спаси любовта
Миналата година в Беларус е имало 506 развода на 1000 брака. Всъщност всеки втори семеен съюз се разпада. Експертът обяснява как лошата комуникация създава проблеми и какво трябва да се направи, за да се спаси връзката.
Миналата година в Беларус е имало 506 развода на 1000 брака. Всъщност всеки втори семеен съюз се разпада.Системният семеен терапевт, член на Международната асоциация на семейните терапевти (IFTA) Анна ВАРГА вярва, че не нашите слабости или недостатъци разрушават браковете. Изобщо не става въпрос за хората, а за това какво се случва между тях. Причината за конфликтите е в нарушената система на взаимодействие. Експертът обяснява как лошата комуникация създава проблеми и какво трябва да се направи, за да се спаси връзката.
Източник на проблеми
Връзките са основният източник на семейни проблеми. Взаимоотношенията са резултат от поведението на хората. Поведението е комуникация. Не че някой от партньорите е лош. Всички сме достатъчно добри, за да живеем нормално заедно. Всеки от нас разполага с всички възможни инструменти, за да изгради оптималната за себе си система на взаимодействие в нашето семейство. Отношенията и комуникацията могат да бъдат болни, така че трябва да бъдат променени.
Постоянно сме потопени в комуникация. Това се случва на вербално и невербално ниво. Всички ние разбираме словесната информация приблизително по един и същи начин, но подтекстовете - по напълно различни начини. Във всеки комуникационен обмен има пет или шест слоя, които самите партньори може просто да не забележат.
С подтекст
В едно семейство по време на брачна криза подтекстът е много по-важен от текста. Съпрузите може дори да не разбират „за какво се карат“. Но за сметка на това всеки помни добре някои своинегодувание. И за тях най-важни са не причините за конфликта, а подтекстовете – кой кога е дошъл, кой е затръшнал вратата, кой с каква физиономия е погледнал, кой с какъв тон е говорил. Представете си съпруг и съпруга, които имат дете и общ бизнес. Те често се карат и не могат да отделят семейните си отношения от работата. Да кажем, че съпругът се разхожда с детето и в този момент съпругата се обажда и моли да отговори на бизнес разговори, защото трябва да работи по работа. И той е в инвалидна количка, неудобно му е. В резултат на това двойката се скарала сериозно.
Какво всъщност предизвика конфликта? За него събитието започна в момента, в който жена му се обади. А за нея - много по-рано, преди много месеци, когато започна да разбира, че цялата работа е върху нея, детето е върху нея, а съпругът й не проявява инициатива, не може да направи нищо сам. Тя трупа тези негативни емоции в себе си в продължение на шест месеца. Но той не знае нищо за нейните чувства. Те съществуват в толкова различно комуникативно поле. И те водят диалог, сякаш са в една и съща времева точка.
"Какво не е наред с мен"
И така, какво да правя? Психологът вярва, че за да спасите връзката, трябва да промените стила на общуване в двойката. Пренаписване на историята. В крайна сметка общуването и поведението са абсолютно идентични неща. Каквото и да правите, вие изпращате съобщение до партньора си, независимо дали ви харесва или не. И някак си го чете. Не знаете как ще бъде прочетено и как ще се отрази на връзката ви. Комуникативната система на двойката подчинява индивидуалните характеристики на хората, техните очаквания и намерения.
Друг пример. Идва млад мъж, който се оплаква от пасивната си съпруга. Двамата имат две деца, но тя не прави нищо. Той работи, купува продукти и управлява всичко, но тя не иска да участва в това.
Ние разбираме товаговорим за комуникативната система "хиперфункционален-хипофункционален". Колкото повече той я упреква, толкова по-малко тя иска да направи нещо. Колкото по-малко активна е тя, толкова по-енергичен и активен е той. Класически кръг на взаимодействие, от който никой не е доволен, но съпрузите не могат да излязат от него. Цялата тази история води до развод. И съпругата е тази, която взема децата и си тръгва. Младият мъж се жени отново и идва с нов въпрос: втората му жена е постоянно недоволна от него. Тя прави всичко преди и по-добре от него.
Ето един и същи човек: в някои отношения той е такъв, а в други е съвсем различен. И не защото нещо не е наред с него. Това са различни системи на отношения, които се развиват с различни партньори.
Всеки от нас има обективни данни, които не могат да бъдат променени. Например психотемп. Ние се раждаме с тях. И задачата на партньорите е по някакъв начин да разрешат този проблем. Постигнете споразумение.
Важно е да се разбере, че реалността може да бъде създадена и преустроена.
Всеки партньор има собствена визия за негативните събития. Вашата история е за същата връзка.
Говорейки за взаимоотношения, човек в известен смисъл създава тези събития. И ако промените тази история, можете да повлияете на събитията. Преразказвайки историята си един на друг или на външен човек (например психолог), съпрузите я преосмислят и „пренаписват“ по този начин.
И когато си спомняте и мислите за причините за конфликтите, когато си поставите за цел да подобрите взаимодействието, се случва невероятно нещо: започвате да работите с тези области на мозъка, които всъщност се активират при добро взаимодействие. И отношенията се променят към по-добро.