Преместване в друга държава - Въпрос към психолог
Въпрос към психолог
Пита: Алина
Категория на въпроса: Стрес и депресия
Подобни въпроси
Отговори на психолозите
Пабст Любов Вениаминовна
Отговори в сайта: 2252 Провежда обучения: 0 Публикации: 6
Започнете да живеете истински живот, а не миналото. Ако искате да имате семейство, тогава помогнете на съпруга си да поддържа нейното благополучие.
Кой има нужда от нас тук?
Ако седите и ридаете, тогава наистина никой няма да се нуждаете от вас: нито в новото общество, нито съпрузите, нито дъщеря ви.
Преместих се със съпруга ми в друга държава, живея вече два месеца и ми е толкова трудно, липсват ми родителите.
Сами ли решихте да отидете с мъжа си в друга държава или той ви заведе насила? Сигурен съм, че не е имало насилие и вие съзнателно сте взели такова решение. Никой не ви е обещавал млечни реки в чужбина, преместването в чужда страна винаги е стресиращо и изисква много сила и енергия за адаптиране на ново място. Засега само отнемате сили със сълзите и стенанията си не само на себе си, но и на семейството си: съпруг и дъщеря. Точно това ли искате? Носталгията по дома може да продължи достатъчно дълго, но колкото повече се потапяте в нея, толкова по-непоносима ще бъде. Сега вашата задача е съвсем различна, не да си спомняте миналото, което очевидно не е било толкова добро, колкото описвате, тъй като сте решили да се преместите, а да намерите своето място в нов живот и да помогнете на семейството си в това. Ако не можете да се справите сами със стресова ситуация, потърсете помощ от психолог. С най-добри пожелания,
Пабст Любов Вениаминовна, психолог Дрезден, консултации по Skype
Добър отговор 4 Лош отговор 1
Каспарова Ксения Владимировна
Съчувствам ти. Вие сте многотрудно и самотно. Преместването в друга страна винаги е стресиращо за всеки човек. И вие също се оказахте откъснати от родителите си, с които сте живели през цялото това време, откъснати от обичайния си живот. Всичко тук изглежда чуждо и враждебно. домът ми липсва ужасно.
Може би ситуацията се влошава от факта, че отношенията със съпруга й сега са напрегнати. Пишете, че през последните две години той не е бил там през повечето време, може би през това време сте се отдалечили един от друг и сега всички слабости във връзката ви са станали по-очевидни.
Вие отчаяно се нуждаете от неговата подкрепа и топлина, той най-вероятно има нужда от същото. Но сякаш няма как да се доближим един до друг и да се подкрепим в този труден момент.
Изглежда се чувстваш много самотен и нежелан на странно място.
Алина, отнема време да се адаптираш и да свикнеш. Не забравяйте, че преместването, емиграцията е стрес, травма. И чувствата ви са съвсем адекватни в тази ситуация.
Би било чудесно, ако е възможно да се формират нови емоционални връзки на ново място. т.е. да се сприятелиш с някого. например с някоя от майките в детската градина на дъщерята, със съседи, поне с някого. Да можеш да общуваш, да споделяш преживяванията си, а не да ги задържаш в себе си и да не седиш и да не се натоварваш сам
При възможност, разбира се, би било добре да потърсите помощта на психолог, който да ви помогне да се справите с тази ситуация.
Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москва
Добър отговор 4 Лош отговор 1
Федоренко Галина Александровна
Отговори в сайта: 1961 Провежда обучения: 4 Публикации: 106
Алина, проблемът ти е, че не си се отделила от семейството си. И докато това стане ще плачеш, ама ти плачине за семейството, а за безгрижното им съществуване. Намерете си психоаналитик и работете по скайп. Станете възрастни и работете върху себе си.
Не виждам друг начин.
