Растамански шеги

Червената шапчица излиза с удушен вълк в ръце: - Ето, тя вървеше през гората - и той нападна, трябваше да го разбера! - Но как го направи, Червената шапчице?! - Колко червено?! (грабва шапката си) - Все пак ухапан!!

Крал Артур и рицарите на квадратната маса търсят компас и прободен трион.

И ме отнасят и носят В звънтящата снежна далечина Три бели коня, ой три бели коня: Шампанско, водка и шмал!

- Това наистина ли ще помогне? - попита принцеса Несмеяна, внимателно вдишвайки.

От научен доклад: ". Пчелата е малка раирана птица с игла в задника. Някои учени погрешно смятат, че всъщност птица с игла в задника е оса, но не е. Опитахме, взехме няколко птици, забихме игли в задника им: оса не работи. "

Малкото мече Умка беше отнесено на леден къс към морето. Така че той щеше да умре от глад и студ, ако не беше ледоразбивачът "Арктика", който го нави на витло.

Живеели дядо и една жена и имали кокошка Ряба. Веднъж снесла яйце, не просто, а златно. Дядо чукал-чукал яйцето, не го счупил. Жената чукала и чукала яйцето, не го счупила. Мишката тичаше, махна с опашка, тестисът падна и се счупи. Дядото плаче, жената плаче, а кокошката се кикоти: - Не плачи, дядо, не плачи, жено, ново яйце ще ти снеса, не златно, а просто. А дядото и жената: - О, дявол да го вземе, пиле говорещо!

Попитали паяка какъв е смисълът на живота. извъртя такива глупости.

- Как да убия синия слон? - От пушката със син слон. - И как да убия червен слон? - Той трябва да бъде удушен, докато посинее, след това застрелян с пушка за сини слонове. - И как да убия зеления слон? - Разказвайте му мръсни вицове, докато почервенее, след това го задушете, докато посинее, след което го застреляйте с пушка със син слон. - И какда убия жълтия слон? - Глупак, няма жълти слонове!

Коне и хамстери

- Една капка никотин убива кон, а хамстерът е разкъсан на парчета.

- Капка канабиноид пронизва коня с хи-хи, а хамстерът пак се разкъсва (но от смях).

- Капка кокаин разкрива творческия потенциал на коня, а хамстерът започва да се блъска от собствената си небрежност.

- Една капка хероин повишава самочувствието на коня, а хамстерът започва да се сплесква още повече от собствената си небрежност.

- Капка кетамин ще осигури на коня четири часа здрав и необезпокояван сън, а хамстерът ще бъде упоен за няколко дни.

- Капка амфетамин ще позволи на коня да се съсредоточи, а хамстера ще доведе до параноя и скованост.

- Капка триптамин ще осигури на коня известно количество дъгови бъгове и лека крачка върху отпадъците, а рога, цветя и друга многоцветна мръсотия ще започнат да растат от главата на хамстера. В осем часа.

- Капка мескалин ще измести събирателната точка на кон и ще превърне хамстера в Шай-Хулуд. Джудже.

- Капка лизергин ще отвори пътя към Матрицата за коня и ще затвори вратата към реалния свят за хамстера.

- Капка водка няма да повлияе по никакъв начин на коня, а хамстерът ще бъде на месо, с диви сухи дърва сутрин. Виждали ли сте как хамстер пие морето? Отож.

- Капка ацетон ще накара коня да загуби обонянието си, а хамстерът ще започне да вижда света в синьо.

- Капка суперлепило, капната върху копитото на коня - не й пука и хамстерът ще умре от глад.

- Една капка терпентин в задника на коня ще му даде сила за удар на финалната линия и хамстерът ще се превърне просто в реактивен микро-киборг. Едно зареждане е достатъчно за хамстер за двадесет минути висш пилотаж.

- Капка живак върху кон е безвкусна, но не ви пука, но това е достатъчно за един хамстер да види Алфа Кентавър и да разбере каккрасив е нашият свят в римановото пространство.

- Една капка сярна киселина ще разяде челюстите на коня и хамстерът ще се превърне в локва.

- Една капка селитра ще почисти зъбите на коня и мозъка на хамстера.

- Капка Macroflex за кон - дъвка, за хамстер - къща.

- Малко конски хумор не би навредило, но би било твърде много за хамстер.

След бала Пепеляшка си спомни само как яде тиква с плъхове и как пияният принц й сложи кристални купи за салата на краката.

Когато ям, съм глух и тъп, хитър и бърз и дяволски умен.

- Искам малка фабрика, къща и кола. Рибка: - Добре, но на кредит или на лизинг? - И така, изберете: кремообразно или растително?

Мюлер изстреля цигара от Шеленберг, запали я и погледна през прозореца. Щирлиц вървеше по улицата, водейки на каишка малко, зелено с оранжеви ивици, шесткрако куче. Странно, помисли си Мюлер, струва ми се, че Шеленберг пуши само Camel.

