Премахване с любов
Резюме на срещата на групата Ал-Анон "Дъга" на тема: Оттегляне с любов.
"Моля се да мога да се дистанцирам разумно, без да причинявам ненужна емоционална травма и от любовта си. Нека между нас няма стена, а връзки на взаимно уважение."
От "Ден след ден в Ал-Анон" стр.51 [B-6 в каталога на одобрената литература от конференцията на Ал-Анон], български превод: Фондация ФОСГАЛ
За да се науча да се отделям с любов, трябваше да се науча да разделям къде е синът ми и къде е болестта му.
Но пияницата, който е или в бедните квартали, или в депресия, или в променено съзнание, не е син, а негова субличност. Нямам нищо общо с тази субличност и просто го пренебрегнах, когато отиде на поредния пиянски пристъп. Да, той не се преструваше, че общува в такива моменти. Само му беше странно, че изведнъж майка му престана да му се кара, да го запоява с бульон, да го принуждава да яде и да го води по лекари. Това е комуникация с болестта. След разговор с него за отстраняването ми от болестта му и нежеланието да общувам и като цяло да виждам тази субличност в дома си, той спря да се надява на моето повишено внимание в тези моменти, въпреки че в началото попита как ще спре да пие, ако не му помогна. Отговорих, че има други професионалисти за това и моят арсенал от средства свърши, желанието за спестяване също се изпари и ще трябва да оцелеете сами, ако желаете.
Първоначално тя беше преместена на същата територия с него, просто затваряйки вратите на неговите и нейните стаи, а след това като цяло той беше помолен да напусне апартамента и да пие на друго място. Нещо такова…
И с любов, това е, когато не направих всичко това предизвикателно, останах приятелски настроен, но непознат за него. Знаеше, че го обичат, сине, но не обичахаболестта му и не искам да имам нищо общо с него, че за мен е вредно и скучно да общувам с човек, който е болен от алкохолизъм. И с любов му е позволено да живее така, както иска и счита за правилно в своите 30 години, само на своя територия и за своя сметка.
Живей за себе си и остави да живеят за другите.
*** Моята практика на отстраняване се свеждаше до факта, че просто напуснах съпруга си. В момента имаме много добри отношения. В същото време аз и дъщеря ми не го виждаме пиян. Поведението му не ме унищожава. Готов съм да го подкрепя, ако поиска помощ, но аз самият не предлагам нищо друго. Разбира се, психологът ми помага много, защото понякога улавям желание да контролирам бившия си съпруг или да прочета лекция, когато видя как се ръкува.
Боли ме за него, но разбирам, че не мога да променя нищо.
За мен откъсването само по себе си е много трудно нещо, тъй като моята болест - съзависимостта - все още не ми дава възможност да не бъда в патологични отношения, да се разтърсвам от тях и в същото време смисълът на живота, следователно досега откъсването за мен беше с негодувание, омраза, желание за отмъщение, тоест изобщо не откъсване. Но сега разбирам, че способността да се отдръпна и да остана влюбен е решението на моя глобален проблем - да живея независимо, без да се вкопчвам във връзки, това е пътят към освобождаване от страхове и депресия.
В откъсването основното нещо, което виждам, е да се науча да не реагирам с болка на случващото се. Понякога изглежда, че това е непостижимо. Сърцето ми се свива, когато видях, че дъщеря ми за пореден път "яде". Никой не ми е обещавал, че ще се възстановя без болка. Тук имам нужда от смелостта, която само Бог може да ми даде. Необходима е смелост, за да издържиш тази болка, да не се намесваш и да не влизаш в конфликт. Вече дойде идеята, че няманяма смисъл да се говори с "шише"! Но от време на време говоря за чувствата си, колко много ме боли, че любим човек не обича толкова много себе си и тялото си.
За да не виждате всичко, което се случва, премахването на пиещия от апартамента, пътят може би е по-лесен. Но имам съмнения дали мога да живея без да знам какво, къде и как. Засега съм готов само за това, което правя, без да се намесвам в процеса на живота на дъщеря ми. Чувствам се облекчена, когато тя доброволно замина за няколко дни при приятеля си.
В същото време се чувствам също толкова зависим, когато наблизо няма близък човек, на когото искам да разчитам в моменти на болест. Все още не успях да се измъкна от "състоянието на детето". Само осъзнавам и приемам, че такъв човек няма да може да ми помогне, че не е способен на това. Опитвам се да приема, че мога да разчитам само на себе си. Уча се да бъда независим.
Откъсване с любов, когато работи и когато не. Понякога се отдръпвам с негодувание. Притежателската любов не ми позволява да се отдалеча с любовта, когато искам човек да постъпи както аз искам, и не давам свобода на себе си и на него в избора как да постъпя. Отхвърлянето ми на човек такъв, какъвто е, ми пречи да се отдалеча с любов. Когато започна да разбирам себе си, започвам да разбирам истинската причина за моята реакция към това или онова действие. Понякога всичко е наред, но някое събитие може да развали настроението и да ми причини негативно чувство и да ме извади от състоянието на влюбеност. Но това е животът, в него има и добро, и лошо - що се отнася до мен; за друг може да е обратното. Когато призная безсилието си в тази ситуация, идва осъзнаването, че това ми пречи да приема нещо. В крайна сметка аз възприемам другите хора от моята позиция, как се отнасям към живота, към определени неща и действия, но другият човек- не съм аз, а той има свое отношение към живота. А за да разберем себе си и друг човек, ни трябва време за осъзнаване. Откъсването ми помага да се усамотя, да остана сам със себе си, а това е необходимо на всички. Да разбера всичко, да взема някои решения, да разбера какво чувствам в момента и да разбера защо се губи състоянието на любов. Има страхове, чувство за вина, самосъжаление - те трябва да бъдат разпознати и изживени в даден момент от времето, а след това по Стъпалата. Отново идва състоянието на любов и спокойствие.
