РАЗВОДЪТ Е ИЗТОЧНИК НА ТЪРСЕНЕ

Ситуацията на развода не остава незабелязана както за самите разведени, така и за техните деца. Дори когато бракът е законно прекратен, много от тях не са сигурни в правилността на взетото решение. Установено е, че в 46% от разбитите семейства единият от съпрузите (най-често съпругът) изпитва положителни или поне противоречиви чувства към партньора. Във всяко пето семейство в навечерието на развода и двамата съпрузи запазват емоционална привързаност, въпреки факта, че съвместното управление на домакинството, обединяването на бюджета в по-голямата част от случаите е прекратено, имуществото вече е разделено.

Разведените съпрузи се оказват сякаш на кръстопът. Това кара някои специалисти да наричат периода след развода „второ юношество“. Всъщност, както в юношеството, бившите съпрузи изпитват болезнена нужда да намерят своето място в живота, често са принудени да предефинират ценностната си система за живота, да анализират и преосмислят напълно своя минал семеен живот.

За съжаление, най-простият и най-малко обременителен начин да се измъкнем от тази ситуация или по-скоро да се измъкнем от възникналите проблеми може да бъде пристрастяването към алкохола или наркотиците, проповядването на „философията за разпадането на съвременното семейство“, търсенето на свободна любов или сключването на нов брак напук на бившия съпруг.

Разводът винаги е източник на големи сътресения в живота на възрастен. Никой от развеждащите се съпрузи не напуска бойното поле без загуба. Обикновено не виновните жертват психологическото си благополучие, а жертвите, не тези, които са предпочели друг брачен партньор, а тези, които са разбрали, че изборът не е направен в тяхна полза. Много е трудно в такова отчаяно време да се запази сдържаност и самообладание, необходимо е да се скрие болката от другите и най-вечеот деца. Но все пак няма спасение от преживяванията, защото разводът значително променя целия бъдещ живот на бившите съпрузи. Възниква комплекс от нови проблеми: икономически трудности (особено за жените, които са останали с деца), промяна в личните навици, вкусове, целия начин на живот, естеството на отношенията с общи приятели и познати, връзката на децата не само с бившия съпруг (съпруга), но и с неговите (нейните) роднини и др.

Разпадането на семейството се възприема от човек, особено в първия момент, като доказателство за неговата малоценност, което води до остро преживяване на собствената му неплатежоспособност, съмнение в себе си, депресия и самообвинение. Формирането на нов образ на семейството при децата (в условията на раздяла на родителите) поставя пред детето задачата да се адаптира към новите правила на общуване и сътрудничество с всеки от родителите.

Съжителстващият съпруг трябва да се научи да се справя ефективно с многото роли, споделени преди това между съпруг и съпруга, по такъв начин, че претоварването на ролите да не пречи на възпитанието на детето. Съпругът, който се е отделил от семейството, е изправен пред задачата да засили комуникацията с детето по такъв начин, че да компенсира временната липса на комуникация с него, която е неизбежна при разделен живот.

И двамата родители трябва да се научат да се приемат и уважават като баща (майка) на детето си, преодолявайки негодувание, емоционална негативност и желание да отмъстят на бившия съпруг. Сключването на споразумение за пълното участие на всеки от съпрузите в отглеждането на детето ще се превърне в надеждно средство за предотвратяване на негативните последици от развода както за детето, така и за бившите съпрузи.

Друга последица от развода е, че бившите съпрузи изпитват чувство на личен колапс. В повечето случаи разводът се случва по инициатива на единот страни. Отхвърленият партньор приема решението за развод особено трудно. Инициаторът на развода, дори и с ясно изразен негативен модел на чувства и емоционални прояви, свързани с него, запазва контрола върху ситуацията, докато за отхвърления партньор характерно преживяване е чувството за безсилие, безнадеждност. Безпокойството и страхът от загуба на контрол над ситуацията са особено остри при жените.

