Страх от неправилен живот
Здравейте, Сергей Николаевич. Разбирам, че в сравнение с други пациенти моята история не е нищо особено. Но ме е страх.
Казвам се Анна, на 24 години съм. Имам родова травма - двустранна сензоневрална загуба на слуха. И тромбоцитоза. Винаги съм имал огромно желание да правя нещата както трябва. Живейте правилно. И контролирайте всичко. Любовта според мен беше неконтролируема, така че почти от детската градина си казах, че нямам нужда от нея. Животът ми протича доста интензивно - но, за съжаление, в по-голямата си част в глупаво хвърляне.
Преди година и половина тя се омъжи, за да избяга от родителите си. Изчислено да контролира живота ви. Да, и не може да става въпрос за любов - просто не знам как да обичам. По отношение на момчетата това е напълно блокирано, дори не е имало любов, първа любов. Максимална привързаност и страст. Връзките с момичетата просто не се приемат на сериозно. Като цяло и там, и там блокират.
Шест месеца по-късно бракът беше в застой, взехме една седмица да живеем отделно и да мислим. Разбрах, че искам да напусна съпруга си, но изглеждаше невъзможно, грешно от гледна точка на обществото. Тогава започнах да се моля със сълзи и да моля Бог да ми покаже пътя. И посочи - паднах от коня и си счупих ръката. Докато бях в болницата, съпругът ми ме посети само два пъти и след втория изчезна за 2,5 месеца, докато не му се обадих сама, за да го уведомя за развод.
Уплашен съм. Разбирам, че цял живот съм стоял неподвижен и дори след счупването се помръднах само когато моят Учител ме бутна в гърба. Но онзи ден тя ми каза, че с моя подход няма смисъл да продължава с мен. И сега стоя неподвижно, съзнателно, осъзнавайки, че унищожавам себе си и душата си. Стоя без да знамкакво да правя по-нататък. Чета книгите ви отново и отново колко съм слаба. Срамувам се. Не знам как да продължа да живея, не знам дали някога ще мога да обичам някого! Много искам най-накрая да стана цял човек. който знае какво иска и знае накъде отива в живота. Човек, който живее с чувства, а не с емоции.
В момента усещам, че съм изправена пред ужасен избор – да живея като амеба, напълно осъзнавайки този факт, или да опитвам отново и отново. Ще опитам, но се страхувам, че мозъкът отказва дори да мисли какво да прави по-нататък. Не знам какво да правя със себе си, не знам как да се приема и обичам такава. Цял живот бях борбен, уверен, вървях напред, вярвах, че не ме е страх от нищо. И сега разбирам, че съм просто страхливец и не знам какво да правя с това. Така вися между небето и земята: както преди вече не може, иначе е страшно.
Прости ми за това писмо и за страха ми. И благодаря за книгите, които се надявам някой ден да разбера в дълбочина.