителят успокои истерията за около 15 минути, тестът беше разочарован nafig водеща роля

И помислете дали извънземни са летели на Земята и са решили да вземат експериментални проби на случаен принцип. И щяха да вземат Валуев, Зверев и Новодворская. Да, можете да напишете книга за това!

вчера ми се смяха, казаха ми, че подхождам по-внимателно към избора на кола, отколкото към избора на жена. Разбира се. Прекарвате ли повече време в колата си, отколкото в жена си?

Днес момчетата решиха да се поздравят за първия ден на зимата. и както обикновено се излива кал от локва.

Ако решите да си вземете "персийска" котка, тогава в никакъв случай не го допускайте до огледалото. Иначе ще разбере, че е чистокръвен и съответно скъп, и ще се държи като последно копеле.

Потърсих в Yandex текста на приспивната песен „Котка, котка има златна люлка..“ за дъщеря ми. Пиша "при котката" в лентата за търсене, Yandex толкова внимателно предлага предложения за подсказки: котката има диария котката има сълзещи очи котката има коса, която пада котката има запек котката се лигави котката получава козина котката смърди от устата котката има воднисти очи котката има изпражнения с кръв котката има диария какво да прави

Търсих в Yandex текста на приспивната песен „Котка, котка има златна люлка ..” за дъщеря ми. Въвеждам „при котката“ в лентата за търсене, Yandex толкова внимателно предлага опции за подсказки:

котката има диария котката има сълзещи очи котката има коса пада котката има запек котката се лигави котката има козина котката смърди от устата котката окото е сълзене котката има изпражнения с кръв котката има диария какво да прави

те наскоро взеха котка, той вече е на една година, предишните собственици решиха да го изгонят и котката е добра) той живее с нас от една седмица, след това компютърът ми беше намален, катеря се с изтривалки из целия апартамент, за да видя какво става и изведнъж усещам нечии очи върху мен, тихо шибане, защото сам съм вкъщи. Обръщам се и виждам котка с огромни очи до мен. млъкна котката постоя малко ивърна се назад сега прибягва до всякакви нецензурни изрази. как се наричаха предишните му собственици.

Когато отидохме в Москва, решихме да не си отказваме нищо: пушихме само скъпи цигари Havana, пихме Hennessy, ядохме деликатеси и гледахме най-новите лицензирани филми на най-новия лаптоп за четири хиляди долара. Общата кола никога не е виждала такива паради.

Вчера зарових котката на моята приятелка. пиян. През нощта. В двора. Като заровен. Върнал се у дома и докладвал. Тя отиде до гроба да погледне. Тя се върна обляна в сълзи. Оказа се, че задните крака стърчат от земята. ppc.

Когато бях на 6-7 години, братовчед ми и аз взехме бичета, пушихме (възрастни, enpt). Прибираме се. Майка ми, леля ми, сама помириса брат си. Допълнителен диалог: - Пушен? - Не. - Не лъжи. - Не пушихме. Момчетата пушиха, а ние дишахме (наивно, прецакано) Леля се обръща към мен: - Пушено? - Не. - Кажи ми честно, иначе мустаците като на Хитлер ще растат. Аз със сълзи на очи: Куриии.

Така си го купих)))

Вчера след работа отидох с приятели (арменци) по посока на моя дом . Момчетата най-накрая ме убедиха да не се прибирам, а да пием бира с тях в едно кафене . Е, по пътя имаха сериозна работа там трябваше да мелят. По същество: сядаме в кафене, пием и ядем. Корефан - към мен (учтиво, кучко): Ед, извинявай, добре е, ако ще говорим на арменски (добре, така че никой наоколо да не разбира нищо)? Аз: Няма проблем, Армен-джан! И най-острото дежавю (е, вече съм го виждал някъде веднъж!). Така че седях, глупако, докато изведнъж прочутата мелодия от "Кръстникът" започна да свири по радиото в кафенето. Тогава ми хрумна ха ха (мисля си, добре, остава само да натискамМахам от себе си, събличам!) Момчетата са объркани. Казвам: Накратко, който сега пръв отиде до тоалетната, ще напълни всички!

Така че не се хванахме. Сицилианци, човече.

Двама най-добри приятели - Хуев и Пердулин, Решиха да чукат котката в задника Хванаха нещастника за ухото, огънаха го И започна: забавление, суета.

Другите двама приятели - Жопин и Какашкин - Решиха да се посрат в жегата. Но в тоалетната нямаше хартия, След това ги лекуваха дълго време от лекаря.

Още двама перверзници, Единият Засрович, а вторият - Говсон, Пийват до насита български квас Пръдят страстно, сочно, в унисон.

Има много интересни истории в света, Но искам да ви кажа, господа: Напълно непознати са ми! Страх ме е да не ме прецакат.

Мазилка, диво, училище Момчетата пушеха бира.