| 0 | | Настаниха в болницата стар евреин с хронично бъбречно заболяване. Сестрата му даде 3-литров буркан за ежедневно събиране на урина. В края на деня тя задава въпрос: - Събрахте ли урина? Евреин: - Събрах я, но за съжаление вече свърши. Сестрата е в недоумение: - Как свърши?! Имам тежко заболяване, а наборниците толкова се молеха, че трябваше да продам всичко.
На моята улица направиха две големи дупки в асфалта, когато прокарваха комуникации в съседна къща в строеж. Изведнъж бронята се плаши само от гледката и пада сама. Втория път слагаха асфалт - пак провисна, не по-добре от първия. Сега слагаха асфалт с пързалка. хитър
Достигнах апогея на бюрокрацията: Отидох в болницата за преглед, време е да бъда изписан, но има лош късмет - навърших 20 години и паспортът беше заменен (и те няма да бъдат изписани без нов), за да го получа, паспортната служба каза, че трябва да взема удостоверение от службата за военна регистрация и вписване, отидох във военната служба за регистрация и вписване, там, за да получа удостоверение за паспорт, трябва да взема удостоверение от университета, че все още уча, отидох в университета и там поради болницата образува дълг под формата на физически-ри, за да го затворите, трябва да донесете извлечение от болницата.
Малкият син пуска хвърчило в небето, А аз качих свекърва си на самолета. Душата ми пее, и душата му пее, В края на краищата сме водени от подобна идея!
Маман днес се закали: Предписаха ми ядрено-магнитен резонанс на мозъка, тя се обади в болницата, за да си уговори среща: . Рецепционист: Има ли нещо в главата на сина ви? Мама: Надявам се. Рецепционист: Искам да кажа, нещо метално.
xxx: Приети в болница за преглед. xxx: Приятели, какКакто обикновено, те донесоха всякакви екстри като шоколади и плодове. xxx: Реших да оставя шоколадите настрана, ядох ябълки. Изядох десет парчета, не по-малко за един ден. xxx: През нощта съседите помислиха, че непознат изпълзява от мен.
Беше ми запушено ухото, вчера ходих до болницата при Лора, като преди това взех билет, разбира се. Казаха, че щепселите трябва да се премахнат. Но трябва да се подготвите - купете капки, спринцовка и т.н. внимание. носете топла вода със себе си! Както тя ми обясни: "Просто нямаме вода. Но не ни трябва топла, а почти гореща, така че я увийте по-топло, за да не изстине. "(И това е при -20!). Това е безплатното здравеопазване.
ххх: Приеха ме в болницата за преглед. ххх: Както обикновено приятелите ми донесоха всякакви лакомства като шоколади и плодове. ххх: Реших да отложа шоколадите, ядох ябълки. Изядох десет парчета, не по-малко за един ден. xxx: През нощта съседите помислиха, че непознат изпълзява от мен.
Няма да позволя на никого да обижда свекърва ми! Никой не смее да ми отнеме това малко удоволствие!
Вчера майка ми ме помоли да донеса отвертка Отидох при нея, ядох вкусна храна. Днес от нея smska "Вчера донесе ли отвертка?"
Наскоро сложих асфалт около къщата си. Освен това никой не събра пари, не написа жалби, нямаше идване на депутати - Жековци просто пристигнаха и положиха асфалт. Аз съм в страхопочитание. О_о
- Подсъдим, защо удушихте тъща си? - Да, уморих се от нея, ваша чест! - Е, това причина ли е да убиете човек? Ето, например, моята свекърва е такава вече същество, копеле, кучка, звяр, идиот, вещица, гнида, нищожество. накратко една година изпитателен срок!
Първата съпруга на Хемингуей прецака куфарче, съдържащо три години негови ръкописи. Влязла в купето, излязла според нуждите си, върнала се - всичко си беше на мястото, нямаше куфарче.
И тя излезе дакупете си нещо за четене на път.
Казват, че Хемингуей бил много ядосан дори тридесет години по-късно. Мога да си представя: "Овце! Имахте куфарче с най-добрата американска проза от Марк Твен насам! и излязохте да си купите нещо за четене на пътя?!"
Съпругата е приета в болницата за запазване. в отделението има много колхозни момичета, които знаят само да летят и нищо повече. Околовръстен път. лекарят прегледа всички, преди да тръгне пита: имате ли въпроси? разбира се, че има, блиат! една от жените от колхоза попита колко дълго можете да правите секс. докторът я погледна: докато не хапе! и излезе.
Вчера заведохме свекърва ми в очната болница на Тверская На опашката за регистрация имаше около стотина души. Предимно жени. Всички от шестдесет до осемдесет. Само здрави хора можеха да седят на тази опашка. Тъщата успя да измине цялата опашка и да мине без нея.
Настаниха ме в болницата. Взех лаптоп, сядам да си играя на леглото, влиза сестра: -Ти разбираш ли от компютри? -Емм. добре, да, - казвам аз - Във Весела ферма не се пакетира месо!
Житейска история: На един мой познат му откриха камъни в бъбреците, направиха му операция.След операцията той пита лекаря: "Ами покажи камъните тогава", на което му казаха, че камъните не са открити, а в сертификата, който беше издаден след операцията, пишеше, че му е направена ПРОФИЛАКТИКА НА ВЪНШНИ ОРГАНИ.
