Съпруга - Ти си моята сладка, ти си моята хубавица! Какво, качи всички приятелки около perep

Излязохме с жена ми от магазина, а на стъпалата имаше коте, много сладко. Съпругата с трогателен глас: „Какъв хубав... Да му откъснем главата.“ Хората наоколо започнаха да се притесняват и да се обръщат, докато не извадихме рибата от торбата.

До леглото на умиращ пациент са жена му, децата му, лекар и адвокат, които чакат последния му дъх. Изведнъж болният става, сяда на леглото, оглежда се и казва: - Убийци, крадци, неблагодарници, безсрамници! - и пак ляга. Докторът казва малко смутено: - Струва ми се, че се оправя. - Защо мислите така? - пита съпругата. -Защото ни разпозна всичките.

Съпругът е програмист, съпругата е готвач. Съпруга: сега, ако ти и аз се оженим, животът ни щеше да протече по съвсем различен начин. Съпруг: защо да намесваме църквата. Можете да проникнете в умовете един на друг, както в сериала "Fringe" и да се ожените мислено. Съпруга: ще бъдете шокирани от съзнанието ми. Съпруг: Имате какво да криете от мен. Съпруга: Не. Имам само кифлички и банички в главата си.

Съпруга: - Ти си моята сладур, моята същата ти си хубава! Какво, ходи ли? Опитах всички приятелки наоколо, уморени, гладни. Точно сега ще те нахраня, скъпа моя. Съпруг: - Не разбирам. Съпруга: - Е, ти сам каза защо не говоря с теб така, както говоря с нашата котка!

Пиян мъж вдигна котка и се прибра. Съпругата го отваря. Мъжът казва: - А това е маймуна от джунглата. - Е, каква маймуна е това - казва с усмивка съпругата, -котка е. - Не се намесвай! Говоря на котка.

Прибирам се късно вечерта. Съпругата се обажда. съпруга: зайче, отивам да спя, имаш ли нещо против? Аз: против. съпруга: защо? Аз: искам секс. съпруга (съвсем сериозно): сънлив дънер ще ти подхожда ли?

xxx: Ти си моята сладка малка красива котка. uuu: murrr uuu: това е. с ковачница? xxx: . Ще ти сложа наденица в устата. оооо: o.O xxx: . Ще ти сложа наденица и луканка. xxx: . Ще ти налея голяма купа мляко. yyy: *ИЗПЛАШЕН* xxx: . ядеш, мое коте, добре. xxx: . имаш толкова тънък врат. ууу: нещо за зоофил. както и да е xxx: . трябва да ядете много, трябва да спите много. xxx: . да се превърне в огромна и дебела котка. xxx: . и тогава ще ти сипя китикет. xxx: Твоят обяд ще бъде най-дългият на света! xxx: Ще станеш голяма, голяма котка xxx: Ще се гордея с теб и тогава. ууу: ЩЕ ТЕ ЧУКАМ С ЧАДЪРА. xxx: АААААААААА!

xxx: Чао, скъпа моя) uuu: Чао, целувки на всички загорели и незагорели места) xxx: В Pussy Chtol?

Съпруга-О.: така че трябва ли да купя тази хубава чанта? Аз (без да се разсейвам от работа): да, вземи я .. Съпруга-О.: По дяволите, просто пилеете пари!

? [Съпруг]: да? [Съпруга]: да :( [Съпруга]: добре облечен? [Съпруга]: като не [Съпруг]: когато закъснея на работа, ще дойда в неподходящия момент [Съпруг]: Ще излъжа, че съм бил с любовницата си [Съпруга]: добре) [Съпруг група]: ще се обидиш, ако играя на работа [Съпруга]: разбира се, вече е по-добре с любовник [Съпруга]: Тогава ще закъснея с вечерята, ще кажа, че любовникът е бил [Съпруг]: добре [Съпруг]: по-добре, отколкото да играеш Warcraft вместо товада приготвя вечеря

? [Съпруг]: да? [Съпруга]: да :( [Съпруга]: добре облечен? [Съпруга]: като не [Съпруг]: когато закъснея на работа, ще дойда в неподходящия момент [Съпруг]: Ще излъжа, че съм бил с любовницата си [Съпруга]: добре) [Съпруг група]: ще се обидиш, ако играя на работа [Съпруга]: разбира се, вече е по-добре с любовник [Съпруга]: Тогава ще закъснея с вечерята, ще кажа, че любовникът е бил [Съпруг]: добре [Съпруг]: по-добре е, отколкото да играеш Warcraft вместо да готвиш вечеря

от работещ ICQ:

ххх: Е, защо, на работа си, добре си! :-) Сега седнете и се прибирайте. има жена, дете *IN LOVE*.

yyy: Y. жена ми и детето ми са вкъщи, а около мен има само мениджъри :-(. какво му е хубавото на това?

yyy: имате нормален екип. Алергичен съм към тези змии.

xxx: работиш с тях толкова дълго, че вече трябваше да са ти змии. и трябва да имаш лула!!*НА ШЕГА*

yyy: неприлично е да боцкаш чужди змии с тръба, когато съпругата си е вкъщи. тук той щеше да е необвързан.

xxx: кой за какво говори, а ти си просташка. За друго говорех. *ROFL*

Винаги, когато ние и аз не бяхме, Когато бяхме ти, той, аз, Ако само ти, той, аз, Ако само ти, той, аз, Ако само ти, той, аз, Когато бяхте всички, примамващи себе си, Където сте в навечерието на деня, Насочвайки се навсякъде и всичко наоколо, Летейки с вас през небесата, Да, ти, ние, вие, всичко е като намиране, Раждане на деца по цялата земя, Които са наши собствени под земята, Е, това е, наричайки посланието, И аз и ти, то, мое, Мое, твое, но какво да кажем за мен, Не ти, но ние, като теб, където седиш там, Ходим навсякъде около върха, И тогава моята Земя, Носим тор около хейла ers, Но ти, ти, ние, като мен и ти, но няма аз да те наричам като мен, Но ти, ние, аз съм с теб елен.

Отиваме някак с бременната ми жена в автобуса. Тя е в добро настроение, шегува се, щипе ме, обсъжда всички пътници в автобуса. Изведнъж прошепва в ухото ми: (Съпруга): - Скъпи, и ако не те познавах, тогава в момента нямаше да те опозная! (Аз): - Защо? (Съпруга): - И ушите ти са мръсни! И с чувство за постижение продължава да се радва на живота. Отвърнах с достойнство: (Аз) - Знаеш ли защо не бих те опознал сега? (Съпруга) - Защо. (I) – Да, защото си бременна.

Съпругата гледа телевизия, някаква програма за животни. На екрана - гъста бяла лисица. Съпруга: - О, виж, колко хубави, колко пухкави, какви лапи. Просто исках шапка за зимата от такава козина.

Днес станахте по-зрели И пропуснахте училище, Събрахте всичките си приятелки Е, какво ще кажете за мен - все пак рожденият ми ден е .. АЗ.

Съпруга: В добро настроение ли си? Казвам да. Съпруга: Ще бъде лошо. Счупих си компютъра. Тя свали пухеното яке, веднага отиде да го запали и после шум от пъпки. слънце

И тя се обижда, когато я наричам Терминатора!

Съпруга: Антон, имам малък чек за теб. Моля, отговорете на 3 прости въпроса. Съпруга: 1. Какъв цвят са очите на дъщеря ни? 2. На колко години е тя? 3. как се казва? Съпруг: зелено, 7, Светлана Съпруга: браво Съпруга: честно, обадихте ли се и я попитахте? Съпруг: по дяволите) Съпруг: само последният въпрос)