Прекомерна зависимост на съпруга от родителите - Студопедия
Сред причините единият съпруг да потърси консултация са оплаквания за липса на независимост на партньора, зависимост от родители, невъзможност за самостоятелно изграждане и развитие на брачни отношения. Често такива оплаквания възникват, когато контактът с родителите на съпруга наистина е много близък - младото семейство живее при роднини на съпруга или съпругата, родителите участват активно в отглеждането на децата на съпрузите и т.н. Оплакванията могат да бъдат причинени от ситуации, в които се дава предимство на мнението на родителите пред съпруга или от факта, че той / тя прекарва твърде много време с близките си, посвещава ги на семейни проблеми извън всякаква мярка и т.н.
Не винаги тези и подобни твърдения са обективни. Така например, в условията на съвместен живот с родителите, опитите на съпруга да „изглади“ някои ситуации, любезност или помощ в ежедневието могат да се възприемат като „предателство“. Разбира се, психологът не може да реши какво е прекомерно и какво е достатъчно в отношенията на човек с родителите му: всяко семейство има свои собствени норми на отношения и поведение, следователно е невъзможно да се отговори на въпроса колко адекватни са претенциите на клиента, докато може да бъде важно да се определи общият курс на терапия. В тази връзка трябва да се опитате да разберете какво точно изисква клиентът от партньора: повече внимание към собственото си семейство, просто повече независимост и независимост в живота, или родителите на съпруга изглеждат конкуренти в борбата за вниманието и любовта на съпругата/съпруга.
Един прост и често неочакван въпрос за клиента може да помогне на консултанта да разбере: „От какво всъщност ви пречи зависимостта на вашия съпруг от неговите родители? Често отговорът на този въпроссе оказва много проективна, разкривайки собствените проблеми на клиента, дошъл на консултацията с оплакване. Например има такъв отговор: „Но аз не се отнасям така към родителите си“, което ясно показва, че зад претенциите към съпруга, наред с други, стоят проблеми със собствените им родители, негодувание към тях, завист към по-благоприятен вариант за развитие на отношенията родител-дете.
Когато обсъждаме семейния контекст на случващото се, е важно да разберем каква е връзката на клиента с родителите на съпруга, как той / тя се отнася към тях, както и какви са отношенията между самите съпрузи. Често се оказва, че отношенията в семейната двойка не са се получили, липсва им интимност и топлина. Не получавайки това в собственото си семейство, съпругът започва да се фокусира върху семейството на родителите си, които в това отношение се оказват врагове и конкуренти на клиента, тъй като дават на съпругата / съпруга това, което той / тя не може да получи в собственото си семейство. Опитвайки се да намери някакво оправдание за себе си, клиентът започва да разглежда връзката на съпругата / съпруга с техните родители като проява на прекомерна зависимост, като по този начин премахва отговорността за ситуацията.
Разбира се, такъв вариант на проблема далеч не е единственият и за да го обсъди с клиента, психологът трябва да събере много материали за това как са се развили отношенията на съпрузите в началото на семейния живот, дали отношенията между партньора и родителите винаги са били „такива“, дали винаги е изглеждало на клиента, че партньорът е твърде зависим. Фактът, че някога е било различно, а след това е имало определени промени в системата на семейните отношения, най-често показва, че „близостта“ с родителите е резултат от усложняване на междуличностните отношения в двойката. По този начин се оказва, чеЛокусът на оплакване на клиента е „изместен“ - вместо да говори с консултанта за собствените си трудности в отношенията със съпругата / съпруга си, клиентът се опитва да обсъди с консултанта измислен проблем - зависимостта на съпруга от родителите. Основната задача в тази ситуация е да се демонстрират на клиента неговите реални проблеми и да се работи по тяхното разрешаване.
Но не е необичайно съпругът наистина да е прекалено зависим от родителите си (поне историята на клиента дава достатъчно основание да видим това като истински проблем в процеса на консултиране). Най-убедително доказателство за справедливостта на това могат да бъдат следните характеристики на ситуацията: липсата на дълбоки лични претенции на клиента към родителите на съпругата/съпруга; доста спокойно и зряло отношение към тях; фактът, че връзката между родителите и съпруга винаги е била тясна, независимо от естеството на брачната връзка; подходящо поведение на съпруга: неконтролирана откровеност в историите за собственото си семейство, увереност в коректността на родителите винаги и във всичко, предпочитание на техните интереси пред интересите на собственото им семейство и др.
Въпреки това, дори когато зависимостта на съпруга от родителите изглежда очевидна, самият клиент обикновено има значителен „принос“ за нейното развитие и укрепване. Този принос може да бъде разделен на две точки: обективен и субективен.