Тийнейджърът замина на почивка в Холандия. Обажда се вкъщи. Мама се притеснява, че момчето не е купило нищо за себе си. Следва диалог: - Синко, къде си сега? - Отидох до магазина. - Купете си нещо там. - Мамо - има само марихуана и гумени членове.

- Ако за момент си представим, че цялата трева е изчезнала на Земята. Това е катастрофа. Кравите нямат какво да ядат. Няма мляко. Кефир, както не беше. Няма фотосинтеза. Кислородът свършва. Хората се задъхват, заедно с кравите. Небето е лилаво, добре, няма фотосинтеза, наоколо има камъни, вода и пясък. - Антоне, нещо ни подсказва, че не цялата трева на Земята е изчезнала!

И сега разбирам кои са родителите на Чебурашка. Уши големи? Като слон! И той е малък. Като Моска. Освен това всеки мелез подава лапа при среща. Като цяло Моска позна на Слона. деца нарадост.

Думата "самолет" идва от гръцкото "въздух" - въздух и узбекското "план" - летене.

- Тревата не е наркотик. Чуй, трева, ти не си дрога! - Да, чувам, чувам - не съм наркотик!

Да, нека репетираме! Казвам: как се казваш момиче? Тя ми каза: Маша. И аз й казах: ето бонбона Маша! Тогава отивам при момчето и го питам: какво прави баща ти? Той отговаря: директор на шоколадова фабрика. - И тогава? - И тогава му давам бонбон, той се разболява - всички се забавляват.

- И ние с Леха някак си надценихме силата си през Новата година. И отидохме в гората за 50 километра! - Ски?! - На амфетамини!

Бележка към счетоводителите: "ако напъхате дрога във фактура за разходи и я запалите, ще получите добър касов бон."

Нови цигари "Belomorkanal super-light". Трябва да имаш супер бели дробове, за да пушиш тези цигари!

Чаят не е добър

Синът се прибра и дълго се колебаеше на входа, събуваше обувките си и пуфтеше - очевидно решаваше да направи нещо, но не смееше да започне. Старата майка, като видяла това, водена от майчина любов, решила да му помогне: - Сине, нещо се случи, сине? - и избърса мокрите си ръце в шарената си престилка. - Не, мамо, нищо, просто не се притеснявай - разтревожи се синът с непокорен ботуш. - Е, какво си, сине, виждам, че искаш да кажеш нещо, майчиното сърце не се лъже. Синът свали обувката си и се изправи, неволно разклащайки светлокосия си бретон, майката вече се възхищаваше - "какъв красив мъж е израснал! Сигурно се е влюбил и се страхува да каже, мисли си, че няма да одобря, глупако." - Мамо, - гласът му трепереше. - Майко! Отдавна исках да кажа, но не смеех. Мама замръзна в сладко очакване: "доста голяма!" - Мамо - продължи той, - трябва да ти призная, че пия чай. Майка остана права, както си беше, уплашенада повярвам - "сега се оказа, че ми се стори, че каза нещо съвсем различно", но сърцето сякаш вече беше притиснато от силно студено менгеме. - Да, мамо - продължи синът, като отхвърли всяко колебание, гледайки я право в очите, - аз пия чай. Пия от доста време. Започнах да пия чай преди две години и сега го пия всеки ден, понякога дори по две чаши. - Но ти не си себе си. бяхте принудени. — промърмори майката, почти на косъм да припадне. - Сине. Моят син. - Не, сам - отряза синът. - Пробвах, защото ми беше интересно и ми хареса. Беше ми приятно да пия гореща течност, да усетя вкуса на чай в устата си, хареса ми веселието, което идваше с него, започнах да уча по-добре и намерих нови приятели, които също пият чай - те са прекрасни хора, мамо! И чаят няма нищо общо, да, мамо, изобщо не става дума за чай! Дори правим упражнения с тях! Майката, като съборена, се отпусна надолу по стената, хвана главата си с ръце и хлипаше силно. Синът, като видя това, хвърли маската на самочувствието и коленичи, се вкопчи в майка си: - Мамо, добре, мамо, какво си, мамо, дори не го варя силно, дори сега не е силно, само да усетя вкуса, какво си, мамо, много хора живеят с това, мамо, какво си, не плачи, мамо, какво искаш, ще се откажа, мамо, аз Наистина ще напусна, мога, само не плачи, моля те, мамо, не плачи. - Да се ​​откажа? - внезапно рязко и пронизително през сълзи възкликна майката. - Откажи се, нали? Как е папката ти, ще се откажеш ли? Пи чай, пи и къде е сега? А? Може би в Бобруйск? Какво правиш с мен, копеле такова, отгледах те, не спах нощем, а ти пиеш чай. Той вари. И знаех отдавна, видях, че си лягаш половин час по-късно и че си миеш зъбите твърде много. че не си толкова смешен. Тогава тя си спомни нещо друго и избухнаотново сълзи, викайки с неистов глас: - А също и упражнения. Ти си кръвопиец, искаш смъртта ми. сине какво правиш със себе си Предполагам, че правиш упражнения с момчетата. - Какво си, мамо, не често. - Знам всичко! Виждал съм достатъчно хора като теб по телевизията! Всеки ден има нови! Тя стана и седна тежко на едно столче. - Ейййй. Ти ме разстрои, синко. Донеси лекарство на майка си. Синът се втурна стремглаво към спалнята на майка си, донесе прах, спринцовка и лъжица, бързо се приготви, избра и без да се прицелва, удари майка си във вената и направи инжекция. Бръчките по лицето на майка ми постепенно се изгладиха и се появи блажена усмивка. - Добре. дай ми една цигара, синко.

