| +47 | | Ако жена ви след бурна кавга с вас отиде да живее при майка си, не бързайте да се радвате, остават ви само два часа.
Съпруг на жена след жестока кавга. - Да се подобрим. Съпруга: - Не. Съпруг: - Тогава нека се подобрим временно и след секс пак ще се скараме.
Мъж се събужда от махмурлук след бурна нощ, оглежда се - по дяволите! ... Носи дамски гащи ... Приближава се до огледалото, гледа, от устата му стърчи въже ... - М-да! Дано е Lipton...
Човек се събужда сутрин с ужасен махмурлук, отваря очи, боли го главата, оглежда се: фуууу, у дома. става от леглото, опипва се - е-моя, по пижама. Никога през живота си не съм носил пижама. Гледа - на тоалетката има чаша вода, таблетка аспирин и бележка от жена му: "Скъпа, закуската е на масата, всичко е подредено, жена ти е завинаги." Мъж в пълно неразбиране, изпива хапче и отива до тоалетната. по пътя той открива, че апартаментът е не само чист, а просто излизан до блясък, синът седи в стаята си и си пише домашните. - Сине, какво се случи вчера? - Дошъл си пиян, както обикновено сутринта. Повърна из целия коридор, осра се покрай тоалетната чиния, изпочупи всички съдове в кухнята, наби на майка си око. - Е, какво стана с майка ми, с апартамента. - Ааа, наистина го мислиш, точно когато майка ти започна да те слага в леглото и започна да ти сваля панталоните, ти извика "майната ти, кучко - ЖЕНЕН СЪМ."
Англичанинът се събужда. Жена ми вече е в кухнята и приготвя закуска. Англичанинът изяде едно пържено яйце с две яйца и отиде на работа. Французин се събужда. Съпругата все още се припича в леглото. Французинът влезе в кухнята, свари си две яйца, изяде ги и отиде на работа. Българин се събужда. Съпругата вече е отишла на работа.Българинът отишъл в кухнята, погледнал в празния хладилник, драснал две яйца и се заловил за работа.
Съпругът се събужда след тежко пиене, гледа, бельо изпрано и изгладено, окачено на стол, закуска и бутилка бира са на масата. Жена ми си тръгна за работа, без да каже нито дума, без истерия. Той към сина си: сине какво се случи вчера ? Татко, ти дойде в два часа през нощта пиян в кофата за боклук, падна на леглото. И когато майка ти се опита да те съблече, ти каза: Не ме докосвай, кучко, ЖЕНЕН СЪМ!
xxx: Мама ми каза.Имаше случай, когато бях на около 4 години. Събужда се сутрин след някакво пиене от факта, че се приближих до нея и с такъв жалък глас: "Мамо, аз съм твоята катерица."
E-V-S: Събудих се рано сутринта след като пих вчера и отидох на работа. Вчера донесоха на работа нов системен блок на Core i3, тази сутрин реших да го стартирам първо. Като видях BIOS-а на български на монитора си помислих, че все пак се усеща вчерашната бира, оказва се, че до нея е стигнала локализацията
Снощи съпругата седи с детето и гледа принцесата жаба. И след сцената, когато принцът изгаря кожата на жабата, Василиса се оплаква защо сте я изгорили и т.н. Взех го и изтърсих: нищо не казват да си разхвърляш бельото навсякъде. едва избегна чехла.
Човек се събужда след тежък алкохол, гледа под завивките и някой го дръпва там. Човекът гледа, гледа. Изведнъж той засия: - Помнят химикалките, помнят!
След ужасно пиянство леля ми се събужда сутринта. На котките не им пука в устата, има черни кръгове под очите, косата е изправена Поглежда се в огледалото и казва: - Не те познавам, но ще те гримирам.
Нов българин се събужда, гледа си часовника - 9-00. Измива се, облича се и отива на закуска. Сяда на масата, гледачаса - 9-30ч. Завършва закуската, поглежда часовника - 10-00. Пита жена си: "Катя, в колко часа имам среща с министъра на финансите?" „В 12:00 чичо ще те чака“ – отговаря съпругата. Нов българин сяда на кресло, запалва се и си мисли: "Как успях да постигна всичко в живота си? Учих зле в училище, не учих в института, каква е тайната на успеха? О, аз съм точен!"
Рокер се събужда след ужасен алкохол. Главата пука. Отива до чешмата да се измие и вижда нова татуировка на гърдите си. Минута по-късно прочетох: „Северна Дардота“. Минута по-късно мисълта в главата ми: „Какво общо има Северна Дардота? Роден съм в Южен?“ Минута по-късно: "Какъв друг DARDOT."
накратко, връщам се от пиячка в 4 сутринта в ICQ, една мацка, която познавам, започва да плаче че се е скарала с един човек и днес има DR като, седя, плаче Аз като джентълмен предлагам да дойда при нея с бутилка вино и да седна на насипа, да пия вино, да посрещна зората до 7 часа отиваме в къщата й в мен, по отношение на водка, няколко литра вече висят) т.е. след първата пръчка просто заспивам)) Лежа полузаспал на леглото, чувам минаване покрай през съня си мисля, че трябва да хвърля втората пръчка) Леко отварям очи, улавям силуета, хващам задника си и падам на леглото едновременно, мисълта мига: момичето тежи 42 кг, а след това нещо очевидно беше по-тежко или бях отслабен Отварям моя очи - до мен лежи гаджето й с жално уплашени очи и букет рози и ме гледа прецакан, първата ми мисъл е: човекът си мисли, не само че си юница * ето, тази кучка го дърпа в леглото и аз просто падам от леглото, гърчейки се от смях)) светлинен, значи си педал, щоли =) кучка. те бяха толкова прецакани с моя rzhach, че никой не каза нито дума,докато си тръгна
Аз след едно диво пиене .. На сутринта майка (М) казва М: Защо си толкова пиян? Аз: Защото пих вчера .. М: Пиеш всяка вечер! Аз: Да, дори не помня кога за последен път съм пил! М: Да, ти пи вчера!
Имам приятел, който пиеше много в младостта си, един ден след седмица пиене, той се събужда някъде на парти (недалеч от железницата), гледа през прозореца и там се превозват танкове с влак. Няма никой в къщата, вика майка си: - Мамо, какво ще кажеш, че войната започна. - .
Дафне: Сутринта след яко пиянство. Събуждам се с ужасна болка в челюстта. С мъка изучавам темата, която ме тревожи, освен истинската ми възпалена челюст, намирам прехапана устна и подут език.. Мисля си обречено за битка. недоволен глас някъде от съседната стая: -казва.. -КАК?! в отговор, почти плачейки: -много.
