Смени позицията! Разтвори краката си! Ставай! Измъквам! По-наляво! вярно! По-висок! По-долу! Глоба! Не бързай! добре в
Ще те убия, но о, добре, ето го: Едно нещо не разбирам. Всички викат, че мъжете използват момичета. Вижте, те идват при мен, всички ядат, всички пият, получават множество оргазми, седят в моя интернет, сутрин ги храня със закуска и им правя кафе, след това викам такси, което също плащам. И така, внимание-въпрос: "И кой, по дяволите, използва кого!?" # интелектуалец чука проститутка, тя командва: "по-високо, по-ниско, надясно, наляво."
Скъпи Туркменбаши, Хайде ставай и танцувай! Ще видим как ще танцуваш, Движи ръцете и краката си.
И тогава ще пеем весело За големите успехи: "Защо живееш в твоята земя, Като Господ в рая"!
Не ни карай да се смеем повече, Скъпи Туркменбаши!
И много кратко:
Скъпи Туркменбаши Пуших марихуана.
взето от женски сайт: aaa: Кажи ми наистина ли харесваш кунилингуса повече от всички други ласки? Разбира се, че и на мен ми е приятно, но като стои човек за половин час, поне вестник да прочете. Без забавление. bbb: какво правиш, когато изпълнителят сбърка? Е, това е, когато е гадно и искате да вземете вестник. Особено ако изпълнителят е сигурен, че прави всичко добре и директното казване на "гаден си" е само обидно. www: хм. Да, с думите как да кажа, не "гадно си", а "наляво, надясно, по-надолу, не толкова бързо" и всичко това. :)))
ПЕСЕН ЗА ВЕСЕЛИЯ ТЪПАНАР
Стани рано, стани рано, стани рано, Но и ти не трябва да ставаш рано: Както и да е, ще бъдеш събуден от силния трясък на барабана Нашият весел барабанист точно в пет.
Марш, марш, марш Тази гнида до нашия прозорец; Тойвярва, че по този начин смях и радост ще ни дадат - Ставаме щастливи напълно.
Маха, маха, маха С вятъра, вратовръзката, която Илич му сложи; Самият барабанист все още ли не разбира Че тухла ще падне на главата му?
Живея в предградието на Алмати, Боралдай. Сутрин взимам маршрутка номер 291 (малка газела, която пускат само в час пик) за работа в града Отсреща е момиче с пола малко над коленете. Резервната гума е в газела, точно под краката й, така че краката й на тази резервна гума са издърпани малко нагоре. Момичето е полузаспало, периодично се събужда и свива крака. Тя отново заспива и краката й отново се отварят. Прекрасни момичета. Направете ни щастливи!!
Съпругът ми се прибра пиян. Съпругата вече е в леглото. Той влиза в тъмна спалня и започва да рови около стената. Търся превключвател. Съпругата се събуди и помага на съпруга си да го намери с команди: - Наляво, сега надясно, по-надолу, по-високо! Така минават няколко минути. От съседната стая се чува гласът на свекървата: -Дъще! Не наранявайте човека! Вземете го на ръка!
BARTELOMEO (20:19:01 29.08.2009 г.) Е, какво става с вашата тоалетна? Udaff (20:19:32 29.08.2009 г.) Да, дренажният механизъм трябва да се смени, но за това трябва да премахнете резервоара, но как? BARTELOMEO (20:20:19 29.08.2009 г.) 009) погледни долу и наляво след това долу и надясно да-да! това са РЪЦЕ! използвайте според указанията.)
Стоя в задръстване, стоя добре, вече 15 минути. Без да правя нищо, започвам да въртя глава. Е, забелязвам, че има машина вляво, а в нея радиото свети като моя (аз съм на самосвал и седя по-високо). Заинтригуван. Той извади дистанционното и изключи радиото на мъжа. Човекът го включи отново. Нагласих му звука, започнах да настройвам каналите, а той се уплаши и махна панела.
Живея в предградието на Алмати, Боралдай. На сутринта отивам примикробус номер 291 (малка газела, която се пуска само в час пик) до града на работа. Отсреща е момиче с пола малко над коленете. Резервната гума е в газела, точно под краката й, така че краката й на тази резервна гума са издърпани малко нагоре. Момичето е полузаспало, периодично се събужда и свива крака. Тя отново заспива и краката й отново се отварят. Прекрасни момичета. Направете ни щастливи!!
Съпругът ми се прибра пиян. Съпругата вече е в леглото. Влиза в тъмната спалня и започва да рови около стената. Търся превключвател. Съпругата се събуди и помага на съпруга си да намери командите си: - Още наляво, сега повече надясно, по-надолу, по-високо! Това продължава няколко минути. От съседната стая се чува гласът на свекървата: - Дъще! Не наранявайте човека! Вземете го на ръка!
