родителско програмиране
Думите на родителите, адресирани до детето, както и различни реакции на поведението му, незабележимо за всички, програмират растящия човек за определени действия и дори житейски сценарии.
В първата част на статията говорихме за факта, че думите на родителите, адресирани до детето, както и различни реакции на поведението му, неусетно за всички, програмират растящия човек за определени действия и дори житейски сценарии. Психолозите наричат тези програмни "съобщения" директиви. Шест от тях бяха прегледани последния път. Днес е краят на статията.
Седма директива: "не бъди лидер"
Смисълът на тази директива е ясен и така, без обяснение. В ежедневието се предава чрез фрази като "не стърчи", "не изпъквай", "бъди като всички останали".
Родителите, които дават такава директива, обикновено са много обезпокоени от чувствата на завист, които вярват, че са предопределени да събудят у другите хора. Собственият им страх от завист ги подтиква от добри намерения да дадат на децата си такава директива.
Възрастните, които получават такава директива, стават подчинени за цял живот, както на работа, така и у дома.
Трябва да кажа, че такава директива не е толкова безобидна. В крайна сметка има ситуации в живота, когато опитът, статусът и накрая възрастта ви насърчават да поемете отговорност за другите. Но човек, който е получил такава директива, намира начини да избегне отговорност дори в такива ситуации, като обективно влошава както собственото си положение, така и положението на хората, свързани с него.
Осма директива: „Не принадлежи“
Предава се от родители, които сами имат проблеми в общуването и гледат на детето като на „единствен приятел“. Значението му може да бъде дешифрирано по следния начин: „Не принадлежи на никого освен на мен“. В отношенията с дете,родителите по всякакъв възможен начин подчертават неговата изключителност, за разлика от другите и в положителен смисъл („ти не си като всички останали с мен“).
С възрастта самочувствието на детето като правило става адекватно. Той не се чувства нито по-висок, нито по-нисък от другите, но във всяка компания се чувства като "отделен". Не е запознат с усещането за „сливане с групата“. Освен това самият човек не може да разбере причините за това чувство, защото прави същото в компанията като другите и се опитва да бъде като всички останали.
Един млад мъж си каза: "Вчера бях в компания и те пееха с китара там. Но винаги чувствах, че пеят в хор, а аз пея отделно, въпреки че никой не знаеше за това."
Можем да кажем, че след като станат възрастни, такива хора са обречени да се чувстват различни от всички останали и винаги ще бъдат привлечени от топлата атмосфера на родителското семейство, която няма да намерят равни. Q.E.D.
Такива чувства напълно изчезват само в ситуация на групово противопоставяне на всяка заплаха, когато възникващото чувство за солидарност и другарство замества предишните инфантилни преживявания. Друг вариант за освобождение е силен и надежден брак, изграден върху чувства.
Девета директива: „Не се приближавай“
Тази директива е подобна по смисъл на предишната, но ако тази директива се проявява в група, тогава тази директива се проявява в отношенията с един близък човек.
Родителите, които приемат тази директива, внушават на детето, че на никого освен на тях не може да се вярва. Общият смисъл на тази директива е „всяка интимност е опасна, ако не е интимност с мен“.
Възрастните, които са получили такава директива в детството, често имат затруднения в сексуалните отношения. В други случаи имат сериозни проблеми в емоционалните контакти. В отношенията с противоположния пол тепостоянно се оказват в ролята на жертва, която всички мамят и изоставят. Но трябва да кажа, че въпреки подозрението им, ситуацията на предателство и измама ги преследва не само в сферата на личните отношения, но и в бизнес ситуации. Работата е там, че, честно изпълнявайки директивата „не вярвай“, те не са се научили да анализират ситуациите: къде, на кого и до каква степен могат да имат доверие. Те могат да бъдат посъветвани да научат такъв анализ. Аз вярвам.
Десета директива: "недей"
Значението му се дешифрира по следния начин: „Не го правете сами – опасно е, аз ще го направя вместо вас“.
Възрастните под влиянието на тази директива изпитват мъчителни трудности в началото на всеки нов бизнес, дори добре познат - независимо дали става дума за писане на роман, плетене на пуловер или пране на дрехи. За разлика от носителите на директива „не успявай“, които имат затруднения да довършат нещата.
Те непрекъснато отлагат началото на действията си, често се затрудняват и, разбира се, не осъзнават, че само послушно изпълняват родителското изискване: „не го прави сам, чакай ме“. Такива хора често се упрекват, че са слабохарактерни, но въпросът тук не е във волята, а в послушанието, което вече е станало напълно безсмислено - в крайна сметка майката вече няма да дойде до вашата машина или до вашето бюро.
Такива хора, както и "носители" на директивата "не успявай", могат да бъдат посъветвани да започнат дело със свидетели или в групова ситуация, което няма да им позволи да останат "сами" с директивата си.
Единадесета директива: "не бъди себе си"
Предлага се в две основни версии. Първият е недоволството на родителите от пола на детето (например очакваха момче, но се роди момиче). Вторият вариант се изразява в твърдения като: „Бъди като.“, „Стреми се към идеала“,„Защо вашият приятел може да го направи, а вие не?“
Скритият смисъл на тази директива е да предизвика недоволство от текущото си състояние и да пусне човек в непрекъснато тичане в омагьосан кръг. В края на краищата, бидейки постоянно недоволен от себе си и мотивиран от завист (към някого или нещо), той започва постоянно да бяга от себе си, убеден, че някой друг винаги е по-добър от неговия. А такъв човек, както знаете, се управлява много лесно. Основното нещо е да създадете нови примамки за него - материални, интелектуални или духовни.
Възрастен човек, който носи такава директива в себе си, е постоянно недоволен от себе си и смята това едва ли не за морална добродетел. За такива хора казват: "Той е по-критичен към себе си, отколкото към другите." И е ясно защо. В крайна сметка той постоянно трябва да надминава другите, поне по отношение на височината на изискванията към себе си. „Ти си по-долу от мен и затова не мога да изисквам от теб това, което изисквам от себе си.“ Такива хора живеят в състояние на болезнен вътрешен конфликт.
Директива 12: „Не се чувствайте добре“
Предава се от родители, които казват в присъствието на детето: „Въпреки, че имаше висока температура, написа теста за 5“ или „Въпреки че е слаб, той сам изкопа цяла леха“.
Човек, който е получил такава директива, е свикнал, от една страна, с идеята, че болестта привлича вниманието на всички към него, а от друга страна, с очакването, че лошото здраве ще увеличи стойността на всяко негово действие.
Всеки познава служители, които непрекъснато се оплакват от главоболие на работното място, а когато ги помолят да се приберат, те упорито остават на работа и дори остават до късно. Смисълът на това поведение е следният: „трябва да се срамуваш – защото дори когато се чувствам зле, правя повече от теб“.
Последствията от такова поведение могат да бъдат тъжни, защото тези хора не симулират болест, а използват истинска болест за психологическа изгода. В резултат на това състоянието им естествено се влошава. Постепенно историята на живота на такива хора се трансформира в медицинска история.
Може би сте видели нещо "за себе си" в описанието на директивите и първият ви вътрешен импулс е бил да оправдаете родителите си (например - "те ме отгледаха в трудни времена"). Това желание е напълно нормално, тъй като всеки от нас носи със себе си вътрешно дете през целия си живот. А за едно дете, което се чувства продължение на родителите си, да счита родителите си за "лоши" означава да смята себе си за "лошо". Детето никога не поставя изисквания към родителите: „Аз ще те обичам, ако ти“ (поне до определена възраст и определени обстоятелства, за които може да говорим друг път). Любовта на детето към родителите винаги е безусловна.
Как човек може да помогне на себе си и на другия, ако действието на такива директиви пречи на себереализацията в живота? Нека кажем веднага, че опитът да „промените“, „превъзпитате“ родителите си, да разрешите нещата с тях за това как са ви отгледали в детството, е напълно безнадежден бизнес.
Ако очаквате, че вашите родители ще отменят някои директиви със силата си и ще дадат други, "по-добри", тогава вие все още сте в инфантилна зависимост и се стремите да живеете според заповедите на "старейшините".
Просто приемете, че оттук нататък е ваше право да направите избор - да направите или да не направите нещо.
Следните указания ви помогнаха - малки и зависими - да се адаптирате към изискванията на големи и свободни хора, които, без да искат вашето съгласие, решиха въз основа на вашето безусловнолюбов, вашите собствени, не винаги известни за вас проблеми. Но сега ситуацията се промени: възрастният сте вие. И всеки човек има право съзнателно да промени несъзнателните решения, взети от него в детството.
Възниква въпросът: възможно ли е по принцип да се отгледа дете, без изобщо да се прибягва до подобни директиви? Това е възможно само теоретично - ако детето се отглежда от човек, който напълно е решил всичките си лични проблеми и не създава нови, което е практически нереалистично.
Всички ние, отглеждайки деца, оставаме деца на собствените си родители и продължаваме да решаваме проблема с израстването именно в процеса на отглеждане на деца. И нямаме друг начин.
Следователно вие като родител не можете да избегнете директивите. Трагично е, но не това е важното. Основното е, че, първо, вашето дете може да види, че вие сами се освобождавате от указанията, дадени ви от вашите родители, и, второ, вие му оставяте възможността да се освободи от указанията, получени от вас, вече не в отношенията с вас, а в по-широка човешка общност. Също така има смисъл да се ограничи времето на тяхната психологическа сила до определени възрастови граници, които детето трябва да знае. Тези граници могат да съвпадат и с времето на гражданското формиране на човек.
Директивите са неизбежни, но зависимостта от тях в никакъв случай не е фатална. Освобождаването от тази зависимост обикновено се свързва с криза на средната възраст.
И още нещо. Директивите не трябва да се бъркат с морала. Директивите винаги са несъзнателни, моралът винаги е съзнателен. Родителите прибягват до директиви именно защото не са всемогъщи и никой няма да им отнеме задачата да контролират детето.
И в заключение, няколко думи за извинение за директивите. "Радвайте се на препятствията - чрез тях растете." Директивите в нашия живот са нашето предизвикателствоспособност за развитие. И като всяко предизвикателство, можете да го приемете или да не го приемете. Осъзнаването на несъзнателни влияния в себе си дава опит, който не може да бъде получен по друг начин. Създаването на стерилна "образователна среда", лишена от директиви, е педагогическа утопия, която струва точно толкова, колкото всяка друга утопия.
Възрастните наистина могат да направят много, но не могат да направят едно нещо - да решат за детето проблема с неговото израстване и освобождаване от собствените си несъзнателни влияния. Какво? Нека всеки сам да реши.
И като дете на родителите си, и като родител на децата си.