Темата ми е трудна. Чувствам, че най-близо до любовното оттегляне беше по време на последния срив на съпруга ми. Някои мои вътрешни препятствия и бариери отпаднаха и се оказа, че дори зад болестта и загубата на човешки облик виждам човек. Страдащ човек. И този път моите страхове и моето самосъжаление не ми попречиха да изпитам любов към този скъп за мен човек, дори да наблюдавам разпадането му и да бъда до него. Преди това собствената ми болка и моето страдание бяха толкова силни, че блокираха любовта и състраданието.
Струва ми се, че няма значение дали има териториално отстраняване или не, важно е да се науча да виждам себе си без любим човек, да се науча да живея и да се справям с живота сам, доколкото мога; и се отървете от умствената и емоционална привързаност към състоянието на любим човек. Разграничаването на човек от неговото заболяване е основното, а те идват доста бързо и без много усилия. Във всеки случай все пак успях да го направя на интуитивно ниво, без никакви познания за болестта, без програма и подкрепа от групата. Вече беше по-трудно да сваля ръцете си от съпруга си и да го оставя да се изправи пред всички последствия от използването му и да научи нещо от собствените си грешки, но все пак беше доста достъпно. Но не изпитвайте болказаедно със съпруга ми от грешките му и от болката му, все едно аз съм си счупила коляното или съм била ограбена, уволнена - това беше невероятно трудно и изискваше смелост от мен. Мисля, че всеки нов тест отново и отново ще ме тества и за смелост, и за вътрешна решителност, и за степен на свобода - за съжаление, рядко има етапи, преминати веднъж завинаги.
Въз основа на моя опит и днешното разбиране мога да кажа, че ако не се получи да се отдалечите с любов, можете и трябва да опитате да се отдалечите без нея, но „висшият пилотаж“ е вътрешната свобода и любов и няма голяма разлика, заедно със съпруг алкохолик или отделно териториално, това се случва.
Когато съпругът ми е много пиян и настоява да общува с мен, аз буквално прехапвам езика си и се опитвам да се моля. Отнема цялата ми енергия. По принцип това е, което винаги съм правил. Но в моето поведение, когато имаше махмурлук или просто започна да пие, имаше промени благодарение на Програмата. Спрях да го упреквам и да се правя на жертва, спрях да го моля да спре, да апелирам към чувствата му към мен и детето и т.н. Ето моето сваляне за днес. И наистина, така е по-лесно.
За мен беше облекчение да чуя, че ако не можете да се разделите с любов, разделете се някак. С любов не можех дълго време - имаше такава болка и негодувание за целия този позор. Те намесиха инсталацията, че "добрите момичета" не се отдалечават от мъжете си, но винаги ги гледат нежно в очите и ги гледат в устата. Но исках да го изпратя. далеч.
Помогна ми това, че все пак избрах любовта, макар и теоретично. Раздялата ми с любов беше, че когато го мразех, се опитвах да се моля за него - доколкото можех, честно признавайки пред Бог, че към съпруга ми нямаше доброта. Казах на Бог, че ето, азсега, о, как, аз не обичам съпруга си, но Ти, Боже, го обичаш - защити го с любовта Си, помогни му по начина, по който смяташ за правилен. И ми дай да го обичам така, както Ти искаш да го обичам. Тези. емоции, чувства - отделно, и съзнателен избор - отделно.
Беше трудно да отдели съпруга си от болестта му. Защото много дълго време не разбирах, че това е болест - все пак съпругът ми не пиеше. Не пих, но полудяхме.
Сега, когато говоря за раздяла с любов, вече се сещам, че би било добре във всички кризисни ситуации да не губите любовта към съпруга си и да запазите любовта за себе си. В крайна сметка, заедно с него, мразех и себе си. Понякога трябва да мислиш за откъсване от себе си – с любов.
Когато за първи път започнах да работя по програмата, моето „Суспендиране“ се оказа „Отчуждение“ с негодувание, с гняв, като „Така трябва да бъдеш“ или „Пече не ми пука“. Разбира се, подобно отстраняване не би могло да бъде успешно нито за мен, нито за близките ми. Имаше депресия и друга негативност, както от моя страна, така и от страна на роднини. Това, което е „Суспензия“ за мен сега е, първо, че разбрах и приех, че има болест, както алкохолизъм, така и съзависимост, и второ, че съм безсилен да променя или излекувам това първо, това второ заболяване, и, трето, това е приемането на всеки такъв, какъвто е. Освен това, когато приех, че има болест, успях да отделя дъщеря си от болестта. Сега нямам такава агресия към нея, не изпадам в крайности, нито безсмислено да плача и моля, нито трескаво да се опитвам да я „спася“ със съвети и морализаторстване. Разбирам, че дъщеря ми, каквато беше, такава е, но има и втора "дъщеря" - болест. И мога само да обичам и приемам дъщеря си, но психически се дистанцирам от нейната болест. Мога да искам много, да искам за другите, за любимите хора, но само аз не мога да направя нищо.правилно, но мога да коригирам само в себе си и в границите на това, което ще ми бъде дадено от моята Висша сила. Непривързаността ми помага, първо, да дам свобода на близките си, второ, да позволя на Бог да ги води и насочва, както им е предназначено, и, трето, давам свобода на себе си.