Прочетете Чувства и конфликти - Юлия Борисовна Гипенрайтер - Страница 1
Предговор към поредицата
Пред вас е четвъртият брой от поредица малки („джобни“) книжки, които като цяло представляват допълнена и преработена комбинация от двете ми книги „Общувай с дете. как?" и „Продължаваме да общуваме с детето. Така?". Тези книги бяха публикувани с интервал от почти десет години, а втората книга („Продължете ...“) беше резултат от обмисляне и обогатяване на първата с фактически материали.
Така двете книги бяха и си остават органично свързани по тематика и мои основни хуманистични нагласи. Те обаче се различаваха по жанр. Първата книга, според прегледите на много читатели, се оказа много полезна като практическо ръководство; целта на втория беше по-обяснителна: исках да обсъдя с родителите защо си струва да се направи по един или друг начин и какво се случва с детето. С други думи, ако първата книга беше по-фокусирана върху действието, то втората е повече върху разбирането.
Комбинирайки материала от двете книги за поредицата, ние се изправихме пред задачата да комбинираме жанрове, без да губим стойността на всеки от тях. В крайна сметка беше решено да се запази непокътнат текстът и последователността на „Уроците“ от първата книга, като се раздели на един или два урока във всяко издание и след това се добави преработеният материал от втората книга. Както читателят на всяка моя книга със сигурност ще забележи, аз много обичам примерите и често се позовавам на случаи от реалния живот. Фактите от живота са по-красноречиви от думите и мненията. И тук във всеки брой ще намерите нови ярки истории, разказани от родители.
Като цяло целта на тази поредица е да помогне на родителите съзнателно да изберат методите на своите действия в живота, възпитанието и общуването с децата. Малки томове издания, надявам се, ще улеснят използването на книги.
Практиката показва, че е много важно да опиташ, за да изпиташпърви успехи. След тях родителите продължават да откриват чудодейни промени в ситуацията с детето, дори ако в началото им изглежда безнадеждно.
В заключение наистина искам да благодаря на всички, с които имах възможност да обсъдя проблемите на отглеждането на деца - родители, учители, учители в детски градини, студенти и студенти от второ висше образование на Московския държавен университет, кореспонденти на вестници, списания и радио, много от които бяха самите родители.
Всички участници в нашето общуване искрено споделиха своите проблеми и опит, опити и грешки, въпроси и открития, писаха за трудности и успехи. Вашите търсения и постижения са отразени в моите книги и без съмнение ще вдъхновят много, много родители, учители и възпитатели към труда и подвига за отглеждане на щастливо дете.
Този брой се фокусира върху две големи теми, които са тясно свързани. Първият е за нашите чувства и културата на тяхното изразяване. Вторият е за недоразумения и конфликти, които са неизбежни в живота ни, но могат да бъдат разрешени доста конструктивно.
Техниката за разрешаване на конфликти, която ще обсъдим в този брой, разчита на две основни умения:Активно слушане(подробно в трети брой - "Чудесата на активното слушане") иАз-съобщение- друга основна техника, с която ще започнем този брой и едва след това ще преминем към главата за конфликтите.
Чувствата на родителите. Как да се справим с тях
Активно слушайки детето, родителите преди всичко обръщат внимание на неговите чувства и преживявания. Но често задават въпроса: какво ще кажете за нашите чувства? Кой ще ни слуша? В крайна сметка ние също сме притеснени и ядосани, уморени и обидени. Какво да правим със собствените си преживявания?
Тези въпроси са справедливи и, разбира се, отдавна са назряли. В този урок ще ги пробваме.отговор.
Първо, нека изясним за какви ситуации говорим. Най-вероятно за тези, при коитородителяте по-притеснен. С други думи, тези ситуации са противоположни на тези, с които сме се сблъсквали досега при обсъждането на емоционалните проблеми на детето.
Нека изобразим емоциите на родител и дете под формата на две "стъкла".
Когато детето изпитва повече, неговата „чаша” е пълна, докато родителят е относително спокоен, нивото в „чашата” му е ниско.
И още една ситуация: родителят е изпълнен с емоции, детето не е особено притеснено.
Ето примери за ситуации от втория тип.
1. Приближавайки се до къщата, срещате собствения си син: лицето му е намазано, копчето е откъснато, ризата е излязла от панталоните му. Минувачите се оглеждат, усмихват се, не харесвате вида на сина си и малко се срамувате пред съседите си. Детето обаче не забелязва нищо, прекара страхотно и сега се радва да се запознае с вас.
2. Хлапето ентусиазирано търкаля колата си по пода. Бързате за работа, синът ви се намесва, става под краката ви, с една дума, дразни ви.
3. Тийнейджърът отново включи касетофона "докрай". Ужасно те дразни.
И така, какво да правим в такива случаи, а именно, когато родителите са затрупани от емоции?
● Правило 1 може да изглежда парадоксално.
Ако поведението на вашето дете предизвиква у вас негативни чувства, кажете му за това.
Правилото гласи, че чувствата, особено ако са отрицателни и силни, в никакъв случай не трябва да се задържат в себе си: човек не трябва мълчаливо да понася негодувание, да потиска гнева и да поддържа спокоен вид по време на силно вълнение. С такива усилия няма да можете да заблудите никого: нито себе си, нито детето си, което лесно „чете“ вашата поза, жестове, интонация,изражение на лицето или очите, че нещо не е наред. В края на краищата, чрез тези „невербални“ сигнали се предава повече от 90% от информацията за нашето вътрешно състояние. И е много трудно да ги контролирате. След известно време чувството, като правило, "пробива" и води до груби думи или действия.
Как да кажете на детето за чувствата си, така че да не е разрушително за него или за вас?
Когато говорите за чувствата си на дете, говорете от ПЪРВО ЛИЦЕ. Докладвайте ЗА СЕБЕ СИ, ЗА ВАШИЯ опит, а не за него, не за поведението му.
Нека се върнем към нашите примери и се опитаме да използваме Правила 1 и 2, за да конструираме отговорите на родителя.
Те могат да бъдат:
1.Азне обичам децата да ходят разрошени иазсе срамувам от погледите на съседите си.
2.Трудно ми еда се подготвя за работа, когато някой пълзи под краката ми иАзсе спъвам през цялото време.
3.Аз съммного уморен от силна музика.
Обърнете внимание, че всички тези изречения съдържат лични местоименияаз, аз, аз. Затова психолозите наричат изказвания от този видАз-послания.
Един родител може да каже различно: