СЕМЕЙЕН УСПЕХ - Архив на сайта - Вина и жертва
Хармоничното семейство е успешно дете
Последни записи
Чувство за вина и саможертва
Вината е като нож с две остриета. От една страна, възстановява справедливостта, като подчинява принципите на морала на тези, които ги спазват. Но има и друга гледна точка. Съвестта не винаги е подчинена на гласа на разума. Вината е бреме, което човек сам си налага и не винаги е справедливо. Робърт Салваторе Черният елф. Войн"
Човек се чувства виновен, когато е направил нещо лошо и затова такъв авторитет като съвестта го обвинява. Това е нормално в ситуация, в която неправомерното поведение и самообвинението (вината) са адекватни едно на друго. Но поради различни причини (семейно или училищно възпитание, нормите на екипа и обществото, лични пресилени илюзии на човек)вина може да стане по-чувствителна, сякаш зрителната острота на човек се е увеличила
от 1 до 10 и той може да види най-малките детайли от реалността. Той вижда само в този случай, както разбирате, своите грешки, недостатъци, грешки и т.н. И вътрешно се наказва с чувство за вина. Следователно вината е автоагресия, самонаказание, самоунищожение.
Трудно се живее с чувство за вина, защото човек се чувства непълноценен, обиден, лишен от живот, нещастен. И тази „отрова на световната скръб и нещастие” се разнася върху всички наоколо. И следователно другите също не са много доволни от такъв човек до себе си. В крайна сметка не можете да държите агресията в себе си през цялото време, рано или късно тя се излива, сякаш постоянно наливате вода в празна чаша.
Човекът обаче не може или не иска да се отърве от него, тъй като чувството за вина има своитепсихологически ползи.
Първо, това е внимание и"инсулти". Човек се нуждае от поне 4 удара на ден, а чувството за вина, което удря отвън, предизвиква или чувство на съжаление, желание да помогне, или възмущение, раздразнение в другите - във всеки случай човек получава своята порция внимание.
Втората полза е способността да отхвърляте отговорността - всяка, за всичко. Хората с чувство за вина създават впечатление за много отговорни, свръхотговорни. Те обаче всъщност нямат никаква отговорност. По-точно те са отговорни към другите, най-често са добри, прилежни работници, наричат ги отговорни работници. Но често това няма нищо общо с реалната отговорност.
Те не носят отговорност за своето здраве, за своя успех, за своята себереализация, за своето щастие, за своята радост. Но те вярват, че са отговорни за щастието на другите, за световния мир, за успеха на децата, за радостта на внуците (но не можете да сте щастливи ЗА друг човек, само самият човек може да бъде щастлив). Следователно свръхотговорността е способността да казваш на всички (макар и несъзнателно и имплицитно) „Вижте колко много правя, вижте колко съм отговорен. Нямам време за себе си. Нямам време да се радвам. Нямам време за всичко. Може и да греша. Често правя грешки, но все пак съм много отговорен."
Третата полза е чувството, че си необходим. По силата на всичко по-горе, такъв човек не може да се чувства щастлив и радостен, за това той постоянно се нуждае от потвърждение отвън. Освен това постоянното, непроменливото е като черна дупка, която засмуква това чувство на нужда. Потвърждението на близките, че ви помнят, обичат, чакат ви, помагат, подкрепят, изслушват и т.н., е необходимо, за да се почувствате живи, да се отървете поне за минута отнепрекъснато безпокойство, страх, безпокойство.
Как можете да се държите в такива ситуации?
Най-важното е да попълните този резервоар от любов и нужда от любимия човек. Това не е необходимо да се демонстрира нарочно: „Мамо, добре, всички те обичаме.“ Това трябва да се превърне в същността на живота и комуникацията. Как да го кажем по-точно, трябва да усетите как любовта просто струи и струи от сърцето. Но само внимателно, трябва да направите това точно като дъщеря на майка си, а не като „Аз съм по-мъдър и разбирам повече, затова съжалявам за майка си“. Всеки има своите уроци, но семейната йерархия винаги трябва да се поддържа – „ти си голям, аз съм малък“.
Ивторият важен момент е да не провокирате "жертвата", живееща в собственика, на чувство за вина. Жертвата е не само добра, но, извинете за каламбура, е лоша. Това е лошо, на първо място, за самата личност, защото унищожава (и тук има микроинсулти, и налягането вероятно скача, а краката не издържат и постоянната апатия и умора не са известни от какво).
Излизането от позицията на Жертва означава да поемете отговорност за всичките си действия и живота си. Това е разбирането, че „аз съм отговорен за това, което ми се случва. Не родители, не ситуацията в държавата, не държавата, не глупав шеф. Моите действия, мисли и думи ме доведоха сега до тази ситуация, до този успех/провал.”
Сложно е. Може да бъде дълго и трудно да скърбите. Но след тези сълзи идва пречистването и прошката на себе си. Да, случи се, да, може би животът беше изживян някак погрешно, но това беше моят начин и моите грешки. Нито е добро, нито лошо, просто е било, просто е. Без оценка и още повече без самобичуване.
Можете да се върнете към преодоляването на спящата в себе си Жертва на всяка възраст: както на 30, така и на 50 години. Това не е лесен или бърз процес. Но акоима желание да си върнете живота, това трябва да се използва. Прочетете книги за това, например.
Многополезни книги и ресурси в тази ситуация могат да бъдат...
1) Анатолий Некрасов "Майчината любов" и други (тук, по прищявка, кой попада в ръцете). Ето някои връзки към статии от неговия сайт, като например „Чувството за съжаление и ролята на жертвата“.
2) Произведения от същата поредица - Това са книги на Валери Синелников (той говори много за позицията на жертвата и собственика).
4) Също така намерете и чуйте медитацията на Олег Гадецки „Изчистване на паметта от детството“. Малък е, набръчкан 15-20, но много почистващ.
5) По-близък вариант е да работите със семейството, например с Олга Валяева
В заключение бих искал да отбележа следното, проблемите с чувството за вина не са често следствие от семейна история, семейни проблеми, само поради нуждите на душата ви, тя сега ги чувства по-остро. И ако вие сте тези, които се тревожат за вината – вашата собствена или любим човек, който споделя тревогата си с вас, тогава вие също сте свързани с тази семейна система, което означава, че можете също да влияете върху промените в тази семейна историческа традиция.
Всички тези книги ще ви бъдат полезни за четене. И с любим човек можете да споделите: „Вижте / чуйте каква невероятна идея прочетох / научих. Оказа се …". Просто не споделяйте информация за книгата, а само вашето разбиране, което ви се е отворило. Ако тези ваши открития го трогнат набързо, тогава ще бъде интересно и привлекателно за вашия любим човек.