Синдромът след развода, който включва изживяване на депресия, безнадеждност, загуба на смисъла на живота, страх и отчаяние, ниска самооценка, е по-характерен за жените. Мъжката версия на синдрома след развода се характеризира с увеличаване на чувството за самота, депресия, объркване, нарушения на съня, апетита, консумация на алкохол, намаляване на интереса към професионални дейности и сексуални разстройства.

Разводът може да бъде придружен от проблеми в отношенията с бабите и дядовците, които се задълбочават след раздялата на съпрузите. Така самотна майка може да стане мишена на обвинения от собствените си родители като „безотговорна“, „капризна“, „неприспособима“, „абсурдна“ и т.н. Вместо емоционална и бизнес подкрепа в семействата на баба и дядо, разведеното семейство се сблъсква с осъждане, неразбиране и открито изразяване на опозиция: „Не ни попита, когато реши да се ожениш, не се посъветва, когато се разведе – сега не очаквай да ти помогнем да разрешиш проблемите си !“ Семейството по произход осигурява необходимите ресурси и подкрепа за справяне с предизвикателствата на преструктурирането на семейната система. Ако възникнат конфликти между баби и дядовци и членове на разведено семейство, е необходимо да се прибегне до помощта и участието на трети страни.

Независимо от пола и кой е „виновният“ за разпадането на брака, съпрузите все още дълго време се тревожат за развод. обикновено,преживяванията след развод за разпадането на семейството продължават рязко около шест месеца или година. В същото време мъжете най-често имат един и половина: представителите на по-силния пол не „пускат“ миналото много по-дълго. Някои дълго и страстно мразят жената, с която са се разделили, и сякаш за отмъщение правят нови запознанства с нея твърде директно, дори предизвикателно. Те обаче не винаги успяват да затвърдят възникналия контакт, да го запазят, да го облекат в определена форма - приятелска или любовна. През този период човек сякаш се разделя на две: или чувства някаква непълноценност, или предявява твърде високи изисквания и от това бърза и страда още повече.

Психолозите описват преживяванията на бивши съпрузи след развод. Според силата на чувствата, свързани с развода, всички могат условно да бъдат разделени на две групи (разликите между съпрузите се оказаха незначителни): тези, които преживяват развода трудно и тези, които преживяват лесно развода. Обобщените психологически портрети и на двамата се различават по следните характеристики.

Първата група включва хора с високо ниво на емоционална нестабилност. Често страдат от внезапни промени в настроението, нарушения на съня, до невралгични болки и нарушения на сърдечния ритъм. Те са склонни да признаят предстоящия развод като провал, който сериозно ще усложни живота им, не възнамеряват да се женят повторно (или се затрудняват да отговорят на този въпрос), често съжаляват за миналото, поддържат емоционална привързаност към съпруга (или са амбивалентни). Характеризират се с появата на мисли за самоубийство или опити за самоубийство, които в много случаи водят до трагична развръзка. Приятелите им са склонни да не одобряват предстоящия развод. За жените от тази група родителското осъждане на развода е от съществено значение. Друг чисто женскихарактеристика: колкото по-рано се проведе първият разговор за развод, толкова повече жени са вътрешно готови за него и толкова по-лесно е да го издържат.

Втората, противоположна, група се характеризира с емоционална стабилност. Те виждат предстоящия развод като освобождаване от тежките отговорности, вярвайки, че разтрогването на брака трябва да промени живота им към по-добро. Следователно те възнамеряват незабавно или в близко бъдеще да сключат нов брак и не съжаляват за миналото, смятат себе си за инициатори на развода и изпитват неприязън или безразличие към съпруга. Обикновено приятели ги подкрепят. Те пазят плановете си за напускане на семейството в тайна дълго време, понякога самото обсъждане на възможността за развод се отлага до последния момент. Времевият интервал между такова обсъждане и подаването на молба за развод е месец или по-малко. Тази позиция е предимно за мъже. За много мъже най-голямата трудност не е самото напускане на семейството, а как да решат да кажат на жена си за решението си. Така че, когато съпругата обяви желанието си за развод, съпругът изпитва облекчение, че тя е поела инициативата. Особеното в преживяванията на тази група разведени е също, че те много бързо намират утеха в нов брак.