Беше на наборната комисия във военната служба за регистрация и вписване в кабинета на хирурга. Има опашка от наборници по шорти, отивате при хирурга и като на конвейерната линия изпълнявате командите: - Изправете се - Ръцете отстрани - Протегнете ръце, разтворете пръсти, ръце по шевовете - Обърнете се, наведете се - Разтворете задните си части - Покажете петите си - Застанете направо - Безплатно! Идва ред на скромен объркан човек. И чуваме властния глас на хирурга: - Изправете се! - Ръцете по шевовете! - Протегнете ръцете си, разтворете пръстите си, ръцете отстрани! - Обърни се, наведи се! - Разтворете задните си части! - Покажете петите си! - Покажете петите си! - Покажи си петите - Ще си скъсаш задника. - Покажете петите си! Заседнал съм с човека.
- Буш крака, Буш крака. Пак говориш за нашите орли с оскубани крила. - Какво? Скачат и тъпчат. Петър Розенблат
Жеравите летят, далеч на юг И те носят любовта ми за себе си Моля те, не отлитай, И не вземай любовта ми със себе си. Жеравите летят, но какъв е смисълът, по дяволите?това стадо, За да не летят вече кучките. Мамо, татко не е вкъщи Дъщерята организира банкет Имаше банкет - нямаше банкет Имаше девици - нямаше девици. Ставай, ставай, ставай Ставай, ставай от мен! Ставай, глупако, уморен съм! не прилича на себе си. Треперене в коленете и болки в гърба, а нейните думи в главата ми: Лежи, легни, легни, Легни върху мен Лежи, глупако, пошегувах се!
Отвъд реката кочина Весел се люлее. Чуват се нечии женски думи Над реката:
„О, надясно, о, наляво, А сега бутни, По-бързо, по-бързо, Любимото ми шурави.“
Кошината става все по-силна Полюшва се отвъд реката, И се чуват мъжки думи Над реката:
"Разтворете коленете си по-широко, Нека тревата се люлее...", Този човек коси сено Дръзката вдовица.
Пълен сборник с есета: www.aeg.infoprof.ru
Отвъд реката кочина Весел се люлее. Чуват се нечии женски думи Над реката:
„О, надясно, о, наляво, А сега бутни, По-бързо, по-бързо, Любимото ми шурави.“
Кошината става все по-силна Полюшва се отвъд реката, И се чуват мъжки думи Над реката:
"Разтворете коленете си по-широко, Нека тревата се люлее...", Този човек коси сено Дръзката вдовица.
Пълен сборник с есета: www.aeg.infoprof.ru
Първата история Днес се карам на подчинените си (шефът е в отпуск, аз съм заместник): работата отново не е свършена, въпреки че поисках десет пъти. „Ама ми трябва. A не е моя работа.“ и т.н. Изплаших се, едва не се разплаках, казвам: „И на мен не ми трябва, но има професионална етика! И въобще можех и аз да сложа този калъф с устройството“ Служител (тихо, забележка настрани): Е, да, ако беше.
История втора Като много хора, аз съм недоволен от моятавъншен вид. Например гърдите ми са твърде големи, независимо какво казва приятелят ми. Това е прелюдия, така да се каже. Прибирам се вкъщи, нервен и ядосан (виж по-горе). В микробуса има три седалки една до друга, има три жени: на прозореца момиче, плоско като дъска (т.е. абсолютно), след това жена с гърди точно (според мен) и накрая - аз вървя (. ), в резултат на което лицето започва да изразява сериозно безпокойство. Кадър измества погледа надясно, там има гърди! Алармата утихва, но трябва контролна проверка и погледът отива още повече вдясно (където съм аз). Господи, колко щастлив беше той, не можете да си представите.
Хайде, стъпвай по-бързо! Кой тъпче в тестото? Повече наляво, не надясно, Вървим заедно!
Прем напред, както трябва, Като гоблините в старата мисия, Поотделно се провалят - Така че нека го разбием заедно!
Ние не искахме услуги, Те сами паднаха, Ние сме бъдещето на България! С нас напред вървете!
Ние сме в “обща каса” с администрацията, Е, врагове, къде сте! Който ходи там с дясно - Ляво! Наляво! Наляво!
Напоследък не мога да спя нощем, Когато изгася лампата, те започват да се въртят около Съседите, скърцат пружинни матраци, Хълцат, пуфкат, подсмърчат възбудено.
Дразнят ме стенанията и плачовете им И мръсни, просташки мисли раждат: „Надясно, наляво, не, пак надясно, Чакай! Не бързай.Не, по-бързо, по-бързо!
Горе, долу, това е! Внимателно. " Така всяка вечер! И е невъзможно да заспиш. Мислех, че страстите на тялото се разпалват, Гледам - подреждат мебели.
Вовочка идва при учителката и я пита: - Марвана, кажи ми, имамслънцето има ли крака? - Не. Защо питаш? - И баща ми винаги казва: "Слънчице, разтвори си краката!" Костоломовна