- Момиче, какво правиш тази вечер? - Къщичка за птици. - Каква къщичка за птици!? - Като какво? Обикновена - дървена. - Жалко, но исках да те поканя на кино. - Е, покани ме. - Момиче, хайде довечера да отидем на кино. - Не мога. - Защо? - И аз имам недовършена къщичка за птици вкъщи.

- Баща ми ми донесе папагал от чужбина за хиляда долара! - Красив? - Много! - Говорител? - И как! - Вкусно? - Какво си, глупак?! Parrot парче долари струва, разбира се, вкусно!

50-те години на 20 век, САЩ, Невада. Индиански вожд се завръща от Лас Вегас в своя резерват. Изведнъж на магистралата колата му се поврежда, от най-близкото крайпътно кафене той се обажда в автосервиза и получава следния отговор: - Днес е неделя, а през уикендите имам двойна тарифа, освен това вече е късно и е дълъг път. Накратко, ще струва $500. Шефът пребърка джобовете си, преброи парите: не стигат. Какво да правя? Разбрах го. Той се отдръпна встрани, запали огън и сигнализира с дим към резервата: „Спешно изпратете 500 долара с някого“. В отговор на негосигнализиране: "Защо са ти нужни толкова много пари, о лидер?" Преди да има време да им отговори, ядрено устройство внезапно експлодира зад него на тестовата площадка и атомна гъба израства до небето. Само 10 минути по-късно се появява задъхан индианец, покрит с пяна и сапун, и му дава $500. - Е, лидерът, добре, прости ни, добре, вече ли е невъзможно да попитаме?

- Здравейте, мога ли да поръчам песен? Какво означава колко грама? О, това не е боулинг? съжалявам

- Сладкиши "Катерица". Взимам. разгръщам. Шоколад. Ядки. Къде е месото на катеричката?

Ааааа, крокодили, хипопотами. Ааааа, маймуни, кашалоти. Аааа-А и бобруйските бобри.

Цигари "Коноп" - говорете лично с МЗ.

Резултати от годината

Един ден момчето Петя седна и започна да обобщава резултатите от 2005 г. - Ти си прасе, Петя!! - обидена от резултатите на Петя - Възможно ли е? Вие ни разочаровате! - Вие самият сте свиня! – обиди се в отговор Петя – Виж се – прасетата са. Ето ти, Income Total, не те ли е срам? Толкова малък, но точно там. Какъв е резултата, а? Резултатът от срамежливо мълчалив доход. - Сега към вас, Резюме на кариерата. Вие и Общият доход вървите заедно. Какъв е проблема? Питам - какво има?! Къде е растежът?! - Исках да.. Ти, Петя, себе си. - Какво съм аз самият?! Няма да позволя да прехвърляте отговорността! Щяхте да пораснете до края на тази година. Къде е растежът. Резюме на кариерата тъжно стоеше в ъгъла до Резюме на доходите. Чу се смях. - Кой се кикоти тук?! - беснееше Петя - Още се кикотят! кикотя ти се! Кой се изкиска, питам? - Не се смеехме. - единодушно отговориха Общ доход и Обща кариера. - И кой тогава?! Изкикотих ти се?! Изкикотих се на себе си. - изкикотих се - дойде от пода. - Кой? Аз не виждам! - Петя огледа пода - Вземи лупа! И вижте ме!Аз съм вашият резултат от успех в личен план! Помогнете да вземете лупа. Петя се разплака. Реших да преосмисля живота си. Каза твърдо „Не“ на наркотиците. - Какво е "Не", корморане? - попита лениво дрогата.

Всъщност Волков малко изкриви сюжета на „Магьосникът от Оз“ - Ели първо влезе в конопено поле и едва след това срещна говорещ лъв, живо плашило и тенекиен дървар.

---