По правило в развода участват не само съпрузите, но и техните деца, които страдат най-много от раздялата на родителите си. Ситуацията на развод в семейството, според американски изследователи, нанася голяма вреда на психичното здраве на детето, за което няма и не може да има развод нито от бащата, нито от майката. Родителите не могат да станат непознати за него, ако самите те не го искат. За съжаление, когато вземат решение за развод, родителите често мислят за съдбата на детето в крайна сметка.

чешкиучени откриха интересен факт, който свидетелства за неосъзнаването на много съпрузи за родителската им позиция и свързаната с нея отговорност за съдбата на детето. Например, по-голямата част от младите родители са убедени, че децата в предучилищна възраст са все още твърде малки, за да бъдат засегнати от развода. Очевидно поради тази причина много развеждащи се съпрузи не казват нищо на децата си за предстоящия развод. В тази ситуация детето е принудено да обясни какво се случва. Известно е, че някои деца в предучилищна възраст обвиняват себе си за развода на родителите си: „Не се подчиних и затова татко ни напуска“. И не е възможно да ги разубедим с помощта на логически аргументи.

Още по-трудна ситуация се развива, ако бившите съпрузи не успеят да установят родителско сътрудничество. В този случай имаме предвид различията в мненията на съпруга и съпругата относно формите и методите на участие в образованието, в контактите с децата. Около половината от бащите биха искали да виждат детето си веднъж седмично или повече. Само една пета от майките обаче смятат това за възможно и като цяло настояват за пълната липса на подобни срещи. Що се отнася до възможните форми на участие във възпитанието (контролиране на учебните дейности и напредъка на децата в училище, грижа за свободното им време и т.н.), бащите предпочитат такъв „печеливш вариант“ след развод като даването на подаръци на децата.

Според статистиката, поддържана от експерти по семейно право, 80% от разведените бащи ограничават родителските си задължения до изплащане на издръжка; 10% не са готови дори на такива скромни жертви и се крият от собствените си деца. И само 10% от бащите изразяват готовност да декларират родителските си права и да се съгласят да носят еднаква отговорност с майките за съдбата на детето, като активно участват в неговото възпитание.

В ситуация, в която майкатасе противопоставя на срещите на детето с бащата е възможна следната крайност. С течение на времето майката започва да забелязва, че детето, особено момчето, става по-привързано към бащата, очаквайки всяка среща с него като вълнуващ празник. Това предизвиква едновременно негодувание и горчивина в нея: всички ежедневни грижи за детето паднаха на раменете й, а любовта на децата отива повече при бащата, който идва от време на време. И тогава започва процесът на "откупуване" на любовта на детето с помощта на подаръци. Детето е разкъсано между родители, които се борят помежду си за неговото внимание, а след това се адаптира и започва да се възползва от тази вражда.

Излизането на бащата от семейството като човек, представляващ модел за идентификация на мъжка роля за сина и модел на допълване за дъщеря (взаимно съответствие, основано на допълване), може да се прояви неблагоприятно в някои адаптивни трудности в юношеството. По-късно - в собствения си брак, както и в психологическото и сексуалното развитие.

Майката се стреми със своето влияние, любов и грижа да компенсира това, което според нея децата не получават поради отсъствието на бащата. По отношение на децата такава майка заема пазителска, защитна, контролираща позиция, която възпира инициативата на детето. Това допринася за формирането на емоционално уязвима, зависима, подвластна на външни влияния, "контролирана отвън" егоистична личност. В допълнение, дете от непълно семейство по-често е обект на морален и психологически натиск от страна на деца от проспериращи пълни семейства, което води до формиране на чувство на несигурност, а често и гняв и агресивност.