Системна векторна психология Свекърва и снаха вечни конфронтации
Коя е свекървата? Това не е позиция, заета от някаква случайна жена, не е природно бедствие и със сигурност не е диагноза. Свекървата е майката на вашия съпруг, който някога е бил момче, а сега е пораснал и е решил да създаде собствено семейство. С други думи, това е обикновена жена, която има свои собствени възгледи за живота и свой собствен характер.
Уви, откритите конфликти или тихата конфронтация между свекърва и снаха вече са почти класика на жанра, обрасла с легенди и анекдоти. Но може би има начин, благодарение на който ще бъде възможно лесно да заровите брадвата? И да живеем като приятелско семейство със здрави взаимоотношения?
Лоши отношения със свекърва
Когато се ожених, приятелите ми се изненадаха: „Каква сладка свекърва имате! Късмет ли е?" Отношенията със свекървата наистина се развиха доста добре: и двамата завършихме педагогическия институт, и двамата предпочитахме класиката в дрехите, и двамата някога бяха прилични отлични студенти и предизвикваха приблизително същите асоциации сред нашите познати („неразбираем“, „правилен“, „перфекционист“).
Струваше ми се, че знам много добре как да общувам със свекърва си: бъди учтив, обръщай се само на „ти“, подарявай добра козметика за празниците с красиво подписана картичка и букет цветя, идвай на гости за чай с лакомства, помагай при приготвянето на празнични вечери. Като цяло правете съвсем обикновени неща.
Тогава бях сигурен, че лошите отношения със свекървата се появяват там, където хората не си пасват по характер. Една от приятелките ми нямаше късмет - и тя има напълно истеричен "тъст", който редовно организира концерти за нея и съпруга й по заявка. Втората се омъжи за селски човек и сега трябва да оре в градината заедно със свекърва си, въпреки че тястрастта не харесва това. И имах късмет - със свекърва ми си приличаме по много неща.
Често се дразнех, когато чух друго от съпруга си: „Мама каза ...“, „Мама мисли ...“, „Мама посъветва ...“. И майка ми по някаква причина започна да ни посещава много по-рядко.
Стана ясно: връзката се разгорещяваше и вече беше непоносимо да бъдеш наоколо дълго време. Е, сега ми стана ясно защо в някои африкански племена снаха и свекърва имат право да се срещат само на общи празници. И защо на Соломоновите острови същите тези герои трябва да вършат всякаква работа на свой ред - но не едновременно ...
Разбрах също, че избягването на комуникация не е опция: отношенията между родители и деца не трябва да се основават на тихо взаимно недоволство един от друг, когато всеки остава на собственото си мнение. В края на краищата други членове на семейството също страдат от това: съпруг, който страстно обича майка си и съпругата си, както и деца, които трябва да бъдат неволни свидетели на обтегнатите отношения между майка и баба.
Защо се караме?
Нашата психология на отношенията с родителите, въпреки очевидните трудности, е много предсказуема: ние взаимодействаме с други хора (както и те с нас) по начина, по който природата ни диктува, нашите вектори - в зависимост от тяхното ниво на развитие, изпълнение, техните лоши или добри състояния.
Ние обаче, като упорити овце, предпочетохме да си блъскаме главите за правото да бъдем тези, чието мнение ще бъде единственото вярно. Свекървата вижда ли, че готвя нещо? Е, тук можете да ме научите на ума: „предложете“ как наистина трябва да готвите това или онова ястие (когато вече е сготвено). Задължително с аргументи защо е така, а не иначе („щеше да е по-сочно“, „вкусът на лука нямаше да наруши деликатния вкус на телешкото“, „ако бях накиснал заека, месото щеше да станепо-мек").
Имам добра памет и следващия път няма да пропусна да вмъкна своите забележки. Решихте да лекувате висока температура при дете чрез триене с оцет? Аха-ах! Знаете ли, че по този начин тровите организма на бебето с киселина? И че много нещастни деца вече са платили с живота си за такова безразсъдство?
Психологията на отношенията със свекървата ни напомня общуването на майка с дъщеря й, но с едно „но“: свекървата не може безусловно да приеме и обича снаха си, както снахата не може да направи това по отношение на свекървата. Така че не очаквайте взаимно възхищение.
Има майки, които не искат да пуснат синовете си под крилото на непозната жена. Има хора, на които просто им е трудно да се примирят с факта, че възрастно дете е напуснало семейството. Има и снахи, които са негативно настроени към свекърва си, независимо от нейното поведение и участие в живота на ново семейство. Конфликтите между тези две жени са резултат от съвместна работа. Като изграждане на взаимоотношения.
Как да подобрим отношенията със свекървата?
Отношенията с родителите (или децата) не могат да бъдат установени без осъзнаване на собствените черти на характера. Скритите оплаквания все още ще измъчват и измъчват отвътре. Постоянно сдържаното раздразнение един ден ще се излее много силно и ще развали набързо „закърпената“ връзка. И изобщо не е възможно да се отървете от желанието да говорите само за себе си, за любимия си, дори и заради любимите си роднини („Нека ме обичат такъв, какъвто съм!“).
И така, какво да правя? Как да подобрим отношенията със свекървата и да станем нейна, ако не обожавана, но мила и разбираща снаха?
За начало, разбира се, искам да го направя. И се опитайте да определите коя е вашата свекърва чрез вектори: хипер-грижовна анално-визуална „мама“ или твърда кожадама, кожно-визуална истерична "жертва" или по принцип нормална жена, но със своите лични "хлебарки"? Може да има много вариации, но разбирането им ще ви позволи да разберете ЗАЩО СА ТАМ.
Знаейки как да подобрите отношенията с майката на съпруга си, е малко вероятно да устоите на изкушението да подобрите комуникацията си с родителите, сестрите и братята си, със съпруга и децата си. В крайна сметка това знание не е инструкция за модернизиране на отношенията конкретно с мама, конкретно с татко или свекъра. Това знание е универсално и следователно уникално: като разберете природата на всеки човек, когото познавате повече или по-малко отблизо, ще можете да намерите най-правилния подход към него.
Аз, разбира се, мечтая свекърва ми да бъде обучена. Защото работата за изграждане на отношения трябва да бъде взаимна. И в живота това знание би било много полезно за нея. Но знам, че човек с анален вектор не трябва да се бърза и досега просто се наслаждавам на нашата комуникация от време на време: попадайки на вълната на нейното психическо състояние, аз ставам неин мил и разбиращ роднина, с когото тя може удобно да прекарва време и да говори за всичко.
Скоро предстои обучение, благодарение на което всеки може да промени качеството на отношенията с роднините. Безплатно. В онлайн режим.Регистрирайте се !
Статията е написана въз основа на материали от обучения по системно-векторна психология от Юрий Бурлан