Федоренко Галина Александровна. Вашият психоаналитик, арт терапевт, Москва
Добър отговор 4 Лош отговор 0
Каратаев Владимир Иванович
Отговори в сайта: 18520 Провежда обучения: 0 Публикации: 6
Каратаев Владимир Иванович, психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Добър отговор 0 Лош отговор 1
Несвицки Антон Михайлович
Отговори в сайта: 5105 Провежда обучения: 2 Публикации: 127
Живяхме с него 5 години с родителите ми.
Алина, винаги ли ще бъдеш малко момиченце, което е постоянно под надзора на родителите си? Хубаво е, че имате топли отношения с тях, но не може цял живот да си дъщеря. Понякога трябва да станеш възрастен, да бъдеш основният, основата на собственото си семейство. И вашите майка и татко също са били "в дъщери и синове" с родителите си през целия си живот и никога не са се откъсвали от тях? А как живеят всички останали хора? В крайна сметка не всеки е привързан към родителите си цял живот.
Съпругът обяснява, че трябва сами да създадете семейство.
Да, той разбира, че ВАШЕТО СЕМЕЙСТВО НЕ Е семейството на родителите ви. „Човек ще остави майка си и баща си и ще се привърже към жена си“ – и това не е само красива фраза от Библията, това наистина се случва и това е нормално. Хората трябва да пораснат, да сменят ролята на дъщеря или син с ролята на съпруг, съпруга, майка и баща на своите деца. И ако останете дъщеря, тогава вашите деца ще ви възприемат не като майка, а по-скоро като по-голяма сестра, ако има родители до вас през цялото време. Защото те винаги ще бъдат по-важни, по-умни, ще вземат решения вместо вас и т.н. И когато започнете нещореши? Нещо, което да изградите така, както бихте искали САМИ?
Може би съпругът ви също е уморен от факта, че постоянно трябва да се вслушва в мнението на родителите ви. Той иска да порасне, да бъде глава на семейството си - и това е добре. Той не иска да бъде вечен син. Радвайте се - поне по този въпрос той определено е напълно зрял мъж, отговорен и готов да реши много трудни проблеми в семейството.
Съпругът ми ни направи документи, иска детето да ходи на градина, но като се сетя, че градината и ние не бяхме лоши, че там всички обичаха момичето ми, а майка ми работеше в градината, постоянно я гледаше. Кой има нужда от нас тук?
Докато не дойдете и не разберете как е там, не можете да си направите изводи. Бил ли си там в градината? Не. Откъде идва фантазията, че там всичко ще е лошо? Просто защото не искате да преодолеете страховете си и да продължите напред? Но животът винаги ще ви изправя пред необходимостта да започнете нещо ново, да опитате нещо от нулата, да извоювате своето място под слънцето в обществото. В края на краищата родителите ви няма да ви покриват завинаги - те самите някой ден ще започнат да се нуждаят от вас, за да ги покривате. И за това трябва да се научите да бъдете някой - да оцелявате в обществото, да печелите пари, да можете да се адаптирате към различни условия. В противен случай няма да можете да им помогнете в напреднала възраст.
Дори спрях да се грижа за себе си, нищо не ме радва.
Защото сега сте като дете, на което родителите ви казаха „не, няма да можем да купим този бонбон и днес“ - и сега детето тропа с крака и реве с пълна сила, без да иска да види, че вкъщи има други сладкиши и дори играчки, и все още има много интересни неща в света като цяло. Предпочитате засега да се скриете зад протест, убивайки в себе си способността си да се наслаждавате на живота, защото вашето „как трябваше да бъде всичко“ не еСлучи се.
И да, случва се в живота: правим планове, а реалността ги коригира и не винаги отговаря на очакванията ни. И вие все още не сте готови да го приемете и се оказва нещо като „тук ще плача, ще изпадна в депресия, ще вкарам себе си и тогава може би ще накарам света да направи това, което искам“. Не насилвайте, уви. Всичко никога няма да бъде така, както бихте искали. И колкото по-гъвкави сте, толкова повече шансове имате не само да оцелеете, но и да живеете щастливо.
С уважение, Несвицки А., консултации, психотерапия в Санкт Петербург и по скайп