Моментите, които обективно засилват зависимостта на съпруга от родителите, включват разчитане на тяхната помощ и съвместен живот с тях (всъщност и съпругът, и самият клиент са зависими, тъй като помощта обикновено се предоставя на семейството като цяло). В този случай ориентацията на двойката към живот отделно от родителите, печелене на пари и грижа за децата може значително да намали съществуващотопристрастяване. Колкото и странно да изглежда на пръв поглед, но често не само обективните обстоятелства пречат на подобна ориентация към независимост, но и възгледите и идеите на клиента, „застъпник” за независимост. Такава е например широко разпространената идея, че е по-добре да живееш с родителите си, докато чакаш собствен апартамент, отколкото да наемеш апартамент и да харчиш пари за него. Разбира се, консултантът не трябва да „натиска“ или „проповядва“ каквито и да е възгледи, но понякога си струва още веднъж да демонстрира на клиента, че чрез „спасяването“ той/тя губи съпруга/та. Разбира се, можете да намерите много възражения - трудно и изключително скъпо е да наемете апартамент, също толкова трудно или скъпо е да организирате дете в детска градина и т.н. Всичко това е вярно, но, поддавайки се на житейските обстоятелства, клиентът в крайна сметка демонстрира собствената си неспособност да живее, желанието да разчита на някого и да бъде зависим. Освен това, колкото и да е парадоксално, често се установява, че клиентите, които подават подобни оплаквания, разполагат или могат да получат необходимите средства или външна помощ за по-независимо организиране на семейния си живот, но просто не полагат необходимите усилия за това. И въпросът защо те не правят това може да бъде предмет на специално обсъждане в процеса на консултиране.
Но е възможен и друг — субективен — принос на клиента за укрепване на зависимостта на партньора от родителите. Така че недружелюбието, негативното поведение на клиента към родителите на съпруга може да допринесе за това. Често такива отношения имат характер на откровена борба с родителите - техните възгледи, действия, изказвания редовно се критикуват, съгласието на съпруга с тях по всякакъв повод се счита за проява на детинщина и липса на независимост. В такава ситуация партньорсе оказва принуден да защитава „оскърбените и обидени” родители, демонстрирайки лоялност и любов към тях, което в крайна сметка само засилва зависимостта. В допълнение, съпругът/съпругата на клиента, чувствайки връзка с близките, неволно започва да възприема изразените от него претенции като свързани с него самия. Защитавайки се от тях, той започва да предявява претенции към клиента и неговите родители, което, разбира се, не може да помогне за подобряване на брачните отношения и от своя страна засилва зависимостта на партньора от родителите, които в крайна сметка се оказват единствените разбиращи и близки хора.
Но, за съжаление, повечето клиенти не мислят и не забелязват такава парадоксална последица от тяхната борба. Освен това, обръщайки се към консултирането, човек понякога искрено изразява изненадата си пред консултанта, че неговите / нейните очевидни аргументи нямат никакъв ефект върху партньора. Консултантът трябва да се опита да преориентира клиента към различно отношение към поведението му, като използва изказвания като: „Мислите ли, че беше приятно за съпруга/съпруга ви да чуе това...?“ или „Как бихте се почувствали, ако вашият съпруг/съпруга каже/-a/ нещо подобно за вашите родители?“ Важно е клиентът да покаже не само, че се държи неправилно, но и че пряката последица от действията му е не унищожаването, а засилването на зависимостта на партньора.
Убеждаването на клиента, че се държи неправилно, изобщо не означава решаване на проблема с прекомерната ориентация на съпруга към родителите му. Лицето, което е поискало помощ, трябва да разбере, че необходимо условие за решаване на този проблем е наличието на добри, партньорски отношения между съпрузите. Укрепването и формирането на такива взаимоотношения е специална задача, която трябва да бъде обсъдена подробно по време на приема. Всеки съпругдвойките имат свои собствени възможности за укрепване на чувството за партньорство, чувството за „ние“ - това са съвместни посещения на кино или театър, посещения на изложби, активна помощ един на друг, поверителни разговори и др. Консултантът трябва да помогне да се идентифицират няколко възможни дейности, които биха могли да помогнат на клиента да се сближи със своя съпруг.
Само когато собствената връзка на съпрузите е достатъчно укрепена, клиентът може да се опита да предприеме конкретни стъпки за намаляване на зависимостта на партньора от родителите. Въпреки че се случва само по себе си укрепването на брачните отношения премахва проблема с зависимостта от родителите от дневния ред. Откровен и поверителен разговор със съпруга, ключът към успеха на който са добрите отношения, може да помогне на клиента в това. В хода на такъв разговор си струва да се опитате да разкажете на партньора си за собствените си чувства и преживявания, свързани със ситуацията, когато другият е по-фокусиран върху родителите, а не върху партньора. Колкото повече клиентът може да говори за собствените си чувства и преживявания, а не да доказва и да прави твърдения, толкова по-убедителен и важен ще бъде разговорът на съпрузите. По-добре е изобщо да не се използват думи като „зависимост“ или „зависимост“, които сами по себе си звучат доста обидно.
Разбира се, консултантът може да бъде от голяма полза за клиента при подготовката на такъв разговор, а често и цяла поредица от разговори, тъй като решаването на този проблем отнема много време. Така можете да помогнете на клиента да разбере онези чувства и преживявания на негодувание, изоставяне, собствената си незначителност и безполезност, които изпитва, когато съпругът предпочита или прави това, което родителите предпочитат или правят, като по този начин отхвърля партньора. Често самият клиент няма добра представа какво струвазад неговите войнствени и агресивни претенции. Обсъждането на това не само допринася за нормализирането на комуникацията между съпрузите, но също така позволява на човек да разбере по-добре себе си, да види от какво се нуждае, към какво трябва да се стреми в отношенията с другите и най-вече с партньора.
Не намерихте това, което търсихте? Използвайте търсачката: