семейна кавга
Как познаването на 4-те вида привързаност помага за разрешаването на семейни конфликти
—Какво определя поведението на съпрузите при семейни конфликти?
„В момента на кавга изпадаме в детските си травми. Именно в конфликта се проявяват „фините“ места на човек. В опит да потиснем, скрием болката си, ние включваме отбранително поведение: за някой това е оттегляне, за някой, напротив, желанието да се доближи до партньора, да разбере всичко, без да губи контакт.
В случай, че една двойка развие някакъв негативен цикъл и всички кавги се случват по един и същ сценарий, има смисъл да се разглежда това поведение от гледна точка на теорията за привързаността.
—Каква е тази теория?
- Всеки човек се ражда вече "някакъв": има свой тип нервна система, своя сила на биологични потребности, своя степен на чувствителност, свой темперамент. Той може да бъде активен, взискателен, палав или съзерцателен, спокоен, послушен. В много отношения зависи от взаимодействието между майката и детето дали тези вродени свойства ще се проявят по-силно в него или, напротив, ще бъдат изгладени. И от същото взаимодействие зависи дали детето ще се довери на света или, напротив, ще почувства, че светът е опасен, че е невъзможно да се разчита на никого или на нещо в него. Именно в отношенията с майката (или фигура, която я замества) се формира конструкт в психиката на детето, който наричаме привързаност.
—Как привързаностите от детството могат да повлияят на брачните отношения?
Има четири вида закрепване. Най-проспериращият тип е сигурното (надеждно) привързване. Детето расте открито, дружелюбно, уверено в себе си и ако нещо не му се получава, то винаги знае, че не едай бездната, винаги има възможност да поискаш помощ. Безопасно е за едно дете с майка си и след това то пренася тези чувства върху целия свят около себе си.
Искам да обърна внимание на основното, което влияе върху формирането на този тип привързаност: майката трябва да бъде чувствителна, отзивчива и емоционално достъпна. Тоест тя откликва на зова на детето, улавя и задоволява нуждите му, синхронизира живота си с него, слуша го и го чува, установява зрителен контакт с него. И тук личните качества на майката са особено важни - колко изобретателна е тя самата, колко е уверена, дали може да заеме позицията на наистина „голяма и силна майка“.
Това е много важна позиция. Защото до „голямата и силна майка” нищо не е страшно. Можете да бъдете дете, можете да се отпуснете и да изследвате света. Ако „голяма и силна майка“ (а за всяко бебе майката по дефиниция е голяма и силна) се втурва по някаква причина, без да знае какво да прави, изливайки тонове безпокойство върху близките си, какво трябва да направя аз, малко дете, което все още не знае много неща, в този огромен опасен свят?
—Как се държат хората със сигурна привързаност в отношенията на възрастни?
- Те са отворени към партньора, чувстват се достойни за любов и равни един на друг и затова показват взаимно уважение и желание за преговори. В детството те са придобили опита на емоционална достъпност на майка си, така че имат минимум страхове, чувстват своята стойност и знаят как да бъдат едновременно близки и разделени. В края на краищата нуждите от интимност и автономия са еквивалентни: ние също толкова се нуждаем да бъдем сами със себе си, в нашето уединено лично пространство, колкото имаме нужда да бъдем с някого заедно.
Хората със сигурен тип привързаност спокойно понасят периодите на раздяла с партньора си, като същевременно остават в контакт снего. Когато имат много вътрешни ресурси, те могат да бъдат опора за другите, а когато ресурсите свършат, могат да помолят близките си за помощ. Такива хора знаят, че да питаш е безопасно, да си наоколо не е страшно и няма нищо унизително в това да си слаб в даден момент. В случай на конфликт такива хора могат да седнат и да говорят спокойно. И двамата партньори са емоционално достъпни и въвлечени един в друг, тъй като преди това техните майки са били въвлечени в тях. Изпращат си сигнали един на друг: „ти си важен за мен“.
—Какво се случва, когато човек не изпита безопасни взаимоотношения като дете?
- Има три несигурни вида закрепване.
Амбивалентна – формира се, когато майката е непостоянна и непредсказуема. Понякога тя отговаря на обаждането, понякога не. Ту е към детето, ту от него, ту позволява, ту забранява. Така тревожността и неразбирането растат в бебето, какво да очакваме от най-важния предмет на света: наистина ли ще бъде там, когато го боли и е страшно, или не? Детето започва да се вкопчва в майката.
В брака хората с този тип привързаност се показват като много зависими от връзката. Тъй като всички детски страхове се актуализират по време на кавги, изглежда им, че обектът на любовта се изплъзва, те трябва да тичат след него, да се вкопчват в него, да се стремят да разберат всичко, сякаш насила да изтръгнат отговор и реакция - добре, наистина ли означавам нещо за вас?
Следващият тип е избягващата привързаност. Формира се, когато майката е нечувствителна към сигналите и нуждите на детето, студена, може би дори депресивна, неотзивчива, тоест не е емоционално ангажирана с детето. Тя може да не го вземе в ръцете си, да бъде много стисната с прояви на любов. Детето изпитва силна душевна болка, вътрешно се отграничава от майката и, израствайки, решава да избягва привързаностите,защото всяка привързаност е болка.
Това често са подчертано самодостатъчни и независими мъже, които се стремят да държат чувствата си под контрол. В брака в конфликтни моменти те прекъсват контакта, стават студени и недостъпни, могат да бъдат и много жестоки – например да не говорят дълго време. Не могат да бъдат близо, боли. Те се страхуват да не станат прекалено зависими от връзките и собствените си чувства, затова се държат на разстояние.
Дезорганизираната привързаност се среща при не повече от 5% от хората. Нарича се още "опарена душа", когато е почти невъзможно да се предвиди поведението на човек. Такава привързаност често се формира в семейства, където детето е обект на физически тормоз. Такива хора имат невероятен диапазон от емоционални колебания, поведенческите реакции са силно изразени, противоречиви и се променят с голяма честота. Те могат да търсят връзка с човек дълго време, но след като едва са го постигнали, незабавно прекъсват всички контакти.
Искам да подчертая, че всичко, за което говорим, е просто шаблон. В чистата си форма всички тези видове привързаност са рядкост. Освен това по-късният живот може да промени вида на привързаността, установен в детството.
— Избираме ли съпрузите и според вида на привързаността?
- Как избираме хора, все още не можем да обясним напълно. Има много неотчетно, неосъзнато в нашия избор. Във всеки от нас, някъде дълбоко в себе си, се съхраняват образи на хора, участвали в нашето израстване. Именно тези образи свързваме с любовта – такава, каквато сме я разбирали и каквато сме получавали (или не получавали) в детството. И ако човекът, когото срещнахме, неусетно „попадне“ в този образ, най-вероятно ще потърсим връзка с него. И в тях, в тези отношения, да търсим това, което ниелипсваше в детството: защита, признание, може би възхищение - всичко.
Сравнявам това с театрална пиеса: избираме тези, които могат да играят с нас в нашето представление, с които усещаме резонанс, които знаят текста на ролята, която допълва нашата.
Привързаността е начин за контакт с друг човек, който ние, като възрастни, използваме с различни хора.
—Какво трябва да направим, ако открием един от изброените модели на привързаност в себе си или в партньор?
Когато възникне конфликт, наяве излизат ярки негативни емоции. Но зад тях винаги стои много болка и страх. Човек, който е свикнал да се вкопчва в партньор, има страх да не бъде изоставен, страх от самота, безполезност. Този, който се оттегля, има други страхове: да изглежда некомпетентен, да бъде погълнат от връзки. В моменти на кавги тези страхове се актуализират и ни водят. Ако разберете какви страхове гонят всеки един от вас, ако видите своята и чужда болка, ще ви бъде по-лесно да се помирите и утешите.
Конфликтите, ако премахнете емоциите, са просто сблъсък на интереси и целта им е да разрешат проблем. Няма нищо лошо. Въпреки това, преди да обвинявате друг, трябва да разберете себе си: какъв човек сте, какво причинява вашите емоции.
Има чисто ситуационни конфликти: единият е изтощен от дете, другият от работа, на тази основа избухва кавга. Понякога конфликтът е допълнително натоварен с болка и емоции от факта, че съпрузите в брака не получават това, което искат, нуждите им не са задоволени: „Чувствам се незначителен“, „Липсва ми признание“.
Случва се в семейството да има борба за власт. Когато съпругът, прибирайки се от работа, посочи, че нещо не е направено у дома, това не е само проблем с незадоволени нужди, но и опит да се покаже кой е главният тук. Асъпругата не иска да се чувства унизена, тя ще се съпротивлява.
„Раните“ на привързаността са възникнали в една връзка и те също трябва да бъдат „излекувани“ във връзката. Първата стъпка е да изследвате преди всичко себе си: какъв съм, как реагирам на някои ситуации, как се държа в моменти на кавги, кой е другият човек за мен, какво искам от него, какво очаквам от връзката с него, може ли той да ми даде това, от което имам нужда?
Всичко опира до вас самите, а не до партньора ви. Необходимо е да разберем дали виждаме другия човек като отделен – с нашите нужди, чувства, ценности, нашия опит и нашата картина на света. Или това е някакъв предмет, с който искаме да решим проблемите си.
Преди всичко трябва да потърсите контакт със себе си. И ако нещо не ви устройва в една връзка - говорете за това спокойно, открито и директно, без обвинения, предложете свой собствен начин за решаване на проблемите. В крайна сметка, ако двама души искат да бъдат заедно, те ще преодолеят всичко.