ПЪРВА СРЕЩА КАК ДА ОПРЕДЕЛЯ ДАЛИ ЩЕ ИМА
Това време дойде - отивате на първа среща и изведнъж чувството на радост се заменя със страхове. Ние ще ви помогнем да разберете колко откровен е човек с вас!
измамен хумор
Склонни сме да попадаме под чарана хора с чувство за хумор. Шегите ни разведряват, а заразителният смях, който се предава на събеседника, създава усещане за единство. „Много жени, когато се подготвят за среща на сляпо, често се страхуват да срещнат мъж, който е откровено опасен или неадекватен“, казва анализаторът на Юнг Лев Хегай. „Затова те реагират на хумора катопоказател за интелигентност и гъвкавост на позицията и особено ценят самоиронията, която по правило е типична само за психически здрави хора.“ Проучванията на психолозите Клаудия Бръмбо и Крис Фрейли обаче показват, че зад изобилието от шеги понякога се криятизключително несигурни хора, които по една или друга причина трудно изграждат близки отношения. И използват остроумието си, за да създадат илюзията за доверие. „Обърнете внимание дали дори брилянтното чувство за хумор на вашия двойник ви отвлича от него самия“, казва семейният психолог и автор Пег Стрийп. – Самоуверен човек, настроен на отношения,не е склонен при първите срещи към такъв малък театър за един човек. По-скоро е по-близо до онези, които искат да убедят партньора си, а често и себе си, в самата способност да се сближат.“
Усещане за границите
Разбира се, срещата с напълно мълчаливне е удоволствие. В същото време проучванията показват, че прекалената откровеност в самото начало на една връзка може да се окаже предупреждение"червенофлаг.“ „Несигурните хора са склонни да споделят много информация при първата си среща и като цяло са приказливи“, казва Пег Стрийп. - Подобно поведение понякога се разчита от събеседника като откритост и честност от тяхна страна, но често това не е така. Те са съсредоточени основно само върху себе си, своите нужди и вашият свят не им е толкова скъп и интересен. В същото време естествено тревожните хора може в даден момент да изглеждатпо-смислени и дълбоки – техните истории ни се струват по-драматични от тези на онези, които се чувстват по-стабилни и сигурни. Това обаче е само началото на запознанството. Когато се развие връзка между хората, това постоянно вътрешно безпокойство на нашия партньор може да бъдеразрушително за връзката и трудно за приемане.“
Привличат ли се противоположностите?
Това, което първоначално ни привлече в партньора, накрая може да започне да дразни. Психолозите Уилям Суон, Дженифър Селърс и Кейти Ларсен МакКларити в своето проучване откриват какво се случва, когато двама потенциални партньори се разкрият по различен начин в комуникацията.На единия полюс - спокоен екстравертен начин на взаимодействие,на другия - по-мълчалив интроверт, нуждаещ се от паузи и разбиране. И ако един човек е склонен открито да демонстрира всичките си чувства и емоции, тогава вторият се нуждае от повече време за вербален отговор. Интровертът също е вероятно да говори по-тихо от експресивния екстроверт. „Интересно е, че в самото начало срещата на две противоположностиработи за развитието на отношенията, но в бъдеще такава конституционна разлика в личностите може да отчужди хората един от друг,“Уилям Суон казва Изследователите отбелязват, че в случай, когато мъжът мълчи, това не притеснява жената. Напротив, тя го нарича добър и внимателен слушател, което от своя страна свързва с доброта и надеждност. Такъв мъж същоможе да бъде привлечен от женската приказливост - това се тълкува от него като откритост и искреност. Изследователите обаче установиха, че в крайна сметка в по-голямата част от случаите мъжете прекратяват подобни връзки. Особено ако женската експанзивност е съчетана с критично отношение. В същото време Лев Хегай вярва, че разликата в характерите ене основната и не единствената причина поради която хората могат да се разделят. Прекъсването на връзката може да се дължи на по-дълбоки причини. „Връзките се формират, защото те виждат своя нереализиран потенциал в партньора“, казва той. - Следователно фактът, че сме наясно колко сме различни от партньор, не вреди на съюза. Причината за пропастта е нежеланието да се примирим с различията, които наричаме несъвместимост. Всъщност често зад това стои неспособността да се справят със собствените си проблеми.Само любовта може да приеме различията с радост, като възможност, а не като негативна фаталност.
фактор на истината
Проучване на група психолози, ръководени от Уейд Роуат, показа, че 81% от хората, които се срещат онлайнса склонни да преувеличават достойнствата си. „Те лъжат за възраст, височина, тегло и финансова платежоспособност, да не говорим за фотошопирането на собствените си снимки“, казва Уейд. Изследователите отбелязват, че колкото по-привлекателен ни изглежда потенциален романтичен партньор, толкова по-охотно и мъжете, и женитеса готови да разкрасяватсебе си в неговите очи. В цифри това изглежда така:46% от мъжете и 35% от жените признават, че са пожелали реалността, за да заинтересуват избрания кандидат и да получат среща с него.
„Разбира се, товане означава, че със сигурност ще се срещнете с аматьорска „ретуширана реалност“, но ако се срещнете онлайн и се подготвите за първата среща, не трябва да отхвърляте голямата вероятност за това, предупреждава семейният психолог Пег Стрийп. Юнгианският анализатор Лев Хегай вярва, чене само страхът от отхвърляне кара хората да изкривяват информацията за себе си. „Да бъдеш или да изглеждаш е трудна дилема“, казва той. - На човек само му се струва, че е такъв и такъв, но не може да е сигурен какво впечатление прави на другите, как го виждат. Ниетвърде често не знаем кои сме всъщност. И в този смисъл ние заблуждаваме очакванията на партньора неволно.
Изследването на психолога Тим Коул показва, че хоратаприкриват истинските факти за себе си, когато се срещат лице в лице и дават редактирана информация на партньора си. Ако връзката продължи, тогава, като правило, рано или късноистината винаги се разкрива. Когато между партньорите се установи искрена връзка и те се интересуват от развитие на съюз,някои са готови да си затворят очите за лъжите, направени в самото начало, за да не загубят любимия си. Нещата са по-лоши, ако се срещате с човек, койтосъзнателно ви казва лъжа, за да създаде само умело илюзията за топлина и доверие. Чрез такива лъжитой контролира границите на вашата интимност. И ако, както мислите, намерите пространство на доверие с такъв човек, когото Кол нарича"избягване на чувствата", това можепричини допълнително сериозно нараняване. Lev Khegay ни призовава да не забравяме, че влизайки в онлайн връзка, ниеавтоматично се съгласяваме с играта. „Само настройката за игра може да извлече нещо интересно от това изживяване“, казва той. –Играта не означава лъжа или избягване на интимност. Такава творческа игра ни позволява да намерим ново, по-адаптивно поведение за нас. И често това в никакъв случай не е отклонение от реалността, а нов мост към нея.