Приятел беше приет в болницата от военната служба. Там се разболя и веднага го изгониха от болницата с думите: не ни трябват пациенти тук, оправяй се и идвай
xxx: Защо те вкараха в болница? =(. yyy:луд xxx:Заразно ли е? yyy:нещо като xxx:Значи аз съм следващият. yyy:всъщност ти беше първият)
Яблонски: Имате късмет, че операцията не е внезапна. Тук ще разкажа една история (моя собствена):Ходих на спортен лагер за плуване, след което след 4 дни се почувствах по-зле и имах повръщане и т.н. и така нататък. , също пиеше много и ходеше до тоалетна. Но дойде денят, в който се почувствах много зле. колбите в окото не реагираха (гледах света в черно-бяла светлина), сухота, болят ме страни. И в това състояние плувах 3-часова тренировка! Не отидох на партито. Заведоха ме в болница (и всичко това се случи в Украйна), помислиха, че имам апендицит или двустранна пневмония. Искаха да се оперират и ако се оперират, инжектираха 5 кубика глюкоза, захар за 40 и безнадеждна кома. Но лаборантът дойде, взе кръв и каза, че имам диабет. Това ме спаси)
Азур: Веднъж сложих орех в носа си на 5 години
Настаниха ме в болницата. Кой би си помислил, че една безобидна на вид нагревателна подложка е ужасен артефакт с двойна употреба! Седя на бутане, не мога да дойда на себе си :(
Настаниха баба ми в болницата, посетихме я и решихме да отидем при главния лекар. Почукали в кабинета на стажанта. и тогава сестрата ще хвърчи към нас: "Защо безпокоите лекарите?! Лекарите пият чай" Е, аз казвам: "Това е свято нещо. Докторът е пълен - пациентът е по-добре!"
meganekko: помоли ме да ти напомня в ICQ, но го забравих ExPloSioN=): донеси снимки meganekko: о, да. Не забравяйте да донесете снимки
meganekko: помоли ме да ти напомня нещо в ICQ, но го забравих^_^ ExPloSioN=): донеси снимки meganekko:ах да. Не забравяйте да донесете снимки
От един форум: Приятелят ми не носеше бельо. Веднъж го откараха в болницата направо от улицата. Сестрите дълго се кикотеха, докато го събличаха. Когато му се обадих ипопита какво да му донесе, в отговор тя чу "страхливци!"
Един мъж е откаран в болница. Време е за обяд, сестрата разнася храна в отделенията, селянинът носи: четвърт краставица, четвърт варено яйце, лъжица картофено пюре и малко парче хляб. Човекът изгледа всичко това и каза на сестрата, която донесе обяда: - Скъпа моя, можеш ли да ми донесеш пощенска марка. - Защо ти трябва? - Да, разбираш ли, наистина обичам да чета нещо след вечеря
Преамбюл: Такова заболяване ми се случи като нагнояване на кокцигеалната киста. Съответно го настаниха в болницата за операция, измъчваха го 10 дни, махнаха превръзката и го пуснаха у дома със строга заповед да третират раната с брилянтно зелено 3 пъти на ден. На мястото на заболяването остана малка дупка малко по-висока от анатомичната дупка, която, меко казано, не може да се намаже сама с брилянтно зелено. Така че трябваше да използвам услугите на медицинска сестра - съпруга. Линейка: По време на един от сеансите усещам, че клечка за уши с брилянтно зелено започва да се изкачва много по-ниско от болното място, а именно в самата дупка на свещениците. Започвам да се гърча и да викам сърцераздирателно: „Катериш се в грешната дупка“.
Другият е откаран в болница. ICQ разговор:
Аз (22:47:00 05/27/2009) как е контингента там?
Един приятел отиде в болницата за операция и идва съобщение от него: И опции за отговор да/не.
Какво да му вкарам. :Р
P.S. Оказа се, че са дошли да ти честитят Коледа.
Един приятел беше приет в болницата за една седмица. Има нещо с носа му. Кръвта тече непрекъснато. И така: те казаха, че ще обгорят съдовете. Изпраща се след два дниSMS със следното съдържание: "Комбинираният фураж е полезно нещо! Особено ако се търка, налива се със саламура, изяжда пет килограма сурови яйца и мозъкът работи двойно по-бързо. P.S. Това важи и за тоалетната." Няма повече слух и дух. Не знам какво да мисля.
Свекърът е приет в болница. На 1 етаж разполагат с трапезария. На вратата има надпис "ЗАБРАНЕНО Е влизането в заведението за хранене на ВЪНШНИ ЛИЦА. Санкция от 500р.-- до 1000р." Стана интересно кой решава каква глоба да даде и как да въведе на 1000.
Разбира се, подковата може да донесе щастие в къщата, но понякога е по-добре на стената да виси нещо огнестрелно оръжие.
Мъжът е откаран в болница. Бавачката носи вечеря - парче хляб, четвърт домат, половин яйце, лъжица каша. След това мъжът гледа ядосано тази вечеря
обадете се на бавачката. Та: - Какво ти трябва? - Имаш ли пощенска марка? - Защо ти трябва марка? - Четях нещо след вечеря.
Имам приятел, който ме следва през огън и във вода, добре, аз я следвам, разбира се. Тя помоли по някакъв начин да се обади в болницата и да попита дали правят операция за възстановяване на девствеността (защо, по дяволите, й трябва). Мисля, че е добре. Трябва да означава така. Рецепционистката отговори на телефона (A): Аз: възстановяваш ли девствеността си? A: Защо, не ти хареса училището?
Приеха я в болницата с бронхит. Сестрата идва да бие инжекция. Е, лягам по корем, излагам мястото на инжектиране. Тя идва и ми инжектира със спринцовка. И тогава издавам абсолютно без колебание: „открито е ново устройство“. Камерата се плъзна под леглата, водена от медицинска сестра.